最近。

「好き」ってゆわれても信用出来んのは、脈がない事に気づいて諦めるか、他に好きな人が出来るか、単に熱が冷めるか、何にせよ、どーせおまえもしばらくしたら好きじゃなくなる程度の「好き」なんやろ？って思うから。

W不倫のいいとこ取りならともかく、人付き合いがベースのちゃんとした恋愛の、「好き」とか「愛情」には、責任が伴うってことを、知らん男が多すぎる。飼い犬への「愛情」ですら、責任を伴うのに･･･。

だから、簡単に好きってゆえるし、簡単に好きじゃなくなれるんやと思う。簡単に口に出していい言葉じゃないのに。

だから最近は、「せめて私並みの重みを持ってから口に出せよ〜」って思って、聞き流せてしまうようになったし、「好きじゃなくなるまでのしばらくの辛抱や」って思って、傷つけたらあかんとか真剣に悩む事もなくなった。ほっといても時間が解決してくれるって気づいたから。

でも、じゃあ、真実の愛はどこにあるんやろう。「私並み」って、たぶん一般的にみてよっぽど重いんやろうし、理解されん気がするから、私並みの重みを持って、私を好きってゆってくれる人なんか、ずっとおらん気がする。

最近、ますます人間不信が進んできて、人間やめたいなぁとか、人間以外と付き合うしかないかなとかアホな事ばっかり頭に浮かぶ･･･。

中心。

「(少なくても)月曜日は会える日」私はそう思って期待してたし、あけてた。月曜あかんってゆわれた時の為に、いつ時間があいて来てくれてもいいように、店以外極力予定を入れんようにしてた。会える(かもしれん)機会を私の都合で減らしたくなかったから、家でずっと勝手に待ってた。

携帯も、いつ鳴ってもとれるように片時も離さず持ってたし、握りしめながら寝てた。

でも、それが間違ってた。片方だけが、生活の中心に、生活の最優先に、恋愛を置くから、バランスが崩れるし、そうやって無理に会う機会を作る、つまり無理に続けようとしたってそれ自体無理なんちゃうかなって。恋愛ったって人付き合いなんやから、もちろん、お互いに(特に時間に余裕がある方が)ある程度譲歩しあう、合わせることで成り立つのは当然やけど、それはあくまでも"ある程度"じゃないとあかんのやと思う。

私は過去に、約束を(忙しかった訳でもなく気分の問題で)散々すっぽかしたりしてきたし、連絡も(怒ってる人と話したくないってゆう逆ギレで)無視したりしてきたから、それが今自分に返ってきてバチが当たってるんかな、とも思うけど、当時を振り返ってみて、人としてあんなヒドイ私でも、失いたくないと思う人には、私なりに気をつけてた(つもりやった)ように思う。

もう成り立ってないものを、片方(私)だけが無理に成り立たせようとしたって、成り立ってないってゆう事実を変える事はできんかった･･･。間違ってた･･･。

軽く扱われてるのが嫌で(意識的にも無意識にも)自分を重くしたりもした。それがどんな結果を招くか客観的に考える余裕すらないままに。

私はこれから一生、(出来たと仮定しても)誰と付き合っても、誰と結婚しても、誰といても、誰がいても、それはFじゃないってゆう悲しみを背負って生きていかなあかんのかな。

将来性。

Nちゃんが最近、『相手との将来性は大事。それがないなら付き合ってる意味ない。』ってやたらゆってて、『最近彼氏と一緒にいても笑ってない。』って悩んでた。

何年か付き合うと、恋愛初期特有のドキドキやワクワク、そうゆう浮ついた感じが落ち着いてくるものやと思う。その時に、そうなった理由が、「気持ちが減った」からなんか、「付き合いが落ち着いた」からなんか、不安になる所ではあるけど、その度に前者やと捉えて別れを考えてたらキリないと思うし、Nちゃんの場合は後者のように思うけど･･･。

将来性云々については、ちょうどM山(ファイル)のプロポーズがあったから、考えてた。結婚相手を、"生活を共にするパートナー"って捉えて、安定を求めて結婚するのもアリかなって。好きな人と結婚出来んのなら、誰と結婚しても一緒やし、妥協で結婚するなら、冷静に条件で選べるし、求められて求められて結婚した方が幸せやろうし。でも、そうやって割り切るには私らはまだ若いと思う。こんな事は、せめて35歳を超えてから考えたいなぁ･･･。

結局、プロポーズの件は、Nちゃん、お断りしたみたい。アリかなとも思ったけど、まぁナシやわな

恋愛観。

人と知り合って、1つでも嫌なトコが見えると、その時点で、もう仲良くしようと思わんくなる。

その嫌なトコってゆうのが、人間的に嫌な部分(義理を欠くとか)やったら、恋愛対象はもちろん、友達にもなれんなって思うし、その嫌なトコってゆうのが、些細な事(食べ物の好き嫌いが多いとか)やったとしても、恋愛対象からはスッと外れる。友達としてならいいけど、些細な事であろうと既に嫌なトコを知ってる人がこの先彼氏になるはずがないから。

しかも、その嫌なトコを補うくらいの良いトコがあったとしても、その嫌なトコは消えんし、その嫌なトコを、指摘するなり気付くなりして直してくれても、「でも根本はああやろ？」って思うから、私の中では一緒やし･･･。

で、そうゆう(私基準での)嫌なトコが何もない人にだけ心を開くことができる感じ。そして、恋愛に発展するかどーかは、またそこから先の話になる。だから、好きになる人はもちろん、友達すらほとんどおらん･･･。

勝手なもので、好きになってしまった後で見えた嫌なトコなら、好き故に見えんかったり、(度合いにもよるけど)許せたり、理解しようとしたりするんやけど

Nちゃんには「(心が)狭い。(基準が)厳しい。」とゆわれ、Sママには「視野を広げてみ。」とゆわれた。

そんな感じやから、自分から好きになることが滅多にない上に、相手から好きになってくれても、そのほとんどが上記の理由から恋愛対象外やし、万一私の基準を満たしてても、好きになるかどーかはまた別問題やし、そう簡単に「好き」って言葉を信じられんし･･･。青木さやかがゆってた、『自分ですら自分が大嫌いやのに、自分を好きになる人なんかいるはずがない。』ってゆう言葉に、すごい共感できる。それに、好きってゆってくれてるのがホンマやとしても、私を好きとかゆう見る目のない男なんか嫌やとも思うし、好きとかゆってくれてても、いざ私が本気になったら離れていくんやろ？時間が経てば好きじゃなくなるんやろ？とも思う。

ましてや、私の心の箱はFで埋まってるから、上記の事抜きにしても、他に好きな人なんか出来んし、逆に、Fの存在がなかったとしても、上記の理由から、彼氏なんか出来ん気がする。ずっとひとりなんやろーなって思う。

先の事。

Sママに、『思った通りにならんのが人生。先の事なんかわかるはずないのに、しずくちゃんは、先の事ばっかり考えて不安に捕らわれて、今を疎かにしてる。今を楽しく生きな意味ない。』ってゆわれた。

確かに、
友達なんかいらんって思ってた高校までの私に、今最高の友達がいる事を想像してなかったように、
大学で大阪に出てきた頃、私が今この町にいる事を想像してなかったように、
恋愛で泣いたりせん私はどこか冷たいんかなって悩んでた頃、泣きまくりの恋愛をする事になる事を想像してなかったように、
きっと、これから先に起こる事も、今の私が想像もしてない事なんやと思う。

思い通りにならん事ばっかやし、先が見えんくて不安やけど、これから起こる事もきっと、不安な事ばっかりじゃない。辛い事ばっかりじゃない。こんな私も、これから先の未来に、不安と絶望だけじゃなくて、期待と希望を持ってもいいよね･･･。

女は、妊娠できる期間が限定されてるから、その不安もあって、つい先の事ばっかり考えてしまうけど、考えたところで、先の事は誰にもわからんもん。だから、34歳になってから考えようと思う。

変わったのは。

私は、私の主観入りの事実を見て、Fが変わったって思ってたけど、Fが変わるより私が変わった方が先やったんかなって思うようになった。

Fからの電話が減ったのが先か、私が電話を切らんようになったのが先か。
会う回数が減ったのが先か、会ってても「帰る」の一言を聞きたくない私がそうゆうのにばっかり捕らわれて楽しく出来んくなったのが先か。
Fが早い時間に帰るってゆうようになったのが先か、私が帰り際にしつこく引き止めるようになったのが先か。
Fがごめんばっかりゆうようになったのが先か、私が責めるようになったのが先か。

どっちが先かなんか確かな事はわからんけど、私が思う限りでは私が変わったのが先で、そうゆうのを考えると、今の状況を作り出した原因(の少なくとも半分)は、私のそうゆう言動にある、つまり、私がそうさせるように持って行った、ように思える。

昨日、Fが打ちっぱなしに行く事を私は知らんくて、偶然会った私にFがゆった、「またゴルフ？ってゆわれると思って言いにくかった。」ってセリフが、上記の事を証明してると思う。私が責めた(私よりゴルフを優先するって)のが先で、だから距離をとられた(内緒にされた)みたいな感じ。

寂しいとか辛いとか人のせいにして文句ばっかりゆってた私やったけど、そんな事をゆうより先に、私が出来る努力・せなあかん努力をしようって思った。自分がやれるだけのことをやったら、私の主観入りの事実じゃなくて、本当の事実が見える気がする。

私がやるだけのことをやっても、それでも、大事にされてないって感じるなら、原因は私(の変化によるもの)じゃなかったって事がわかるだけやけど、そしたら、それは事実として受け入れなあかんし、やるだけやったら私は受け入れられると思う。その事実が、私の望むものじゃなくても。

今の私は、殻に閉じこもって「辛い」って負のループに陥ってた頃の私じゃなくて、SママやNちゃんの助けもあって、殻から出てきた。上の例でゆうと、ゴルフを優先されたからって、私とゴルフを比較したりせんし、ゴルフが楽しいのも理解できるし、ある程度付き合いやって割り切れるしって感じ。今まで責めてきた手前、そうゆうのをわかってもらうには、時間もかかるやろうし、わかってくれたからって、今更何も変わらんかもしれんけど、未来は今日の延長線上にあるんやから、今日を楽しく過ごしたい。どうしたって先がない事には変わりはないんやから、辛いのは辛いやろうけど、誰に無理強いされた訳でもなくて、私が自分で選んだ恋愛やし、幸せになれるよう自分の努力でできることはしたい。殻に閉じこもってる暇はない。自分が選んだ以上、最上の選択やったって思えるように。

それでも、恋愛だけは、相手の気持ちや状況はもちろん、相性やタイミング、縁、その他いろんなことが必要で、私の気持ちだけではどうしようもないことだってある。でも、だからこそ自分で何とかなる部分だけでも後悔のないようにしたい。自己満足かもしれんけど、それ以外の事は私にはどうしようもないんやから、自己満足さえできれば、結末が別れであっても、誰を恨むこともなく自分の中で整理もつけられる。

ただ、逃したタイミングってどうしたら戻ってくるんやろうってゆう後悔だけは残るけど･･･。あの時「離婚して」ってゆってたら今は違ってたんかなって。まぁ、(Nちゃんがゆうには、クールぶって)ゆわんかったのも私やと思って諦めるしかないんやけど。

話し合い？

『’先がないのに何を励みにしたらいいかわからん’’私ばっかり期待して辛い’ってずっとゆってたから、’やめる’ってゆわれて、当然そう思うよなって思った。逆の立場やったら不安に思うのもわかるし、辛いとか寂しいとかずっと知ってたけど、何もしてあげられへん。’何もしてくれんでいい、傍にいてくれるだけでいい’ってゆってくれる気持ちはありがたいけど、ホンマに何もしてあげられへんし、好きって気持ちだけで縛って、しずくちゃんの人生を台無しにしたらあかんって思う。年ももう２７やろ？嫌いになったとかじゃなくて、続けてても何もしずくちゃんにいい事ないやろ？でも、’もう会わん’ともゆえへん。ホンマはどっか行きたいとかそうゆう気持ちを抑えて、我慢させてまで俺の好きって気持ちを優先したいとも思わんし、今はそれ（傍にいてくれるだけ）でいいって思ってても、人間欲があるんやから、またどっか行きたいとか思うようになって、デートしてる友達を身近に見ては羨ましくなると思う。どう思う？』

「’傍にいてくれるだけでいい’から始まって、欲がでてきて、責めて、でも、責めるからには自分も見直さなあかんって思って、見直してみて、（電話も会うのも）１回したら長くなるから減ってるのに、減ったってゆう事実だけで大事にされてないって私は思ってた。普通の恋愛でも、より好きな方が我慢してるもんやし、願望が全部通るはずはないんやから、着地点を探す話し合いをしたかった。私の気持ちもわかってほしかったし。ホンマに誤解解けてる？私の’やめる’の意味わかってる？」

私が手紙に書いた、「電話できる時にしてくれたらいい」も、『俺が電話できる時だけして、俺が会いたい時だけ会って、それって都合のいい女にならん？』って解釈してた。なんか違う。

『実は手紙読んでも意味わからんとこあって、何の話し合いに来たんやろって思いながら来たんやけど、わかった。チビとカブトムシ捕りに行かなあかんから。』って帰ってったけど・・・。

なんか、別れ話はなかった事になったっぽいけど、Fの本心が見えた気がする。私に一切の責任を取りたくないんやなって。取ってもらおうなんか思ってないけど、宣言せんで良くない？２７歳やろ？ってゆうのも、ゆうたらあかんくない？私が２６歳やったらいいんか？

その後。

『月曜休み？』って着文字がきて、休みじゃないからそう返したけど、Sママにゆったら、「休みになったって明日朝一で連絡して、月曜話してくるんやで。」ってゆってくれた(むしろ、断った事を怒られた、素直じゃないって･･･)から、次の日に連絡したけど、返事なかった。

そしたら、Sママがまた電話してくれて、月曜日になった。私は、また、タイミングを逃したって思った。私が感じた事が正しいなら、ママにゆわれたから会う気になったんじゃないかって事･･･。それを確かめる術はないけど。

連絡がきて、吐きそうなくらい動揺した。以下のような気持ちがあったからやと思う。

別れ話の時に『ありがとう』って抱き締められた時の温かさと、追いかけて手紙を渡した時の冷たさとのギャップを、自分の中で整理できてなくて、だから、追いかけたりせず綺麗に終わらせてた方が良かったんじゃないかってゆう思いが去来する。でも、誤解されたまま自分の気持ちも伝えられんまま終わるなんか出来んかったんやから、あれで良かったんやって言い聞かせてた。でも、月曜の話の内容によっては、やっぱり、あの時終わらせた方が良かったんやって思わされることになる･･･。

私が自分で書いた手紙への返事やとはいえ、怖い。怖すぎる･･･。

だって、これでフラれたら、フラれる辛さをまた味わうだけじゃなく、自分のとった行動への後悔の念にも押しつぶされることになる。どちみち幕を引かなあかんのなら、せめて綺麗に引くべきやったって。

もー嫌だーーー。震えが止まらんもん。まじで吐く。倒れる。死ぬ。

葛藤？

電話は出てくれんから、着文字送った。

「返事くれんの？もう話もしたくない？」

『話したくないとかそうゆうことじゃなくて自分の中で色々葛藤してんねんもう少し待ってくれへんかな？』

「待ってたら答えでるん？」

『そんな無責任に逃げたりせーへんよ』

そう言いながら、電話は完全無視。もう言葉なんか信用できんし、このまま避けながら先延ばしにするのと、逃げるのと、どう違うの？って思う。それでも、心の奥でまだ信じたいと思ってる私もいる。

待ったら待っただけフラれる可能性が上がるだけやのに、待ちたくもないのに、待って、待つわ、またフラれるわ、最低やん。それわかってても、ただ待つことしか許されん。「話し合ってより良い着地点を探す努力(？)をする」なんてのは、男の人にとっては面倒くさいことでしかなくて、男の人がそれをしようと思う相手(男の人にそれを望んでいいのも)は、嫁とか普通の恋人だけなんやろーなって思った。私がそれを望んでも、話し合いになんかなる訳もなくて、面倒くさくなって切られるだけ。Sママのお姉さんが、『願望はゆったところで通らんし、口に出したらあかん。』ってゆったのは、それゆったら別れ話になるからあかんってゆう意味やったんやな･･･。

私は、私が何より大事にしてるプライドを捨てて追いかけた。それでも、Fが何を葛藤してるんか、それすらもわからん。わかる訳ないよ、私が一方的に手紙渡しただけで何も話をしてないんやもん･･･。

誤解は解けたけど。

手紙を渡してから1週間。何の連絡もなかった。

誤解を解いたところで、あの別れ話は誤解なんかが原因じゃなかったってことを思い知らされただけやった。

それでも待ってる私は、ただのアホ？私の時間は、別れ話になった16日に止まったまま、動いてくれん。『(しずくちゃんと)別れるってゆう選択肢はないよ』なんて人づての言葉に、ちょっとでも期待した私がアホやった。仮に、その時のその言葉に嘘はなかったとしても、それも、過去の話。たとえそれがついこないだの話やとしても、今じゃない。人の気持ちなんか簡単に移ろうものやって、わかってたはずやのに。

『このまま何の連絡もないなんか思いたくないけど、返事がない事が返事なんかもしれんしな。』ってNちゃんがゆってた。人としてどーかと思うけど、切った私にはもう時間割いて面倒くさい話し合いをする必要もないと思ってるんかもしれんし、返事する気があるにしても、出来ればこのまま先延ばしにして私が悟るのを望んでるんかもしれん。「なんで急に？」とか「こんな終わらせ方ってないやろ」とか「こんな簡単に終わりにできる程度のものやったん？」とか「別れたくない」とかいくら私が思ったところで、一方通行じゃ恋は成り立たんし、双方が納得できる別れ方なんかないんかもしれんし、恋愛(ましてや既婚者相手の)の終わりなんか、案外こんなもんなんかもしれん。

でも、じゃあこの4年間、一体何やったん？って思う。途中で投げ出すぐらいなら、最初から好きとか簡単にゆわんといてほしかった。

とか思ったところで、23歳に戻れる訳もなく･･･。

ってか、プライドだけで生きてるような私が、別れ話されてんのに追いかけて、しつこく電話して、捕まえて手紙渡して、何やってるんやろ･･･。

また私の勝手な判断で判断しようとしてるから本人にちゃんと確かめた方がいいんか、これ以上迷惑かけるべきじゃなくてもう出来る事は待つだけって諦めた方がいいんか、それすらわからん。

誤解。

誤解がなければ、『じゃあ〜』なんてゆわれることもなかったんやから、その誤解さえ解ければ、誤解が起こった(私がやめるってゆった)時点の二人に戻れるって思った。その時点に戻って、あの時私がしてた(はずの)話の続きができるって思った(ってか、期待した)。

でも、実際はそんな簡単なことじゃなくて、あの時点を境に、Fの気持ちには変化があった訳で、(今更誤解やって訂正されたところで)既に変化してしまったFの気持ちが、あの時点に戻ることはない。

『返事』って言葉が、それを証明してるように思う。誤解が解けてあの時に戻れたんなら、私は今、何の返事を待ってるん？って話やし。

変わってしまったFの気持ちが、誤解が解けてどう変わるか、その返事を待たされてるんやろう。

私が別れる気なんかなかったって聞いて、俺もなかったよってゆってくれるか、それ(誤解)とこれ(俺の結論)とは別の話で俺は別れたいってゆわれるか･･･。後者ゆわれたら、私、またふられるんやなぁ。

Fの中では、(それがいつかはわからんにしても)いつかは私と別れるってゆう覚悟が出来てたんかもしれん。その覚悟が胸の奥にあるから、何かあったらこうゆう話になるんじゃないやろうか。その覚悟をしたのが、家を建てた時なんか、嫁とやり直すってゆった時なんか、いつなんかはわからんけど。私は、私が一生結婚出来ん事になるにせよ人の家庭を壊す事になるにせよ、Fと別れんってゆう覚悟が出来てた。お互い覚悟はしてたのに、その覚悟が、正反対すぎて、笑える。

手紙。

「なんで、久しぶりに会って、急に泣きながら別れを告げられて、逃げるように帰られて、電話すら出てくれんくなったんやろ。泣きたいのは私やって・・・。全然意味がわからん。」とかって、Nちゃんに話を聞いてもらってるうちに、もしかして、私が別れを切り出したと思って、Fは、振られたと思って泣いて帰って、電話も、別れ話しといて今更何？って思われてるから出てくれんのちゃうか？ってゆう意見が出てきた。そうやったとして考えて思い返してみたら、私がわからんかった、『じゃあ』の意味も、辻褄が合うし・・・。

話をはしょるのは、私の悪い癖。私の中では繋がってる話やから、ついはしょってしまうけど、繋がってるのは、たぶん自分だけ。言いたい事を途中で引っ込めるのも、悪い癖。相手に聞かずに自分で判断するのも、悪い癖。そうゆう、私の悪い癖が前面に出てたなって思うし、なんか、Fに言いたい事や聞きたい事がいっぱいありすぎて、どれもこれも中途半端にしか伝わってないし、しかも、ゆわなあかんとこをピンポイントにはしょった感じがする。

で、Nちゃんが、「口で伝えるの苦手なんやから、手紙書いたら？得意やろ？」ってゆってくれて、書くことにした。↓↓↓

私がゆった、「やめる」は、「私が今大事にされてないって思うのは、自分で蒔いた種で、つまり、大事にしてないんじゃなくて、現状では大事に出来んのであって、その’出来ん’原因になってる私の言動をやめる。」ってゆう話に（自分の中では）繋がってて、＋状況が許せば俺ももっと会いたいって思ってるよって事を聞きたかった。だから、私の中では、別れ話なんかしてるつもりはなくて、むしろ、より良い関係にしようってゆう歩み寄りのつもりやった。こうゆう話をしとけば、これから先、（「やめる」宣言したからもうないと思うけど）仮に、私に、「なんでもう帰るん？私の事大事じゃないの？」とかゆわれても、『やめるって話をちゃんとしたやろ。』ってゆえるなって思って。そうゆう話をしてた（つもりやった）のに、なぜか突然別れを切り出されて、しかも泣いてるから本気やし、私の頭の中は、「なんで？」「なんで急に別れ話？」「やめる宣言しながらも今引き止めてる時点でもう信用できんって事？」「そうゆうのひっくるめてもう切られたって事？」「別れ話しようと思って今日来るってゆったん？」とかもう「？？？」ばっかりで、私がしてた（はずの）話に軌道修正することすらできんかった。

他にも、最近ずっと私が暗い顔とか嫌な感じばっかりやったのも、態度でFを責めてた事になる（口でも責めてきたのに）から、謝りたいなって思った。大事にされんように自らもっていく言動しかとってないのに、それでもFはFの精一杯で大事にしてくれてたのに、自分の言動も省みず「大事にされてるとは思えん」って責めるのはお門違いやなって今頃気付いたんやけど・・・。

誤解を解きたかったのと、ホンマは、そんな風な話をしたかったって事と、『何もしてあげられへん』って自分を責めるFに、何もしてくれんでいい、傍にいてくれるだけでいいって言いたかったのと、私は別れたくないって事を、ちゃんと伝えたかった。後、しつこく電話したのも謝りたかったのと。

↑↑↑

迷惑になるから、渡すだけにしようと思ったけど、伝えたくて書いた手紙やのにまた伝わらんかったら嫌やって気持ちが勝って、その場で読んでもらうことにした。で、「誤解してた？それとも、この誤解に乗っかって別れ話をしようとした？」って聞いたら、『誤解してた。’やめる’の意味、今わかった。』ってゆうから、「私も、’じゃあ’の意味、昨日までわからんかった。」ってゆっといた。で、「誤解は解けても、だからって、俺の結論は変わらん？」って聞いたら、『突然でびっくりしてて、今業者さんとかと一緒やし、後でもっかい読むわ。今は、（業者さんとかのとこ）戻ってなんてゆおかなって事で頭がいっぱい。』って。こんな手紙邪魔やろうから、伝わったんなら持って帰ろうと思ってたら、後で読むってゆうからびっくりして、「えっ？」ってゆったら、『何？今返事欲しいの？』ってゆわれた。ちょーこわい。ってか、手紙渡しに行く時、周り見渡して、私が知ってる人はおらんかったから寄って行ったけど、そんなんで安心したらあかんかったみたい・・・。

あと、私は、自分ばっかり悩んで辛いんやと思ってた（ってか、自分の殻にこもってそう思う方が楽やったんかもしれんけど）のが、こないだのFの涙を見て、自分が辛いからって、めちゃくちゃ失礼な考え方をしてたなって思った。そして、私めっちゃ大事に思われてるやんって感じた。

別れ話。

帰り際に、S「飲みに行ったりしたら遅くまでおるのに、私といる時はいつも、８時とか９時とかに帰るって、’別に来たくて来たんじゃないし早く帰りたい’ってことやろ？」って、また責めた。

F『また来るやん。』
S「離れてても平気って思わせてくれたら、私もこんな帰り際にごちゃごちゃゆわんよ。」
F『伝わってないってこと？』
S「伝える気もないんやろ？」
「都合のいい時にちょっと会うんならいいけど、ちょっとじゃなくなるから嫌やとか、Fが、別に今以上会いたいとか、どっか行きたいとか、電話したいとか思ってないんなら、ゆってくれたらいい。私だけ期待しててもアホみたいやから、やめる。」
F『俺の都合だけやったら、とっくに’もう会わんとこう’ってゆってるよ。』
S「１年前と３年前ぐらいに、もうゆわれてるよ。」
（↑正しくは、９ヶ月前と２年前と３年ぐらい前。）
F『・・・。』
S「・・・。」
↓この辺から泣いてた↓
F『じゃあ、もうここにはこーへん。』『ありがとう。』
S「もう終わりってこと？」
F『その方がしずくちゃんのためにもいい。俺何もしてあげられへんもん。』
S「なんで？ちょっと大事にしてほしいってゆっただけやん。」
F『ううん。』
S「私のためってゆうなら納得できん。」
F『自分のため。』

一瞬泣き崩れた後、急いで追いかけたけど車は急発進、電話したけど留守電。Fの家の近くで車を停めて、泣きながらNちゃんに電話した。インターホン鳴らしたらあかんかな？ってゆったら、そんなんしたら余計嫌われんで、もう一回ちゃんと話したいにしても、今日はとりあえず帰り〜ってゆわれて、自分が変な部屋着やったことに気付いた。

「もうちょっと大事にしてほしい、私のこと大事ならちょっとぐらい出来ん訳ないんやから」って言いたかっただけやのに、『何が出来て何が出来んのか』話し合いたかっただけやのに、『出来ん原因が私にもあるなら直す』って言いたかっただけやのに、なんか、別れ話になってた。『何もしてあげられへん』の意味がわからん。仕事から帰る前にちょっと電話してくれたら、忘れられてないなって思えるのに、それも『してあげられへん』の？出来ることをしてくれてないだけやのに？で、その電話が、私のせいで長引くから出来んってゆうなら、「大事にされてる気がせん」って責める私が間違ってるから、そうゆう事ならそんなんはやめるよって、そうゆう話し合いをしたかった（Fの考えてることを知りたかった）だけやのに・・・。家におる時まで電話くれとかゆうた？それを『してあげられへん』ってゆうなら当然やけど、それは、私も、してもらえんくて当然やと思ってるよ。私の気持ちを解ってほしいと思って、私のネガティブすぎる発想を否定してほしくて責める（責めるって形になるのがあかんのやろうけど）のに、責めたら、「もう会わん。」って結論を出される。やっぱり、結局はそれがFの結論なんかな。私には引くってゆう選択肢しかないんかな。

知り合って丸４年、こんなあっけなく終わるもんなん？

一言。

私が、耐えれんくなってゆった時、それを否定してくれることもなくなった。「ごめん」って、一言。そうとしかゆえんのかもしれんけど、一言ゆう方は潔くても、私は、一言で済まされたとしか思えん。

話し合って私の不安を取り除く努力すらしてくれんって事。そして、私がゆったこと、思うことが正しいってゆわれてるのと同じ事。

残るのは、さらなる不安と、責めたことへの後悔と。

何を考えてるんか知りたかったし、何を考えてるんか解ってほしかったけど、ゆっても無駄って事に、やっと気づいた。

気持ちさえ繋がってれば、他に何も繋がってなくても大丈夫やと思ったけど、それさえも、繋がる事なんか、ない。

もう、疲れた。

休み。

Sママが、「Fがしずくちゃんの休みに合わせられへんなら、Fの都合のいい日にしずくちゃんが休みをとったらいい、月曜じゃなくても休んでくれてもかまへんで。」って提案してくれて、Fにもそうゆってくれたけど、Fは、いつでも家帰るのは遅いし月曜日でいいってゆってたらしい。

それを聞いて、３ヶ月遡って手帳見てみたけど、そのうち会ってたのは３日やった・・・。もう、傷つくとか、寂しいとか通り越して、笑けてきた。

で、Sママとそうゆう話をしてた矢先の月曜日、その話を聞いてたし、さすがにあけてくれるんかなと思ってたら、ガス屋と飲みに行く（仕事込みらしいけど）って、どーなん？なんで、月曜でいいとか嘘ゆうの？月曜あかんなら火曜でも水曜でも休めたのに。私が会える日に毎回毎回わざわざ予定入れて、会いたくないとしか思えん。「避けられてんの？」ってNちゃんに聞かれたけど、私、避けられてんのかな？なんで私避けられてるんやろ。

それをゴチャゴチャゆってたら、土曜に時間作って来るってゆってくれてたのに、土曜の夕方に私から電話した後の折り返し電話まで、おはようの着文字以外、音沙汰なしやった・・・。謝ってくれたけど、結局、やっぱり会えんかった。先月と合わせても、合計で３時間程しか会ってない。

しかも、ついこないだ、社内恋愛をしてるお客さんが、それぞれの上司に連れられて飲みに来てて、彼氏はウチ、彼女は別のスナックって状況やったけど、途中で彼女が覗きに来てたし、彼氏も覗きに行ってて、お互いが飲み終わった後２人で会おうってゆうて、彼氏の方が遅かったんやけど、彼女、待ってた（らしい）って事があったばっかりで。そっかー、飲みに行った後でもデート出来るもんなんやなぁー・・・。Sママも、「付き合いもあるし断れず行くのはしゃーないけど、途中で抜けれん、帰れんって事はないやろう。」ってゆってた。会いたかったら、なんとしてでも時間作るって。Sママの人も、毎週ゴルフの練習行ってたのが、行かずにSママと会う日に変わったらしいし、コースの後は麻雀してたのが、コースだけで切り上げてSママとこに早々に来てたらしいし、Sママのお姉ちゃんの人も、（１４年間続いてたけど）週３回は必ず家に来る曜日（水、土、日やったかな？）があったらしい。そうゆうのを考えると、会いたかったら会えてるやろうし、会えてないってことは会いたくないって事なんやなって思う。私、大事にされてないなって思う。そして、教祖の言葉が頭をよぎる。その程度の相手やと思われてるって。

不安と不信感ばっかりが渦巻いてる中、こんだけないがしろにされたら、責めたくもならん？責めるから余計に遠のく、遠のくから余計に責めるってゆう悪循環を自ら起こしてるんやろうけど。

でも、ゴルフもさー、４月にゆったら「６月なら」って先延ばしにされて、６月にゆったら忘れられてて、６月が終わる前の日に「休みとれんくてごめん」ってゆわれて、しれっと先週行っとるんやもん。「ゴルフ（趣味）としずくちゃんは比べるものじゃないと思うで。」ってゆわれても、比べる事が出来てしまう上に惨敗やもん、比べたくもなるやろ。同じゴルフするって中でも後回し（それどころか回ってこん）やし、私と電話する時間よりうちっぱなしに行く時間を１００優先してるし、ソフトやフットサルに割いてる日の１回でも休んで私に使ってくれた日があった？また年スパンやけど、数年前に１回ソフト休んでくれたことはあったけど。

こんな不安すぎる状態で、滅多に会えもせん話も出来ん状況で、私だけ悩んで辛くて、救いようなくない？私は必要とされてないとしか思えん。負担・邪魔やとしか感じられん。気付いて私から離れていってほしいと思ってるとしか思えん。そう思う私が間違ってるんやとしたら、口でゆってくれてる事がホンマやとしたら、ほんのちょっとでいいから、大事にしてほしい。ほんのちょっとでいいから、繋ぎとめる努力をしてほしい。

アホらし・・・。

女心。

女の気持ちを解ってくれる男の方が少数派なんじゃないかってゆう話をNちゃんとしてた。

女の私らが、どんなに解ろうとしても理解してあげられん男の気持ちがあるように、男も、女の気持ちを理解できんのじゃないかなって。

例えば、女の「寂しい。」に対して、男は、寂しがってる事は理解できても、その寂しさがどこから来るんかとか、どうしたらその寂しさが埋まるんかとか、それは女同士や趣味とかで埋まるもんじゃないとかの微妙なニュアンスの女心は理解できんのじゃないかって結論に達した。

だから、女が解って欲しいと思って一生懸命話したところで、女同士のように共感し合える事はなくて、男からしたら、理解できん話をされて面倒くさいって事。男と女とは脳の造りが違うからしょうがないって思わなしゃーないって事。女心が解るのなんか、よっぽど女慣れしてる男でないと無理なんやって。

それを立証したくて、私の教祖、Yりー(ファイル)に聞いてみた。女心を熟知してるように見えるYりーやけど、Yりーも、解ってるフリしてるだけでホンマのところは、解ってないんかもしれんって思って。

そしたら、返ってきた答えは、『解ってる男の方が多いと思うよ。ただ、解ってても男は面倒な事ははしょるから、女から見たら解ってないように見えるだけちゃう？重々解ってるよ。寂しいって言われても自分が寂しくないねんから行動起こさないわな〜。自己犠牲してまであわなあかん相手かどうかやな。』やった･･･。

･･･違う。私はそんな答えを聞きたかったんじゃない。『俺も解ってないよ。』的な答えを望んでたのに。教祖のゆう事はイチイチ理に適ってる気がしてくるし。。。もー嫌。

重いって。

「重くなった時期」っていつ？重いって、つまり、面倒くさいとか別れたいとか邪魔とかってことやろ？そりゃ、普通のカップルなら、重くなる時ぐらいお互いに普通にあるやろう。でも、こんな状態で、何が？こんな感じの付き合いで重いんなら、どうせえっちゅうの？これ以上自信ない。これ以上自分を殺す自信もない。

私が考えるFの幸せじゃなくて、Fが考えるFの幸せに、私の存在は重い、邪魔って事やろ？それなら、待っててもより重くさせるだけやってことを考えたら、諦めるのは無理でも身を引くぐらいはできる。Fの気持ちや、Fが思うFの幸せを尊重したいし、Fの中で答えが出てるのに自分の気持ちを押し付けるだけしか出来んのは、失うのと同じくらい辛い。

重いと思われてた事にも気づかず縛ってた自分が情けない。なんか、すごい申し訳ない。

毎年6月は良い事ない。

私が死ぬほど辛かった12日間、連絡しづらかっただけで深い意味はないってゆわれた。。

『好きやけど、好きだけじゃあかんこともあるやん。現に俺は妻子持ちやし、好きやってゆうだけで、傍にいてほしいと思うのは、あかんのちゃうかなって、しずくちゃんの幸せにならんのちゃうかなって考えてた。年に一回休みとれたらいい方やし、何もしてあげられてないのが現状。』

今更？今更、そんな勝手に私の幸せを考えられて、急に距離とられても、「私の(幸せの)ため」なんか、言い訳にしか聞こえん。自分の幸せは自分で決めるって私はずっとゆってるし、他に好きな人を作れるもんならゆわれるまでもなくとっくに作ってるし、失うのが一番辛いってゆう気持ちをわかってくれてるはずやのにそんなん、つまり、重くなったんやろ？自分の時間なり家族なりが大事なんやろ？私は必要なくなったんやろ？としか思えん。

Uも(ファイル)が、「待っても、秋と冬しかないで。春が来ることはない。どうしても必要とされてるとか、すごい大事にされてるとか胸に刺さるものがあるなら、待ちたいなら待ってもええけど、それもないなら、待つ価値もない。」ってゆってた。また年スパンやけど、何年か前はあったと思うけど、今はそんなんない気がするなぁ。私がおらんくても生きていくやろうし、むしろ、おらん方が楽しそうやもん。ってことは･･･。Uも(ファイル)がゆうことがまた正しいんなら、待っていらんって思ってるってことやなぁ。待つも地獄、引くも地獄やん･･･。

終わり？

ディズニーを断られて、急に一切連絡がなくなって11日、Nちゃんが心配してくれて話を聞いてくれた。

Nちゃんが、『しずくちゃんから普通に着文字してみたら？』ってゆって、でも、距離とろうてして連絡ないことぐらい私にもわかるのにそんなん出来んくて、「もう連絡とらんの？」って着文字しよかなって思うけど、そしたら、『うん、ごめん。』ってゆう返事が予想出来てしまって、だから着文字も出来んくて、急に距離をとられた私に出来たことは、二度と来るかどーかもわからん連絡をただ待つことだけ･･･。

でも、Nちゃんに、『ハッキリゆわれるのが嫌ならこのまま待ってたらいいやん、来んかもしれん連絡を。別れたくないって自分の気持ちはハッキリしてるんやから、一歩踏み出して何か着文字してみたら？』ってゆわれて、勇気を出して着文字したのに。電話もしたのに。

『もう会わんとこう。』ってゆっても私が嫌やってゆうから、一方的に連絡をとらんってゆう方法しかないんかもしれんけど、だからって、こんな終わらせ方、ひどすぎる。

私の不安や不満、孤独や辛さを、聞いてはくれても、それをちょっとでも取り除こうとはしてくれんかった。安心や満足に変えてくれようともせんかった。私が一人で抱え切れんくなってぶつけたら、逆に奈落に突き落とされる。『俺が悪い、ごめん。』『辛いのわかるからもうやめよう。』って。今回もそう。ディズニーもゴルフも行けん→楽しみにしてたのわかるから、ごめん→俺が悪い→もうやめようって回路。せめて日帰りで行けるとこ行こうとか夕方から行けるとこ行こうとかの回路には繋がらん。その理由は、現状を理解してくれてるなら続けてもいいけど俺が無理せな続かんならやめようってゆう気持ちがあるから。『辛いのわかるから』は言い訳やもん。やめようの前にくる言葉は、そんなキレイな言葉じゃない。やめたいからやめよう、でしかない。

ディズニー2。

真理1。言葉と行動が一致してない人は、行動を見るべし。

真理2。今(今日明日とかじゃなくてそれなりの猶予ありの今)出来んことは、一生出来ん。

真理3。時間は、ある・ないじゃなくて、作る・作らんもの。

この3つの真理から導き出される答えは、いつまでも気付かん私がアホって事。

ディズニーは、密かに、賭けてた。「行けるようにするわ、休む作戦立てよう。」ってゆってくれたから。だから、ショックを受けんようにするために期待せんようにしながら、一方で、休める日を作りやすいように仕事中は仕事に専念してもらうよう電話とか我慢してどんなに会いたくても邪魔するのは避けた。その結果が、これ。この数ヶ月、何やったん？私ホンマのアホやん。そんなんなら、最初から期待なんかさせんかったらいいやん。期待させといてサラッと断って、断る方はいいけど、踊らされるだけの私は何なん？期待してみたり、期待せんようにしてみたり、傷つかんようにしてみたり、我慢してみたり、落ち込んでみたり、全部私の一人芝居やん。

Nちゃんが、無期限のチケットと交換するよって電話してくれた。心配してくれたことも、電話してくれたことも、Nちゃんの優しい嘘も、気持ちは嬉しかった。けど、これに関しては、そうゆう問題じゃない･･･。

気持ちは通じん、思いは届かん、願望は通らん、何も残らん。

50回忌の時に、ママのお姉さんが相談(体験談込み)にのってくれた→「願望は口に出したらあかん。出してもええけど、出したところで、通らん。自分を殺して、我慢。それでも待てたら、縁があるってこと。それでもその先上手くいくとは限らん。」云々･･･。

あー･･･。

父の日。

甘いものが好きなお父さんのために、父の日に、モンパクトルのケーキを送った。ってか、今気付いたけど、１週間間違えてたみたい父の日って、今年は２１日なんじゃ・・・。国家試験受けてた時は、毎年試験日が父の日やったから間違えようなかったんやけど

ケーキ屋に向かう途中、社長の息子をみかけた。降りて行きたい衝動に駆られたけど、ぐっと抑えてそのまま通り過ぎた・・・。

その衝動ってゆうのは、「仕事中しか電話出来んのやから、仕事中くらい電話してあげて下さいよ。誰にも言いませんし、移動中とか、僕のことは気にしせずに。」って息子からゆってって、言いたい衝動。

バレるけど、ある程度バレて公認になってくれた方が、不信感がピークに達した時に相談に乗ってもらえたり、会いたい時に都合つけてもらえたり、助けてくれたり、病気とか何かあった時に教えてくれたり、そうゆう事が出来て、私にとって、今の状態よりマシになるって気すらしてくるもん。今は、辛さが限界になっても、誰にも助けを求めれん状態やし、家建てたのだって、Sちゃんがゆってくれんかったら私はずっと知る事さえなかったもん。

でも、実際問題、そんなん無理。限られた人にしかバレてないから成り立ってるようなもんやもん。バレてしまったら、もしかしたら今よりコソコソせなあかんくなる可能性だってあるし、最悪、「今度こそもう会えんくなったわ。」とかゆわれて終わりになりそう。

純粋に付き合ってるだけやのに、なんで隠さなあかんのやろうって悲しくなる。なんでって、わかってるけどさ・・・。わかってるけど、隠さなあかんから遊びにも行けんし、隠さなあかんから会っててもすぐに帰らなあかんし、隠さなあかんから電話もできんのやんって思うと、恨まずにはおれんくなる。

泣き上戸の酔っ払いが書いた文、後で読んで、書いたことをまた後悔（自己嫌悪）するんやろーなと思っても、残したかった。今、どこかへ吐き出したかった。

ディズニー。

チケットの有効期限が近づくほどに、ディズニーの話が出んくなったなぁとは思ってた。

だから、期待をせんように過ごしてきた。ホンマは、ディズニーに着ていくための新しい服を買ったり、ディズニーに向けて美容院に行ったり、ガイドブックを買ったり、予定を立てたりして、楽しみにしながら毎日を過ごしたかったけど、そんなんしてしもた後で、私の予感が当たったりしたら、それこそ立ち直れんようになると思って、楽しみに過ごすなんか出来んかった。

予感は的中した。

昨日、久しぶりに会えたから、「ディズニー・・・。」ってゆったら、『ディズニーなぁ・・・。ごめん。』ってゆわれた。予想出来てた答えやったけど、でもやっぱり心の底では期待してた私がいて、だから、そうゆわれて、ショックのあまり、なんにもゆえんかった。そしたら、『Nちゃん行ってくれへんの？行ってくれるよう頼むわ。』とかなんとかゆってた気がする・・・。

期待せんようにせんように過ごしてきてこんだけショック受けてるんやから、アホみたいに期待して過ごしてたりしたらどうなってたやろう。やっぱり、私の自己防衛本能が正しかったって事。そして、Uも（ファイル）のゆうことが正しかったって事・・・。

一昨日、Nちゃんに話を聞いてもらった時、「事実を見てたら、大事にされてるとは思えん。むしろ徐々に距離を置かれてるとしか思えん。」ってゆった私に、Nちゃんが、『でもその事実は、しずくちゃんの主観が入った事実でしかないから偏ってるし、事実じゃなくてFの気持ちを見てあげなあかんわ。』ってゆってくれて、そこでやっと、「私の主観入りの事実」だけで勝手にネガティブに判断するのをやめようって前向きに思えたトコやのに。そんな事実で判断して大事にしてくれてるとは思えんくても、大事やって思ってくれてるってゆう気持ちを信じようって思えたトコやのに。やっぱりそんなこと思えん・・・。

４月にゆった、今月のゴルフも、私がゆうまで覚えてくれてもなかったっぽい。「ゴルフ・・・。」ってゆったら、『今月俺行ってない。』って意味のわからん答えが返ってきた。ディズニーは期待せんようにしてたけど、ゴルフぐらいはって思って期待して、一人で練習に励んでたのがアホみたい。期待しててもせんようにしてても、どちみち傷つくんやん。私との約束って何なんやろう。ってか、私って何なんやろう。そんなにどうでもいい存在なん？「１年に１日、仕事休んで遊びに行ったったらええ」存在なん？「それが不満で離れていくんなら離れてったらいい。それ以上俺が無理して時間割かなあかんならむしろ離れてってくれた方がありがたい」存在なん？

もー何もかもが嫌。死にたい。

家田荘子の本の一節を思い出した。↓↓↓
「２４時間ある中のほんの少しでいいから自分に貸してほしかっただけ。その時間が１週間に１時間でもあれば、あとの１６７時間は頑張って生きていけると、いつも自分を励ましていた。でも、やっぱり淋しかった。辛かった。不安だった。今も思い出すのは、自分の体を自分の両手で抱き締め、泣いている自分の姿だけだ。１００の中のたった１つのいいことだけを大切に大切にして、それで９９の辛いことは忘れようと言い聞かせていた。」
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ディズニーのチケット、彼女持ちの誰かにあげよう。一人で行くことも考えたし、誰かと行くことも考えたけど、喜んでくれるカップルにあげた方がチケットも嬉しいやろーしな。

二択。

「なんで怒ってるんかわからん。」ってゆわれた。「怒ってる」と思ってるんなら、一生わかってくれることはないよ。私は、怒ってるんじゃなくて、傷ついてるんやもん。

でも、寂しいとか辛いとかの気持ちをぶつけたことで、ゆったところでどうしようもないことやってことがわかった(ってか、認めることが出来た)気がする。

気持ちを吐き出したらスッキリするけど、どうしようもないことをゆっても、どうしようもないんやから事態は何も変わらんし、ただ「どうせえっちゅうの？」って思われて嫌な気分にさせるだけ。後に残るのは、重いって思われたんちゃうかなってゆう不安と後悔だけ。

「電話できる時はしてるつもりやで」ってことは、Fなりにしてくれてるんやろうし、で、こんな感じの付き合い方に不満はなくて、もっと会いたいとかもっと声が聞きたい、話したいなんてアホみたいに思ってるのは、私だけ。

同じように、私の存在を支えにしてくれて、会えんくても頑張ってるとか、一緒の未来に向かってて、辛くても待っててって思ってくれてるとかなら、まだ救いようもあるけど、望まれてもないのに、抗不安剤とかに頼ってまで勝手にこのかりそめのような関係を続けたがってる自分がおかしくて可哀想。

恋愛ひとつするのにこんな想いをせなあかんもんなんかな。私ひとり辛いこんな毎日に、終わりは来るんかな。来るとしたら、それは私がこの恋を諦められた時でしかないんやろうか。

でも、こんなに辛くても、会って、笑顔を見たり手を握ってくれたりするうちに、不思議なほど落ち着く。乾いてたものが満ちてく感じ。"恋愛は好きになったもん負け"ってこのことをゆうの？

変えれんモノは、過去と自分以外の人間。変えれるモノは、未来と自分。ってことは、本当に、私の中だけの問題なんやろうな。ふられるまで勝手に続けるか、諦めるか、ずっと、この二択しかないことも、わかってたよ････。

シーズン。

シーズンオフにゴルフしようともあんまり思わんけど、ゴルフシーズンになったらなったで、ゴルフが嫌いになる。ゴルフやめようかなって思う。

シーズンになると、「ゴルフ行かなあかんなぁ。」とはゆってくれる。

でも、それは、行かな「あかん」であって、「行きたい」ではない。行きたいやつは、自分の仕事とかの都合を既につけてあって、もう、行くことになってある。

だから、『ゴルフ行ってくれる？』って聞いたら、行こう、とはゆってくれるけど、今月、来月は既に一杯やから、6月なら･･･って。6月って、梅雨やん

同じゴルフするって中ですら、後まわし･･･。気づいてないフリしたくても、大事にされてなさが見事に露呈するから、ゴルフなんか、大っ嫌い。

私がいくら休んで欲しいってゆっても、忙しいってゆって休んではくれんのに、休もうと思ったら休めるんやんって思うと、やっぱり、休めん訳ではなくて、休んでまで私に１日を割くって価値を置いてないだけなんやなって思う。

車。

「おはよう」の着文字に何の意味があんの？って、それすらも投げやりになる時もあるけど、その「おはよう」を見届けてから寝るクセがついた。明日はわからんけど今日は忘れられてないんかなって安心して寝れる感じ。とかゆうて、忘れられてる日でも、なんやかんやで寝てしまってるんやけどってか、そんな昼夜逆転生活してる場合じゃないんやけど

新車を見てから(？)、なんか、遠い人になったような感覚に襲われる。刻々と変化していく中で、繋ぐものも確かなものもなく、気付けば、知らんことだらけ。

こんなに落ち込んでるのはなんでやろーな。

ファミリーカーやったからかもしれん。2月頭に変えてたのに今まで知らんかったからかもしれん。

でも、別に、私に相談する必要もなければ、報告する必要もない事やってゆうのはわかってるから、それを寂しいと思ったり、それで落ち込んだりするのは筋違いやって事はわかってるけど、普通のカップルならこうじゃないんやろうなって思うと、やっぱり、寂しさとかそうゆう感情が心を占める。

私の赤い車がひとりなんだか可哀想。いや、自分で気に入って買ったんやからその感情もなんか間違ってるんやけど

鬱？

「なんで素直にゆわんの？」ってSママからの質問に、

『私が、我が儘としか言い様のない素直な気持ちをゆうことで、無理させて、嫌われる日が縮まるのが嫌やから。』って答えたら、

「それも全部素直にゆったらいい。そんなん聞いたら、健気やなぁ、もっと大事にしたらなあかんっておばちゃんなら思うで。」ってゆうけど、そんなことを堂々と言える程、全く我が儘とかゆってないって訳でもないからゆえんし、そんな裏の気持ちまでゆってしまったら、私が(私なりに)ゆわずに耐えてたのが台無しになって、そして、ママのゆうように健気やとでも思われたりしたら、結果無理させる事になって、嫌われる日が縮まることにでもなったら嫌やもん。

それに、逆に重いと思われるかもしれん。どう捉えられるかわからんし、言いたくない。

そんな事をごにょごにょゆってたら、「素直な気持ちをゆって嫌われたら、それはそれでしょうがないって割り切って次行かな。なんでそこまで自分を卑下するん？」ってゆわれた。

卑下してるつもりはないし、素直になって全て受け止めてくれるなら素直にもなるけど、事実、素直になって寂しいとか辛いとかってゆった時に、「もう会わんとこう」ってなったやん。

だから、自分を卑下してる訳でもなければ、私が健気な訳でもなくて、ただ、こうゆったらこうなるってゆうのを、事実に基づいて判断してるだけ。

でも、客観的に見て、「自分を卑下してる」って思われるような状況にあるんやなぁって思うと、悲しい。

虚しい。

でも、それすらも、どーでもいい。

どっかに行きたいけど、行く気になれん。滝のライトアップ、ラグーナ蒲郡の恐竜博、ファミレス、パチンコ、ショッピング、焼肉、ゴルフ、温泉・・・行きたいとこはいっぱいあるのに。パチンコにハマッってた１１月頃が懐かしい。あんな元気はここ最近の私には、無い。今も行きたい気持ちはあるのに、行く気になれん。

何もする気になれんくて、ずっと寝てたいのに、寝ようと思ったら寝れん。夜が怖くて、寝れん。朝は、朝日とか鳥のさえずりとかが無性に癇に障って、寝れん。ベットにいると急に涙が出てきて止まらんくなって、アホみたいにひとりで泣いて泣き疲れて昼ぐらいに寝れて、夕方には起きなあかん。起きて店に行かなあかんし、普通に生活出来てるフリをせなあかん。そんな訳で、しょっちゅう目が重い。なんかめっちゃ鬱の症状に当てはまるけど、ゲンキンなもんで食欲はあるし、私は鬱にはならんと思うから、大丈夫やと思う。

期待。

期待するからしんどい。

例えば、会えるかもって期待してしまうから、会えん事に絶望する。会わん事の方が普通なはずやのに、期待してしまうから絶望する。会いに来てくれた時に、「そういや久しぶりやな」とかって思えるぐらいの余裕を持っていられたら、しんどくないのに。

全部そう。「いつか～」とか「そのうち～」って期待を無意識にでもしてしまってるんやと思う。バカみたいに。

ディズニーもそう。あかんかったら他の人と行くからいいよぐらいの余裕が欲しい。そしたら、Uも（ファイル）にゆわれた、『俺のゆう事も口だけって思うかもしれんけど、春まで待ってくれたらディズニー連れてったんで。』ってゆう無神経な一言にこんなに傷ついたりせんのに。

いや、無神経ってゆうか、Uも（ファイル）的には、『嬉しそうにディズニー行くってしゃべってきたけど、可哀想やけどFとは行けんやろうから、せめて連れてったろう』ってゆう同情的な優しさなんやろうけど、Uも（ファイル）の言葉は、いつも私の胸に突き刺さる。Nちゃんなら言葉を濁してくれるようなことも、Uも（ファイル）はダイレクトにキツイ言い方するもん。そして、一人の時に思い出して、落ち込ませられる。

期待するから絶望しかない。期待してなかったら、驚きと喜びがあるかもしれん。って、どちみち、結果期待してるって事になるんかもしれんけど、でも、期待せん方向で生きていきたい。先に絶望しか見えん毎日に、疲れた。どうしても何かを期待してしまうぐらいなら、「私なんか誰にも好かれる訳ない」「私の人生に限って良いことなんかある訳ない」って卑屈な気持ちで生きていった方が、楽。可哀想な人やとか寂しい人やとか思われても別にもういいや。

Nちゃんが、『私が男やったら’俺が居るやん’ってゆえるのにな。女では何もしてあげられんわ。』ってゆってくれた。恋愛の寂しさは恋愛でしか埋まらんくて、それを無理に友情で埋めることは出来んって事を知った上での最大限の思いやりやと思うわ。で、『誰かを好きになって、その人も自分の事を好きになってくれる事って、奇跡やと思う。』ともゆってた。その奇跡を大事にして生きていこうねって事を、なんか投げ遣りになってる私に伝えたかったんかな。ありがとう、一番大事な事を忘れるところやった。Nちゃんには敵わんな

距離

「今年から、社長の息子と行動を共にする事になったから、今までみたいに仕事中に電話出来ん。」ってゆわれた。

嘘じゃないやろうし、しょーがない事なんやろう。

でも、仕事中しか電話出来んのに、仕事中も無理ってなったら、一体、いつ、声が聞けるん？いつ、会えるん？

仕事中に私に割ける時間がなくなったからって、仕事中以外に私に割いてくれる時間を別に作ってくれる訳でもないんやろうし、なんか、ホンマに、こんな感じで、電話とか会う事とかもなくなって、そのまま、それが「普通」になる日が来そうな感じやん･･･。

なんか、ちょっとずつちょっとずつ距離を置かれてる感じがするのは、私だけ？それとも、私がマイナス思考に陥ってるだけ？

なんかわからんけど、なんかもぉ嫌だ

パチンコしか楽しい事ないパチンコも負けたら楽しくないし

離婚。

Aト(ファイル)の離婚話を聞いて、気になったのは、子供たちの事。

Aが浮気相手と再婚できるかとか、商売はどーするんかとか、そんな事はどーでもよくて、気になるのは、子供の気持ちとこれからの状況。

彼女がいるからって飄々としてるけど、Aは、失ったモノの重さに気づいてないんやろうか。

そして、自分の事を思った。離婚を望んだ私がいた。真剣に考えて辿り着いた気持ちやったけど、おこがましかった。子供に代われる訳ない。やっぱり、「家庭」は、壊したらあかんモノ。

いつか、帰り際に、帰らんといてってゆった私にFがゆった、「子供が待ってるから。」って言葉が、リフレインする。

「帰る家があって、そこに、待ってる家族がいる」これが、幸せのカタチ。私の居場所は、ここには、ない。最初からそんなものなかったのに、私の幸せにはFが、Fの幸せには私が必要やって、思いたかった。そう、思いたかっただけ。

「会わんようになったら会わんのが普通になるよ。」Fのゆうように、それが、きっと、真実。その程度の存在やってことも、本当は、わかってた。

大和高原。

この間、泣いて電話した。

来るつもりはなかったみたいやけど、泣いたら、来てくれた。

仕事中の人に、泣いて来てもらうって、なんか最低なんやけど・・・。

で、ゴルフ行こうって慰めてもらって、

でも、それから2～3日、一切連絡がとれんくなって、

初日の、「泣いたのがうざかったんかな？」的な心配から、日が経つにつれて、病気とか事故とかが心配になってきて、でも、もしそうゆう事になってても、私がそれを知る術はないんやなぁって改めて思って・・・。

で、『携帯なくしてた』って電話かかってきて、とりあえず、生きてて良かったって思ったけど、現場着いたからって切られて、それから、電話しても出てくれんくて、なんか、勝手に死ぬ程心配してた自分がアホみたいで、私、何なんやろって思って、気晴らしに打ちっぱなしでも行こうと思って、「私の気持ちなんか関係なく安穏と家に居るよ」って事を再確認したくて、家経由で行ってきた。

で、私は暗い家に一人で帰って、私がおらん方が幸せなんやなって確信出来てしまったから、「もう諦めるわ。今までありがとう。」って着文字を送って終わりにしようと思った。

本当に欲しかったモノは、「確かな未来」。

でも、可能性や不安要素を考えたらキリがなくて、私に限らず、どんな人でもそんなものは手に入るはずはなくて、だから、そうゆう現実問題は抜きにして、私が欲しかったモノは、「確かな気持ち」。ただ、同じ方向を向いてほしかっただけ。「当然、先のことはわからんけど、今、一緒の気持ちでいる」そう思えるだけで、日々の辛さや不安が、全然違う。それすら無い私には、かなり短い周期で波がやってくる。朝起きて、「今日は大丈夫やろうか」、夜寝る時にも、「明日は大丈夫やろうか」って思わなあかんぐらい。で、自分でコントロールもできんくて、でも自分でどうにかするしかない事やのに、Fにしつこくゆったり、Nちゃんに泣きついたり・・・。

離れる覚悟を決めたのは、Fの幸せのためにって思ったのも事実やけど、自分が辛かったからってゆうのも事実。このまま先もないままってゆうのが辛くて、辛いってゆう気持ちを押し付けて困らせる事しか出来ん自分が情けなくて、そして、ずっと、私がおらん方が幸せなんやろうなってゆう不安をどーしても消せんくて、諦めることなんか出来んのに、諦めるって覚悟したつもりになって、帰り際にごちゃごちゃゆって、ゴルフも、楽しいまま帰らせてあげることも出来んくて・・・。

そして、ゆわれた言葉は、『辛い思いさせてるのがわかるから。』『もう会わんとこう、お互いのために。会わへんようになったら、会わへんのが普通になるよ。』

・・・。そっかー、「普通」になるんや。Fの中で私の存在は、そんな簡単に、「無かったこと」になるんや・・・。そうゆわれて傷ついてる自分に気付いた時に、覚悟なんか出来てなかった事が見事に露呈した。

次の日泣きついた私に、Nちゃんが、『失う事が一番辛いと思うよ。』って。なんで、いつも、私より私の気持ちを解ってくれるんやろう。

ごちゃごちゃ考えるのも、波があるのも、しつこくなるのも、ホンマに好きやから。会えんくて辛いのも、先がなくて辛いのも、失う辛さと比べてから口に出さなあかんかったのに。

他に好きな人を作るのがきっと一番いい。でも、私はどうしてもFがいい。

存在。

今週、店、月曜出勤になった代わりに、火曜休んでいいよって事になった。

火曜の夕方電話かかってきて、今日休みやってことゆって、元気がないのは察してくれた。

電話切って、ゲーム買ってコンビニ寄った後、店に寄る用事があって、店で、「帰り寄っていい？」って着文字したけど返事がなくて、もう家に帰ったんやって思って、「もういい。」って送って、銭湯へ。

次の日の朝、電話があって、『もういいって、どうゆう意味？』ってゆわれたから、

「もういいって意味。」って答えたら、

『そうゆわれるよな・・・。』ってゆってた。

やっぱりなって思った。もういいって思ったのは、その時の私の正直な感情で、特に、試そうとか思ってゆった訳じゃないけど、今までは、いくらもういいって思っても、言葉を選んでた。追いかけてくれんどころか、引き止めてもくれんやろうなってことぐらいわかってたから、そうゆう言葉は、恐くて避けてただけで、わかってた。

その後、『もう顔も見たくない？』って聞かれて、

「そんなことないけど・・・。」ってゆったけど、そこで、私が「うん。」ってゆったら、もう、会うこともなくなってたんやろうなって、簡単に想像できてしまう。

『邪魔？』って聞いたら、邪魔じゃないってゆうてくれるけど、

『仕事→家、仕事→ゴルフ、仕事→飲み会、仕事→ゴルフ、仕事→家、ソフトボール→フットサル・・そんなＦの人生に私が入ろうとしたら、邪魔やん。』ってゆったら、

「邪魔じゃないけど、そうやな。」ってゆう。

変わることのない現状、重なることのない未来。

投げ出そうとしては投げ出せずに、同じような思いを繰り返しては、歳月だけが過ぎていく日々。

「終わり」を決めるのは私次第なんやってことぐらいわかってた。私が、私さえ、「もうやめにしよう」と思ったら、いつでも簡単に終わる関係なんやってことぐらいわかってた。

私から離れても、何かを失うのも傷つくのも私ってゆうのが、悲しすぎる。かといって、このままでも、私は周期的に一人で辛さと涙と格闘することになる。

私は、そんなに必要とされてない。どうしてもおってほしい存在じゃない。良く見積もって、「おってほしいな。」「おってくれたらいいな。」ぐらいの存在。

そんなんなら、私の傷と同じだけ傷つけてやりたいとさえ思ってしまう。でも、方法が見つからん。

限界。

私は、だいぶ前から、辛さが限界やった。

でも、「もう限界」って言いながらも、好きやとか大事やとかって思ってくれてるのを実感出来たり、会う時間を作ってくれたりしてたら、誤魔化せてた。会ったら、好きやなって思うし、現状を受け入れたのは自分なんやからしょうがないって思うし、それでもいいって思えた。

でも、今はもう､不安と不信感と諦めの感情が渦巻いてる。私は、邪魔なだけ。

いつでもどこにいても何してても、考えんかった日なんかなかったけど、もう、考えたくない。１人で銭湯行ってこよ･･･。

満足するべきライン引き。

先々週の土曜日の夕方、お風呂に入ってる時に電話がかかってきて、暫く喋ってて（長風呂の予定の時はお風呂に携帯持って入ってゲームしてるから携帯持ってる）、「誰もおらんからのんきに長風呂してる。」とかゆってたら、『ママの車あるやん。』ってゆってきて、テンション上がったのに、でも、忙しいってゆってさらっと通り過ぎようとするから、待ってよって思って、風呂場も散らかしたままで、体もふかず、バスローブはおって、タオルだけ持って走って追いかけた。私のその行為（あるいはビショ濡れの姿？）に、ドン引きっぽかった・・・。

で、その時に、「どこで待ってたら会える？コンビニ？」って聞いたら、『そんな所で待たんでも打ちっぱなし場でいいやん。』的な事をゆってて、でも、Fが行った先は、(私のマンションの下の)スナックやった。専務を置いてちょっと抜けて来てくれたし、「終わったらまた来てくれる？」との問いかけに曖昧な返事やったし、期待するのが間違ってるんやけど、12時頃、さすがに終わったかなと思って見てみたら、車がなくなってた。

でも、今帰ったとこやってって思いたくて、今ならプライベート用の携帯に電話しても大丈夫やって思いたくて、電話したけど、普通に保留やった。連絡がついたのは、祭日を挟んで、3日後の夕方･･･。プライベート用にはかけたらあかんと思ってる(かけてもーた今となっては説得力ないけど)から、私がプライベート用にかけることなんかないのに、それでも、プライベート用からかけ直す時間も価値も必要も､私にはないってことなんやなー。やっぱり今まで通りかけんかったら良かった｡そしたらこんな思いせんで済んだのに･･･。

待っててともゆわれてないのに、勝手に待ってしまう自分が、そして、勝手に傷ついてる自分が、ホンマにアホみたい。

今週は、テレビを注文しようと思って、私の昼の仕事終わって17時半頃に電話したら、出てくれんくて、でも、自分が終わったからってFはまだ仕事中やし、「出れへん時は出えへん」ってゆってたし、忙しいんやなって思ってた。電話できるようになったらかけ直してくれるって思ってた。でも、19時もすぎて、Nちゃんと店で合流して、Nちゃんが、「出たらどーする〜？かけてみよ。」って電話したら、普通に、出た。で、その後、思い出したかのように私にかかってきたけど、出る気になれんくて。。

怒ってるとか傷ついてるとかじゃなくて、なんか、考えさせられた。今まで、私は、Fの言葉を、自分の良いように解釈してたり、都合のいいことしか聞こえてなかったりしてたんじゃないかなって。だから、気持ちにズレが生じてるんかなって。「忙しい」も、言葉の通りに受け取ってたけど、違うんやなとか、不信感ってゆったら言い過ぎやけど、ちゃんと考えて受け取らなあかんのやなって。夜中に電話したことを謝ろうと思って着文字してた時、『朝から暗い話題やめようよ。間違いなく言えるのは、しずくが好きってこと。』って、届いた。それも、今までなら、後半の部分しか聞こえてなくて嬉しかったんやろうけど、前半の部分をちゃんと考えたら、私と向き合ってくれる気はないってことやもんな。友情で学んだけど、信頼できんくなったら、対人関係なんか成り立たん。

「私が全て」とまでは望まんけど、せめて私を大事やと思ってほしい。他に大事なモノがいっぱいある人には無理なことなんかな。今の状況で多くを望もうとしてる私が悪いんやろうな。それでもいいって、自分で選んどいて、それ以上を期待してしまうアホな自分が悪い。現状では、たぶん、「店に来てくれて1時間会えた」それで嬉しいと思うべきなんやろうな。満足するべきなんやろうな。多くを望まず、ただそう思えたら、可愛い私でいられるのに。私１人ばかみたい。

「なんか」の原因。

なんか、なんとも言えん気持ちが押し寄せてきて、最近ずっと、イライラってゆうか、モヤモヤってゆうか、どうしようもない気持ちでいっぱいやった。すぐ落ち込むし、すぐ涙が出るしずっと書いてるように、なんか、毎日が苦痛で・・・。

Ｆと電話してる時にもそんな感情を隠しきれんくて、泣きそうになった。

「どうしたん？」って聞かれても、『なんか、毎日がしんどい。』って答えるしかなくて、

「何かあったん？」って聞かれても、『なんか。』って答えるしかなくて、

「泣くような事なん？」って聞かれても、答えようがなくて。

電話の後、「ごめんな。」って着文字が届いて、『なんで？』って返したら、「寂しい思いばっかり。」って届いた・・・。

Ｆはなんも悪くないのに謝らせてばっかりやなぁって思ったのと同時に、『そうかー、私、寂しかったんやなぁ。』って気付いた。

『寂しい』って気持ちを受け入れたら、なんか楽になった。

寂しい時は寂しい、自分の気持ちに素直になれれば、現状は何も変わらんくても、それだけで、スッキリするもんなんやな素直な気持ちをねじまげようとして自分でややこしくしてるだけ。

私、寂しい。ホンマは、一秒でも長く、一回でも多く、会いたい。

燈花会

ずっと行きたかった燈花会に行ってきた

祭り並みの人と屋台の多さにびっくりしたけど、キレイやった。↓↓↓

燈花会に、行きたかったのは行きたかったけど、本当はそうじゃなくて、二人で、手を繋いで歩きたかった。二人で、写真を撮りたかった。なんか、実感が欲しかった。

もぉ煩わしいんかな、とか、私と出かけたくないんかな、とか、すぐ私の頭をよぎる不安を打ち消してくれる、何か。

♪ 来る訳ない　いつかなんて言葉　いつまで信じてるつもり　ねぇ　忘れてしまえばいい　少し夢見ていただけだって　奇跡なんて　起こる訳もないことぐらい　わかってるのに　わかってるのに ♪
浜崎あゆみ「HOPE OR PAIN」

「手放す」

とある人のブログに書いてあった文を、『いい事書いてあったで。』って、Ｎちゃんが見せてくれた。↓↓↓

よくゆわれる、「手放せば、手に入る。」って言葉に踊らされて、手放さなあかんのかなって思ったけど、それは、「手放したら、手に入った」ってゆう、結果論であって、それが全てではなくて、「手放さな手に入らん。」って訳ではないんじゃないかなって思うようになった。

無理に「手放す」ではなくて、自然と「手放せた」時、新しいモノを受け入れる準備が出来て、入ってくるとゆう事。

だから、自分が、必要としている間は、手放さなあかんなんて、無理に思わんでいい。違う人を受け入れる準備も出来てないんやから。

↑↑↑こんな感じの内容やった。いい事ゆうなぁって思った。私も、「手放す事が出来ん弱い私が悪いんかな。」とかって思ったりもしてたから・・・。そうじゃないってゆってくれてるようで。

着文字。

こないだ何気なくの明細を見てたら、着文字代って、「着文字送信料円」って、別で記載されるってことに気付いた。

Fと着文字が出来るって喜んで送ってた私やったけど、会社のやから、そんなのが明細に載ってたら、おかしいよなぁ

急いでゆわなあかんって思ったけど、ゆったら着文字くれんくなるって思うと、寂しさが邪魔をして、しばらくの間、黙ってたけど、やっぱり、知ってて知らんフリは出来んなって思って、ゆった。

あーぁ･･･

連絡手段が、また、減った

波。

２ヶ月前に、「どうゆう心持ちで毎日を過ごせばいいんかわからん事が辛い。」って、ゆった。ゆったけど、仕事の打ち合わせがあるから（充分遅刻させてしまったけど）って、話は終わった。

あれから２ヶ月、その話をする訳でもなく、変わった事がある訳でもなく・・・。

あの時、現状が辛くて、その辛さをなんとかして欲しい気持ちで一杯やった。『いつか一緒に住もう。』とか、『子供が成人したら離婚する。』とか、『１０年待ってて。』とか、何でもいいから、一緒の未来を信じていいんやって思える一言が欲しかった。それがいつになってもいいから。逆に、『離婚する事はない。』とか、『親子４人で住み始めて幸せやから。』とか、未来は違うよって事をゆってくれても、良かった。未来をどうゆう風に考えてくれてるんかが、知りたかった。ただ、それだけ。未来があるならあるで、それまで頑張ろうって思えたし、ないならないで、現実を受け止めようって思った。

でも、普通に考えて、言葉を濁すって事は、決めかねしてるか、今を変える気がない（決める気がない）か、私に言いづらい事か、考えてない（どうでもいい）か。どれにしたって、私にとって喜ばしい事であるはずがない。

わざわざ言葉にしてもらわんくても、「未来なんかない」のが、現実。

「辛い。」ってゆってみても、「何とかして。」ってゆってみても、何も変わらん。ってか、自分で決めることやし。

「私の事を好きやってゆってくれる」これ以上は、望んでもしょうがない事。望みだしたらキリがないし、多くを望んだら、全部失う。だから、好きでいてくれてる間は、今のままでいい。失うくらいなら、やっぱり、今のままがいい。私の事を好きじゃなくなったら、それこそ、もう、どうしようもないんやけど。

不倫相談を良く受けるらしいＹりー（ファイル）は、『線引かなあかんってうすうすはわかってるやろ？どちみちやねんから早い方がいいよ。火傷する前にやめたら？子供云々って言うのは、冷静な証拠で、冷静な男は、今の自分の幸せを捨ててまで、別の女一人を幸せにしようとは思わないよ。』とかって、いつもゆうらしいけど、そのアドバイス、おそらく、意味ないんじゃー・・・。だって、何てゆわれても、好きな内はそんなん、無理やろ。Ｙに相談する人もきっと、そんな言葉が聞きたい訳じゃないやろーに。まぁＹはそれもわかっててあえてそうゆってるんやろーけど。こわっ。

なんか話逸れたけど、波がある事も、寂しさに耐えれん時がある事も、虚しくなる事も、ひとりで泣く事も、気持ちが冷められたら歳だけ取ったひとりの私が居る事も、私以外に大事なモノがたくさんある事も、全部承知で、このまま付き合っていこうって決めた。好きやから。

って、自分で決めたくせに、うにうにゆってる私に、Ｎちゃんも呆れ顔の今日この頃。『全部承知の上でってゆーたばっかりやん。』「承知の上やけど、なんか、虚しい。」『虚しいのも承知の上やろ。じゃあ別れたら？』「・・・無理。」『じゃあうにうにゆうててもしゃーないやん。』「しゃーないんやけど、波がある。」『波があるのも承知の上やろ。その波を自分でコントロール出来るようにならなしんどいだけやで。』「いつ出来るようになると思う？」『2･30年かかるんちゃう？』「やろうな」

わかっててもやっぱり波があって（それも承知の上やけど）、これからもうにうにゆうやろうけど、この堂々巡りを、今までのように、Nちゃんに辛抱強く聞いてもらいたい（笑）１日でも早く、自分でコントロール出来るように頑張るから

打ちっぱなし。

打ちっぱなしに行って、ババァに愛想良く(？)挨拶したら、隣に座ってきて、計30分くらい捕まった

話の内容も、27歳の時には子供二人おった、とか、周りの人に紹介してもらったらいい、とか、30歳までに嫁に行かなあかん、とか、もぉー、ほっといてよ年齢聞かれて素直にゆったけど、こんな事ならサバよんどきゃ良かったっちゅーか、30歳までに行かな「あかん」ってゆう根拠を教えてよストレス発散に行ったのに、いきなりストレス与えられた

私が捕まってる時にFが来て、Fも軽く捕まってた。

打ち終わった後、Fは私を置いて、たまたま会ったおっさんの所にしゃべりに行った。誘っても誘われてもなくて、私は、たまたま会ったおっさん達と同列な訳で、「置いて」がまず違うんやけど、何系の知り合いかもわからんから、私もそっちへ馴れ馴れしく話しかけに行く事は出来んのやし、打ちっぱなしに来て、打ち終わったんやから、さっさと帰れば良かった･･んやな。でうにうにしてた私やったけど。そうしとけば、おっさんとしゃべってて帰宅が遅くなるのは良くて、私とはあかんのかぁ、とか、そんなしょーもない事思ってひとりで泣くこともなかったのに。

『なんで泣きそうなん？』って気付いてはくれても、サラッと帰ってく･･。まぁ、私自身でさえ、自分の感情とどう向き合ったらいいかわからんのに、他人からしたら、向き合おうとする行為すら面倒臭いだけやろうことぐらいは私にもわかる。だから、もぉ、何もかもが、しょうがない。そんな中、それに加えて、可愛くなかった私。

上手くなればゴルフも誘ってくれるんかなとか思って誤魔化してみてたけど、Hさんから「教えて」ってがあれば行ってるし、問題は、上手い下手じゃなくて、優先するべき相手かどーか、優先したい相手かどーか。練習した所で、どーしようもない事ぐらいわかってた。

まっすぐ帰る気にならんくて、当てもなくドライブしてたら、迷った

ってか、ガソリン、167円って、高すぎじゃない？こないだ156円やったやんガソリンが上がると、全てのコストが上がる訳で･･･。

来月から、レジ袋も有料化やしさもぉ、のたれ死のうかな

♪ 君は 涙も見せずにそっと手を振り歩いていく これ以上邪魔は出来ない こんな愛し方しか出来なくて 本当にごめんね もう二度といつものわがままも言えないんだね ♪
倖田來未「Rain」

新しい家。

家を探しに行った。何か大いなる力に導かれたかのように、「あっ」って、すぐ見つかった。

新しくて綺麗な家、車2台と子供のちっちゃい自転車2つ。中身はそりゃわからんけど、それでも、外から見る限りでは、私には、ものすっごい「幸せな家庭」に見えた。

私、泣きそうやった。でも、泣きたくないって思った。それは口に出してないし、それを察した訳ではないやろうけど、Nちゃんが、先に泣いてくれた。だから、私は泣かずにいられた。ホンマは、泣きそうやった。

帰ってベッドに入ってからも、私が寝れんやろうことを察してくれてか、Nちゃんは眠かったやろうに、眠い今無理して喋らんでもいいような話を、長い時間、喋ってくれてた。

「もう会わんとこか」ってゆわれた時からずっと考えてて、でも不可能やって思ってたけど、幸せな家庭を目の当たりにして、現実を見て、諦められそうな気、ってか、諦めなしゃーない気もして。それに賭けて身を引くか。

一方で、どんな形でもいいから会いたいって気持ちも依然としてあって、その気持ちを大事にして、結婚とかを諦めて、不倫に進むか。

人の別れを望んでるなんか思いたくないけど、本音(ってか、欲？)を言えば、離婚を望んでるんやろうな。この気持ちを重荷に感じるなら、それも、しょーがない。

家を見た今、決断しろってゆうお告げなんやろうと思って話をしたけど、身を引くのは、「傍にいて」の一言で簡単に揺らぐし、不倫は、「都合のいい女にはさせられへん」って断られたし、いつ別れるかとかはわからへんってゆうし、誠意は伝わるし私を大事に想ってくれてることはわかるけど、やっぱ、どーしたらいいかがわからんまま･･･。

離婚を期待していいんか(いいならいつまでか)、あかんのか、がわかれば、いいなら、このまま待つし、あかんなら、割り切るか引くか、考えるのに。どうゆう心持ちで毎日を過ごしたらいいんかがわからんことが、辛い。

♪ いつの日から 求めすぎてしまったの ただ傍に居るだけで それだけで 良かったはずなのにね ♪
浜崎あゆみ「It was...」

肉。

土曜、肉に誘った。今日ゆって今日は無理かなと思ったけど、なんか、今日ってゆっても来週ってゆっても、いつゆってもいつってゆっても、同じ結果のような気がして。

ママは、「しずくちゃんが誘わんからやって」ってゆってたけど、そうじゃない。肉なんか、遡れば、去年の盆からゆってるやん。わかってよ(>_<)

Nちゃんは、「ラブラブやん」ってゆうけど、そうじゃない。こんなにアホみたいに、片方だけが「いついつ？」って、私の片思いやん。せつなー･･･。

なんか、謝らせることしかできんのに、それもわかってて、不安に感じたり、不満をゆったり、寂しく思ったりするのは、私が悪いんちゃうかなって･･･。

恋愛って、こんなにしんどいの？楽しいとか嬉しいとかより、寂しいとか苦しいとかが上回っても、恋愛って成り立つもんなん？

恋愛をサボってた罰？若い時にこうゆう思いを乗り越えて頑張った人だけが、今、結婚できてるん？頑張らんかった人は、孤独死なん？

なんか、しんどい。

♪ 同じ気持ちじゃないなら そんな言葉や態度なんていらない たくさんの涙は あなたを想う 切ない恋心 好きとゆう ただそれだけの気持ちで動いた 大きな片思い ♪
HY「ＮＡＯ」

約束。

「○年後に別れるから待ってて。」ってことは言えんらしい。

先のことなんか、たとえ約束してくれたって、それが実現するかどうかはわからんことやけど、約束をするってことは、それを果たすべき責任を自らに課すってこと。だから、「約束」は、不確かであっても、それ自体が重いものやと、私は思う。だからこそ、して欲しかった。そんな日が来るって心のどこかで期待することで自分を支えてたり支えてなかったり・・。まぁ、それも誤魔化しでしかないんやけど。

５年であっても、１０年であっても、約束があれば、それを頼りに待てるけど、その責任（待つかどーかは私が決めることやから、待つことに対する責任じゃなくて、約束をするってゆう責任）を負ってもくれんのやなって思うと、不確かなことはゆえんのやなってゆう誠実さは伝わるけど、でも、じゃあ私は何を頼りに待てばいいの？って思う。・・・そうまでして待っていらんってことなんやろうかな

私との未来より、今の家庭の方が大事なら、待つってゆってる私は、邪魔なんじゃないの？「子供が大事やから別れへんってゆってるのに、勝手に待つってゆうし、面倒臭いな、あいつ」って感じなんじゃないの？もしくは、「今」の状態がベストやと思ってるなら、今より先に進めたいと思ってしまった私が悪いんじゃないの？

もー、わからない。幸せを願うなら身を引けってことなんかな。

「私が勝手に待ってるんやから、別れても別れられんくても、いいよ。」って言いたい。けど、言えない。

不安。

なんで、何がこんなに不安なんやろうってずっと考えてて、この間、Nちゃんと、プレゼント買いに行ってんってゆう話とかをしゃべってた時に、わかった気がした。

突然メールが出来んようになったってゆう事実が、私の不安を煽ってるんやと思う。

別に、メールなんか出来んくても、電話があるし、会いに来てもくれる。だから、何の問題もない。でも、昨日まで普通にしてたことが今日から急に出来んようになったってゆう経験が、トラウマのようにまとわりついてるんやと思う。メールの時みたいに、急に電話が繋がらんくなったり、急に会えんくなったり、そうゆうことも有り得るんじゃないかって。現に、プライベートの方の携帯は着拒･･･。

連絡手段がなくなったとしても、こんな狭い町で会えんくなることはないかもなと思ったりもするけど、そんな都合のいい偶然が私にあるようには思えんくて。

足のない私は、自分から会いに行くことも出来んし、仮に足があったって、会社に行く訳にも、家に行く訳にもいかず、私から会いに行くことは、やっぱり不可能。

ってことは、Fが私と話したいって思ってくれんかったら声を聞くこともできんかったり、会いたいと思ってくれんようになったら、会えんくなるってこと。だから、電話がなかったり、会えんかったりしたら、普通なら「ちょっとやん」って思える期間でも、アホみたいに不安になるんやと思う。ほんまアホみたい。

♪ 携帯握りしめながら　眠りについた あたしは どこも行かないよ ここにいるけれど 見つめ合いたい あなたのその瞳 ねぇわかるでしょ？ あたし 待ってるよ ♪
青山テルマ「そばにいるね」

誕生日。

去年の私の誕生日に、「別の日に二人でお祝いしよう」ってゆってくれてから、それが実現されることはないまま、今年の誕生日を迎える。

一年前は、その言葉が素直に嬉しかった。それなら、「当日」にこだわる必要性もないように思えたし、店に来てくれることよりも価値のあることのように思えた。

この一年、そうゆうのをサラッとスルーされてて、『たまには遊びに行こうよ。』ってゆったら、「最近どこも行ってないもんな。」ってゆってた。「一年」は「最近」なん？私には、とってもとっても長かったよ･･･。期待しては落胆し、期待しては落胆し、400回くらい繰り返したかな。この温度差に、疲れた。

「距離を置いて振られるより、愛せるだけ愛して振られる方がいい」って、誰かがゆってたけど、もう、どうしたらいいんかわからん。

寂しくて、不安で、苦しくて、辛くて、そんな気持ちをわかってもらいたくて、メールを返さんかったり、急に暗くなったり、遠まわしなことしかできん私の、わかりにくい気持ちが伝わるはずもなく･･･。「なんやねん」「面倒くさい」と思われるのが関の山。

声が聞きたくても、電話していい時間が見つからんし、会いたくても、会える時間が見つからんし、「たまにはごはん一緒に食べよう」とか「たまにはどっか行こう」とか何をゆっても、何をゆってくれても、何を約束してくれても、実現されることはなくて、そんな中、寂しさがマックスになった時、私はどうしたらいいんやろう。大丈夫って誤魔化してても、私邪魔やんって思うしかなくなった時、私はどうしたらいいんやろう。

♪季節が巡る時間が きっと誰よりも長くて 会いたい気持ちとは切なく 運命は変えられなかったんだ 出会えたことだけで　明日の二人の希望に繋がるけど　冷たい雨が頬を濡らせば　君が泣いているようで　♪
倖田來未「運命」

これから。

私のこと好き？って聞いたら、「大好き。」

私が好きなの迷惑？って聞いたら、「なんで？好きじゃなかったら俺の片思いになるやん。」

付き合ってるん？って聞いたら、「付き合ってるよ。え？付き合ってない？」

仕事中以外は会えんの？って聞いたら、「会えるよ。」

私が泣いたから会ってくれてるん？って聞いたら、「違うよ、会いたいから会ってる。」

他に好きな人探した方がいい？って聞いたら、「探せんの？」

待ってていいの？って聞いたら、「待ってて。」

待っててって言葉。ゆってくれんから聞いてしまった。だから、誘導尋問でゆわせたみたいになってるし、だから、なんか虚しい。私が本当に知りたいのは、本音。でも、本音を聞くのは、恐い。この上なく勇気がいる。

今、私を想ってくれてる気持ちに、嘘はないと思う。それで充分じゃないかとも思う。

それに、待っててってゆわせて待ったからって、現実として別れられる保証はどこにもない。時が経てば、感情も状況も、何もかもが、多かれ少なかれ、変わるんやから。

それでも･･･。

♪ 君じゃなくても大丈夫だとか 甘かった 当てのない私は ゆらゆら人魚のように 行き先決まらないまま どうすればいい 約束したじゃない happyendじゃないの もう 私は結ばれない人魚姫 　tired　♪

倖田來未「人魚姫」

恋愛相談。

なんか最近、Uも(ファイル)が恋愛相談に乗ってくれる。

『一緒に生きていきたいと思うけど、離婚するせんは夫婦で決めることやから。』ってゆう私の発言に対して、「それはそうやけど、それだけ好きなら、奪う気でいかなあかん。」ってゆうUも、「選んでくれるのを待ってたらあかん、自分と一緒になる方が幸せにできるぐらいの自信を自分で持たなあかん。」ってゆうママ。

どうやら、二人とも、この恋を応援してくれてるみたい。

「住むとこ世話したるとか家財道具揃えたるとかの手助けはいくらでもしたる。俺らは金に関する手助けしかできんけどな。」ってセリフが、Uもっぽいなって思った。親みたいに思う人と恋愛話ができるのがなんか嬉しいし、でも親じゃないのに、その気持ちがありがたいし。

でも、Uもは、「俺らの場合は〜」みたいなことを、ちょいちょい挟んできて、そのことばっかり耳に残るんやけど(-_-)

いくら真剣に話してくれてても、「俺らの場合」ってゆうのがリフレインして、笑いを堪えるのにいっぱいいっぱいになる(笑)

一方ママは、途中から娘の彼氏の話をしてきて、ちょっと彼氏の肩持とうもんなら(持ってるつもりもないんやけどなー･･)泣きそうな顔してくるし…。私はどっちの気持ちもわかるから何ともようゆわん･･･。

ママが、両親が揃ってないことにこだわる理由は、結婚したら同居せなあかん→苦労する。パチンコにこだわる理由も、(ママの経験上)止まらん→苦労する。全部、可愛い娘に苦労をさせたくない一心みたい。反対してるけど、いざ結婚するってなったら認めるってゆってた。「親ってゆうのはそうしたもんや」ってゆってたけど、ママに関しては若干あやしい気もするけど･･･。

なんで？

夕方に電話してて、『帰るわ。』ってゆうから、「私のとこに？」って聞いてみたら、普通に『ううん。』ってゆわれたけど、

明日から旅行らしくて、『帰ってきたら土産持って一番に会いに行くわ。』ってゆってくれたから、調子乗って、「今？」って聞いてみた。そしたら、『なんで？』ってゆわれた･･･。

なんで？って、今も会いたいからに決まってるやん･･･。それ以外に理由ある？純粋な疑問やったやろうことは理解できてるけど、でも、なんで？って言葉に、なんか私、傷ついた(/_;)

それなら、なんで？の後に、「今も会いたいから。」とかゆえばいいんやろうけど、どーしても言えない･･･。プライドが高いからか、打たれ弱いからか、素直じゃないからか、本音を打ち明ける強さが足らんからか、何なんやろ。

ゆおうと思っても、途中で心が折れて諦めてしまう感じ。

私、何してるんやろ。

♪　悲しみも　やがていつかは　消えてゆくのか　そう信じても　この痛みが　消えやしない　あなたに触れたい　その指も髪も　他の誰かじゃ　僕を埋められない　切なさも苦しみも　全て忘れないだろう　優しい声を聞かせて　会いたい　会いたい　その思いだけが　僕を埋め尽くす　今すぐに　会いたい　♪

ＣＯＬＯＲ「君のいない道」

バレンタイン。

バレンタインやからマーブルケーキを作った。

作ってってゆうてたのを思い出して、作ろうと思った。恋すると私も可愛いとこあるやん(>_<)って思いながら、倖田來未の「恋のつぼみ」聞きながらノリノリで。♪　恋愛に生きるって決めたはずなのに　空振りのみ　うまくいかない　それが人生なんかな　だけど　どうにもならないって思いたくない　いつかは私を見てくれると信じてるから　♪

でも、当日には渡せずじまい･･･。

砂糖と塩間違えた･･･。出来上がって食べてみて、本気でびっくりした。「それでいい」とか色々ゆってくれたけど、いい訳がないことは食べた私が一番よくわかる(-_-)

店で作ったから、どれが砂糖なんか知らんかったから、ちゃんと最初に舐めてみたんやけど、後からママに聞いたら、私が砂糖やと思ったものは塩で、私が塩やと思ったものは味の素で、砂糖は別のとこにあったみたい。

ちゃんと確かめたのに。漫画とかで「砂糖と塩間違った〜」とかゆう女の子のセリフを、間違うはずないやろってバカにしてたのに。

次の日にリベンジして、当日違うけど渡せて、良かった。自分が作ったものを、自分じゃない人が食べてるのを見てる、なんかそわそわする感じを、久しぶりに思い出した。

っちゅーか、私、ホンマに味覚障害なんかもしれん。辛いもの食べ過ぎてるせいか、煙草のせいか、何かが原因で舌がおかしくなってきてるんやろうか。

目悪い、耳悪い、鼻悪い、舌悪い、歯悪い･･･動物としての人間として、最低や〜ん。

携帯。

おそろの携帯。

着文字のおかげで、10文字以下やけどちょっとしたメール感覚で「おはよう」とか伝えられる。

おそろにしよ〜とはゆうたものの、相談とかせず、自分の気に入ったやつに勝手に変えたし、ホンマにしてくれるとは思ってなかったし、嬉しい。

普通に考えて、会ってない時間の方が多いんやけど、そんな時も、そうゆうのを考えると、なんか頑張れそう。

でも、会ってない現実が、なんかモヤモヤと常に重くのしかかる。

私は何？私は必要？私は…、そんなことばっか横切って、踏み込もうとする気持ちも砕かれそうになる。

私一人、バカみたい。

なんか、私、可哀想。

♪ でもね あなたは遠くなるばかり　私の気持ち知ってて　諦めたくなっても あなた またほら 優しくするでしょう 同じ気持ちじゃないなら そんな言葉や態度なんて　いらない だけど 悔しいほど あなたが愛しい あなたの傍にいたい どんな形でも ♪
HY「NAO」

自分の幸せ。

31日〜6日、仕事休みやったらしい。2日に電話くれたけど、家族で年越ししたんやろうなって思うと、やっぱり、それが幸せなんかなって、思う。

誰でも、好きな人の幸せを一番に願う。だとしたら、引くべきなんかな。でも、自分の幸せももちろん考える。だから、色んな葛藤があって、ごちゃごちゃ悩む。

他の誰かにときめけばいいのに、ときめかん。この恋心がなくなればいいのに、なくならん。期待なんかせんかったらいいのに、してしまう。

私も実家で年越ししたけど、幸せいっぱいの姉夫婦に挟まれ、次はしずくの番やとか心無い言葉をいっぱい浴びせられ、家やのに、ちょー肩身狭い。家やのに。足ないし、知り合いもおらんし、状況が変わって友達も捕まらんし、私の存在を知らん近所の人も増えたし、ホンマ、私の居場所ない。

♪　あなたは私を引き止めない　いつだってそう　自分の幸せ願うこと我儘ではないでしょう　それならあなたを抱き寄せたい　できるだけぎゅっと　私の涙が乾く頃　あの子が泣いてるよ　このまま僕らの地面は乾かない　♪
宇多田ヒカル｢誰かの願いが叶うころ｣

ダイヤモンドは永遠の輝き｡

２４日、「クリスマスパーティしよう」って、クリスマスケーキ持って、来てくれた。

いつものようにすっぴんジャージ、数時間のクリスマスパーティ。

それでも、仕事だけの私のクリスマスを、特別な日にしてくれた。

一瞬にして、私を幸せにしてくれる恋って・・。タレた目が好き、笑った顔が可愛い、なんか、ホンマに、その存在が、私を、幸せな気持ちにしてくれる。

クリスマスプレゼントやってゆうて、ダイヤのネックレスくれた。

私、何もあげてないのに・・。

私が欲しい欲しいって騒いでたからやろうけど、「永遠」かなって、勘違いするやん？私の望んでるものかなって、勘違いしたくもなるやん？してもいい？

♪　you are my love　ずっと感じてた思いを今解き放つ　love　答えをさがして今を生きてゆく　la la la love　そのすべてをまだ分かったわけじゃないけど　love　君への思いは愛だと思った・・　♪

EXILE「love」

誕生日。

去年の誕生日を一緒に祝おうってゆってから、1年が過ぎた。28歳の誕生日を祝ってないまま、29歳になった。

祝いたいのは私の勝手な気持ちやし、喜んでもらえるような特別なことが出来る訳でもないし、忙しいのはわかってるし、責めたいんじゃない。

｢休めんくてごめん｣って謝ってくれるし、｢埋め合わせは必ずする｣って約束もしてくれた。当日に｢一瞬会える？｣って聞いたら、仕事の途中に来てくれた。

1日あけてくれることを期待して、結局祝えんかった去年。今年は、当日に、直接、｢おめでとう｣って言えたし、渡したいものも渡せたから、もう、それでいいって思った。

なんか、Fの中で、ホンマ、私との約束とか私の存在って、軽いんやなぁ。そんなことないって思いたくても、そう思えんことが多すぎて…。

ちょっと優しくされると、調子乗って期待してしまう自分が、ホンマアホみたい。

遠距離。

｢遠距離恋愛は無理。｣って思ってたけど、実際にしてるNちゃんを見てて、大事なのはお互いの気持ちで、距離はそんなに関係ないかなって思うようになった。

そりゃ、近くに居ると思えるのより、居ると思えんのは、また違った不安や悩みもいっぱい出てくるやろうし、もちろん寂しいやろうし、すぐ会える距離に居てくれるに越したことはないけど、遠くても、お互いが会おうとするから会えてる訳で、お互いの｢会いたい｣気持ちが伝わって、羨ましいぐらい。不安がってたNちゃんに、この場でも、｢お似合い｣やって伝えたい。

最近思うのは、時間の距離も、｢遠距離恋愛｣ってゆってもいいんじゃないかってこと。ってか、時間の遠距離の方がどうしようもなくない？さらに、心の距離は、遠距離で片思いみたいな感じ。これはホンマにどうしようもない。

道路距離の遠距離は気持ちで乗り越えられても、時間と心の遠距離は、さすがに気持ちでは乗り越えられん気がする。

♪　会いたい　会えない　気持ちと　現実が　目の前が滲み歪んで見えるよ　どうかお願い　もう泣かないで　心迷ってしまうけど　君の全てを　誰よりも　そう　こんなに想っているのに　また今日も一人　目が覚めたなら　叶わない夢知りがら　♪
倖田くみ｢夢の歌｣

嫉妬。

私が他の男と出掛けると、｢嫉妬する｣とゆう。でも、｢行くなってゆえる立場じゃないし、俺は行ってあげられへんのやし、束縛とか気持ちを押しつけるとか嫌やし、行きたいなら行ったらいい。｣ともゆう。

仕事の延長やったりして、最低限は仕方ないとしても、好きな人が嫌な思いをするってわかってることをしたい訳がない。

｢立場上｣なんか放り出して、｢行くな｣って一言ゆってくれたら、行かんし、｢俺と行こう｣ってゆってくれたら、嬉しいのに。

Fの優しさなんかもしれんけど、煮え切らん気がするのは、付かず離れずの距離をとられてる気がするのは、私だけ？そんな中途半端なことゆわれたら、結局どうせえっちゅうの？って思ってしまうけど、｢立場上ゆえん｣なら、立場が変わるまでこの先もずっとそのスタンスなんやろうし、そりゃ、私の行動を決めるのは私でしかない訳で、｢どうせえっちゅうの？｣はそもそもおかしいんやろうし、行かん方向で決まってるんやけど、｢行くな｣ってゆってほしいのになとか思う私がいる。

ってか、嫉妬することはあってもされることはないって思って｢昨日の出来事、今日の出来事｣とかのつもりで普通にしゃべってたけど、ん？嫉妬してくれてんの？ってちょっと喜んでしまった私やったけど、嫌な気持ちにさせてたなら、嬉しいとか呑気なことゆってる場合じゃないことにも気付いた。

なんか、自分の、｢人の気持ちを察する能力｣のなさに、ホンマびっくりするわ…。

不安。

電話をくれると、切りたくないって思ってしまうし、会ってくれると、帰って欲しくないって思ってしまう。

それはたぶん、もちろん、好きやからとか、少しでも長く繋がってたい、少しでも長く一緒に居たいって気持ちからってゆうのは、正直な気持ちやけど、

電話切る時には、もう掛かってこんかも、帰る時には、もう会ってくれんかも、とかってゆう不安からのような気もする。

そうやとしたら、なんかすごいせつないし、私らしくない。

好きやからとる言動は可愛さがあるけど、不安からとる言動は、いい方向には向かん気がする。不安自体を解消させるか、割り切るか。

♪　あなたの元に行きたいのに　行けない哀しさを　越えてもっと　強くならなきゃ　強くならなきゃ　どれだけ好きだと言ってくれても　先はわからない　不安もこの先　消えることはないでしょう　♪
HY｢song for...｣

ケーキ。

Fに、電話で、ケーキ食べたいってゆったら、買ってきてくれて、ついでにクリスマスケーキのカタログ持って来てくれて、選んどいてってゆうから、買ってくれんの？って聞いたら買ってくれるって。

何でもないことかもしれんけど、なんか嬉しかった。

夢の国ディズニーランドの今年のクリスマスのCMのキャッチコピー、｢クリスマスの魔法をあなたに！｣

｢私に！？｣って思って浮かれてみたものの、魔法を与えてくれるってゆってくれても、ディズニーランドにもしばらく行けそうにないし、やたらカップルが目に付く季節やし、寒いし、相変わらず仕事やし、クリスマスなんか嫌いなのは変わらんけど、今、嬉しそうにケーキを選んでる私がいるのは事実。

昨日、真面目にFに5つ聞きたいことがあるってこと、やっとやけど、ゆえた。あるってゆっただけやから、一歩踏み出せたような、そうでもないような。

♪　ズキンって音が　聞こえた気がした　会いたい人に会いたいと　言えないクリスマス　大人の方が　恋はせつない　はじめから叶わないことの方が多い　　誰にも言えない　好きな気持ちは何も変わりないのに　♪
ドリカム｢もしも雪なら｣

会えんかったら。

会えん日々が続くと、諦めなんやろうか、その事実を受け入れようとするってゆうか、｢普通｣やと思うようになる。

Nちゃんと話してて、「会いたいと思ったからって会えるわけじゃないんやから、しょーがなくない？」ってゆったら、『それは不倫の考え方、ってゆうか割り切り方やで。会いたくて会えへんかったら、電話やメールする。』ってゆわれて、衝撃を受けた。そうなん？

私なりにすごい賢い考え方やと思ってたのに。私が何を思いながら過ごしたってそんなの関係なく過ぎるし、会えても会えんくても毎日を過ごしていかなあかん訳で、過ごしていけてる自分に気付く。だからって、＝必要じゃないってゆうことではないんやけど、なんか、素直な気持ちに蓋をして自分の中で消化してるうちに、何かがズレてきてるような気が・・。

素直になった方がいいんやろうか。でも素直になったって何かが変わる訳じゃないやん。素直になって受け入れてもらえん方が辛い。だからもう何もゆわんって自分で決めたんやん。でも、なんか、私、とっても疲れた。

♪　幸せな空想を抱いたまま眠る夜　あなたは　誰を想い　誰の夢を見るの　会えない時間は　僕らを何処に連れて行くんだろう　変わらないものがないこの世界で　今日の「絶対」が　明日の何になる　♪

Aqua Timez　「静かな恋の物語」

お土産。

社員旅行(台湾)のお土産に、アナスイの香水、台湾のタバコ(マイセン)、縁結びの紐、写真、くれた。

お土産は、無事と土産話で良かったのに、とか言いながら、正直、素直に嬉しかった。

ただ、縁結びの紐の説明を何も聞いてくれてなくて、紐をどうしたらいいかがわからん…。ミサンガみたいにつけるんか、袋に入れたまま持っとくんか、閉まっとくんか、いち紐につきいち願い事なんか、とか。どーしよう。｢幸せ｣を願いかけて財布にでも入れとけばいいんやろうか。

土産もらったあたりから、すっかり、私のタバコはマイセン。最初しばらく転々とした後は、6年ぐらい、ずっと金マル気に入ってたんやけどなぁ。

親に内緒の喫煙歴も、思い返せば長くなってきたなぁ。彼氏出来たらやめようとか思ってたのに。子供できるか体調崩すまでやめそうにないかもなぁ(笑)

縁結びの紐を渡すの忘れてたってゆって持ってきてくれた。いつものように、私はすっぴんジャージ、Fは仕事中。会いに来てくれるのは嬉しいし、すっぴんも、家でジャージなことも隠すつもりないから別にいいんやけど、欲深いことに、たまにはちゃんと化粧して好きな服来て会いたいと思ってしまったり。

何とかしたかっただけ。

盆前の土曜日に、「会える？」って聞いたら、『ごめん、会社のバーベキューやから無理。』

「いつならいいん？」って聞いたら、『盆明け？』

盆明けに聞いたら、『（私の慰安）旅行から帰ったら。』

旅行から帰って２週間。

もう聞く気がおこらん・・・。

「今度」なんか、来ることない。

その場しのぎの言葉なんやな、そうゆうつもりじゃなくても簡単に忘れられるんやな、忘れてる訳じゃなくても軽いもんなんやなって、思い知らされる。

忙しいんやろうな、とか、私みたいに時間とれる人の方が稀で、その感覚と一緒にしたらあかん、とか、私にもやることあるとかも、もちろん思う。

断られてへこむのも嫌やし、何よりも、無理なのわかってるのに、ゆってしまって、困らせて謝らせることしかできん今の状態が、ものすごく嫌やった。

それを、何とかしたかった。なんせ、私がゆわんかったら（私の土曜日があいてなかったら）謝らせることもないと思って、遊びに行ってみたり、ゲームに夢中になってみたり。

でも、もぉゆえんしゆわんから、そんなんどうでもよくなった。

浮気。

浮気をする時って、それぞれ、女は、｢寂しい時｣、男は、｢本能が勝つ時｣、が一番多いって本に書いてあった。

この性別の違いが、理解を難しくさせるんかな？

｢寂しさに負けて、何が大切か、時々見失いそうになる…｣ってゆうのは、女の意見なんやろうな。

まぁ、何にせよ、自分にとって相手が｢失いたくない存在｣であれば、浮気なんかできん(ってかしたいとも思わん)し、相手にとっても自分がそうゆう存在であってくれれば、浮気されることもない、と思いたい。

けど、｢本能｣ならしょうがなくない？眠いのや食べたいのと一緒ってことやもん。それなら我慢できる訳ない。

でも、睡眠欲や食欲と浮気欲は一緒じゃないと思うけど、本にそう書いてあるしなぁ。変な本読んでもーた…。

パァーっと遊びたかっただけやのに。

パァーっと遊びたくて、こないだ、長スパに行ってきた。

恋愛感情を持たれてる人と行ったらややこしいから（そんなおらんやろうけど、万が一でもそんなんなったらいろいろ面倒やから）、そうじゃない人と。

運転もしてくれたし、眠いってゆって１０時には帰ったし、お金も全部出してくれたし（その日私が使ったのは８００円。ラッキー。）、普通に楽しかったし、文句（？）ゆうのは間違ってるんやけど、でも、やっぱりＦと比べてしまう。Ｆと行ったとこに行ったのが失敗やったかなと思ったけど、そうじゃない。どこ行っても誰と行っても思うんやろうなぁ・・。

料金所でおっさんの挨拶をさらっと無視してるのを見ては「えぇ」って思ったり、車でかかってる音楽に違和感を感じたり、道知らんかったり逆走ったりすることに衝撃を覚えたり、なにより時計の針が進むのが早くないことに気付いた。

「Ｆやったら」「Ｆとやったら」。そんなん考えてると、なんで私の横に居る人はＦじゃないの？そもそも私ここに来たかったんやっけ？とか思えてきて、楽しくない訳じゃないけど、帰りたくなった。

遊園地自体は普通に楽しかったけど、何か違った。私は遊園地に行きたい訳じゃなかった。Ｆとどっか行きたかったんやなって気付いただけやった。せつな〜。

ちょっとパァーっと遊びたかっただけやのにな。

♪　ダーリン　ダーリン　いろんな顔を持つ　君を知ってるよ　何をして過ごしていたって　思い出して苦しくなるんだ 　ダーリン ダーリン いろんな角度から　君を見てきた 共に生きれない日が来たって　どうせ愛してしまうと思うんだ　ダーリン　ダーリン　Oh　My darling 狂おしく　鮮明に 僕の記憶を埋めつくす ダーリン　ダーリン ♪

Mr.children「しるし」

嫌い。

私の気持ちを、伝えても伝えんかっても、悩ませたり謝らせたりすることしかできんのやなぁ。謝られると余計せつないのに。遊びに行けんことはわかってるけど、嘘でもいいから｢行こう｣ってゆってほしかった。いつか｢本当｣にしてくれる気があるならそれで良かった。アホみたいな期待。私の伝え方が悪いの？何かのバチ？どうしたらいいかがわからん。…どーしようもない。恋愛、難しい。うじうじしてみっともない。情けない私。こんな私は私も嫌い。逆効果…。なんか今、私、無性にあかん。旅に出たい。

♪　人を好きになる事　当たり前の事なんだけど　僕が　もう少しその事を　知っていれば　こんな事には　ならなかったのかもね　答えは　今も　見つからないまま　繰り返しの渦の中　また一歩　踏み出すよ　♪
ゆず｢からっぽ｣

おかしい点に気付いた。

そもそも、妻子あること知ってて好きになったのは私。せやのに、私を選んではくれんとか、私に割く時間がないとか、私は寂しいのにとか、会いたいのは私だけ？とか、(恐くて)言うことすら出来ん気持ちを、｢私・私・私｣って考えたり、｢私｣ばっかり主語になってたり、相手に求めることばっか考えてたり、ってゆうのがおかしくて、そこに問題があることに気付いた。

そんなん考えて悩む前に、自分の気持ちに責任を持とうと思う。責任ってゆうか、これは、Fがどうとかじゃなくて、私一人の問題のはず。

諦められるなら諦めたらいいし、諦められんなら想ってればいい。好きな気持ちだけあって、どうなるかわからんけど、結果は後からついてくる。これから先は、結果論でしかない。それまでは自分の気持ちを大事にしてあげたいなぁと。

もう26って思ったけど、まだ26。一人で生きていく術を学べってゆうお告げやと思って受けとめることだって出来るし、何をするにしても、今の私は、世間とか何も知らなさすぎるし。

私はもう大丈夫。私の心はなんかちょ〜穏やか。

悩ませたくない？

自分に勇気がないこと、自分が傷つくことから逃げてること

を、「悩ませたくない」とかゆって、好きな人のせいにする

のは、やめようと思う。

自分が行動に移せんかっただけやのに、行動に移さんかった

ことを、相手本意に正当化する言い訳を用意してる時点で、

本当は、自分が可愛いだけ。

それに、自分の気持ちを相手に伝えないことは、

どんな理由があれ、自分からコミュニケーションを

拒否してることにもなる。

「自分の言動には、責任を持つ」

私がよく口にする言葉やのに、全然出来てなかった。

｢なかったこと｣

私は、Fと出会ってFを好きって思ったことを、｢なかったこと｣には出来そうにない。だからFにも、私と出会って私を好きって思ってくれたことを、｢なかったこと｣にはしてほしくない。

でも、それを望むのは、贅沢？

奥さんと｢やり直す｣とゆうことは、そうゆうことになるんかな？

ちゃんと会って話がしたい。仕事中じゃなくて。でも、｢休んでほしい｣って言う権利は私にはないし、M(ファイル9)に『有給を使うのは自由、でも、使わんのも自由。』ってゆわれてからはますます何も言えんくなったし、Fには私に割けるそんな時間はないやろうし、無理して作ってくれたとしたら、私はきっと、｢無理して｣とかの都合悪いことを忘れて、また｢次｣を期待してしまうやろう。無理は望んでないし、無理は続かんのにね…。

電話とどっちかが仕事中の対話。以前と何も変わらんこの状況に、私は何を思えばいいんやろう？変化と言えばメールがなくなったことぐらい。ってことはたぶん、現状では｢なかったこと｣にはなってないなー。ってこれ、喜んでいいとこなんかあかんとこなんかわからんけど…。

｢なかったことにしてほしくない｣ってこと、ゆわんかったら(ゆったとしても)、いつか｢なかったこと｣になる日が来るんかな？

♪　気持ちを言葉にするのは恐いよ　でも　好きな人には好きって伝えるんだ　　向き合いたい　でも素直になれない　真っすぐにあなたを愛せない日々を　繰り返しては　独りぼっちを嫌がった　あの日の僕は　無傷のままで　人を愛そうとしていた　♪
Aqua Timez｢千の夜を越えて｣

奥さんについて。

普通に別れるだけなら、子供連れて実家帰るやろうに、

家建てさせるってことは、

別れたら、慰謝料として家（＋慰謝料はまた別？）と養育費とをもらうつもりで、

別れんかったら、Fの親と別居して、親子４人の新たなスタートやん。

家庭を守るのに必死やろうからそりゃ別れん方を望んでるやろうけど、

一応どっちに転んでもいいようにしてある（さらにどっち選べばいいか示唆してる）ような気がするのは、私だけ？

二児の母だけあって、賢いってか強いな。

しっかりしてるわ〜。

ってか、家の話になると思い出すのは、

『ホンマに仲悪かったら、家建てる話なんか出る訳ない。騙されてんで。』

って言葉。前にH（ファイル②）にゆわれた。

仲悪いのは事実で、私は別に何も騙されてはないけど、思い出すってことは、何かあるんかな。

ごちゃごちゃ考えてもしょーがないのはわかってるのにぃ。

♪　僕達は　何を残し　何を失ったのかな　そしてそれは　あとどれ程時が経てば　受け止められるのかな　君が居たあの季節は　何よりも眩しくて　瞳に写るもの全てが　輝きに満ちていた　僕は　まだ　ここでひとり　これで良かったのかな　なんて　とてもあきらめの悪い考え事を　しているんだ　♪

浜崎あゆみ「It  was」

3連休。

あれから、Fは、毎日(じゃないけど)電話くれる。私からは一回もしてない。それは、電話していい時間が見つからんから。できる時はかけてくれてるんやろうなって思うと、それでも充分すぎるなって思うけど、かけたい時にかけれんのは、やっぱ寂しいって思ってしまう。土曜に風邪引いたって聞いても、次の日に｢治った？｣って聞くこともできん。そうゆうのも辛い。

仕事中にも時間作って会いに来てくれる。…無理してる？やろうな…。忙しいのに。

｢今の状況、幸せに繋がると思う？｣って聞いたら、『そう思うから一緒に頑張ろう』ってゆってくれた。それ以上つっこんでないんやけど…本音なんかな？

メルアドの件は、奥さんが勝手に暗証番号入れてメール機能停止にしたらしい。嫁って、そんな権限あるんやな。紙一枚のものやのにすごい重いんやなって改めて思った。

ってか、世間は三連休。休みの日は、一人、考えんでいいことを色々と考えてしまう。心の持ち様やってことぐらいわかってるけど、一人暗くなる。

学生の頃は、勉強してたら、何も考えずに済んでたのに、なんか勉強も手につかん…。歳とって、私の集中力がなくなっただけ？記憶力や読解力も落ちてきてる気がするし、自分のアホさ加減が嫌になる。

でも、将来もかかってるんやし、ちゃんと勉強しよ。

♪　辛い時　辛いと言えたらいいのにな　僕達は強がって笑う弱虫だ　寂しいのに　平気なフリをしているのは　崩れ落ちてしまいそうな自分を守るためなのさ　僕だけじゃないはずさ　行き場のないこの気持ちを　居場所のないこの孤独を　抱えているのは　♪
Aqua Timez｢決意の朝に｣

泣かされた〜(2回目)

この騒動で、私にしては珍しく、いっぱい泣いた。泣き上戸やから、酔って泣くのは結構あるらしいけど覚えてない…。恋愛で泣いたのはたぶん初めてやけど、私が一番泣いたのは、Nちゃんにもらったメールを見た時。↓↓

『自分の気持ちを整理して、Fにも嫁にも伝えたことで、何かが変わるやろう不安は、当事者でも経験者でもない私には想像もつかんけど、しんどかったやろう…。
しずくが、嫁子供とFを失う恐さの間で悩んでるのは誰よりも分かってたつもりやったけど、傷ついた姿を見て、改めて｢あぁ、こんなにも重い気持ちを、一人で抱え込んでたんやなぁ｣って思ったん。改めて思ってる様では、アカンなぁ。大事な人を失う辛さは、私にも経験があることで、Fを失う恐さなら分かれたはずやのに…。
｢失うくらいなら今のままでいい｣って気持ちもあったやろうに…。最初のメールを無視すれば、｢今のまま｣でおれたかもしれんのに、失うことも覚悟の上で、嫁と向き合ったのは、凄いことやよ。それは、しずくの中に｢今のままじゃアカン｣って気持ちがあったからなんかな？｢前に進みたい｣ってゆってたよな？
私は、しずくの考える｢前｣に進めたんやと思いたい。いっぱい傷ついて、いっぱい泣いても、しずくが進みたかった前に進めてると思いたいよ。
私はFの代わりになれへん。しずくの一番の理解者ってのも、程遠いと思った。立場や経験の違いから分かれんこともある。でも例え、似たような経験から理解できたところで、恋愛に関しては、女友達ってのは部外者で何もできひんってのが現実なんやなぁって痛感した。分かったところで、何ができる？って考えたら何もできんことに気付いただけやったわ。全部がしずくの身に起こったことなんやから、当たり前か。でも、それを理由に理解することを怠るのは違うと思うんやけど、今回のことで理解者やって自負するのは、おこがましいなって思った…。
まだ、これからどうなるかも分からんし、しずくの選択肢だって変わってくるやろうけど、その中でもしずく自身が一番幸せやと思う選択をして、選んだら、さっきもゆったよーに前向きに楽しく頑張ってこーよ。
部外者で無力でも何であっても、私は、やっぱり、しずくの幸せを一番に応援しとるし、見守ってるから。しずくは一人じゃないんやから。ガンバレ』

一人で抱え込んでるつもりも、傷ついてるつもりも、頑張ってるつもりもなかったけど、メールを見て、色んな感情が一気に涙になって溢れだした感じ。だって、こんなん、泣くやろ？

やっばり、私の一番の理解者やなって、改めて思った。ありがたくて、言葉にならん。でも、やっぱり、ありがとう。私、頑張れる。

♪　新たな世界の　入り口に立ち　気付いたことは　一人じゃないってこと　瞳を閉じれば　あなたが　瞼の裏にいることで　どれ程強くなれたでしょう　あなたにとって私も　そうでありたい  ♪
レミオロメン｢3月9日｣

メルアド。

聞いた話やけど、Fのメルアド、変わってるらしい。私はあれから送ってないからわからんのやけど、やっぱ、Fは、私とは違う方向に進もうとしてるんかな。

こないだFが、「何も変わってないよな」ってボソっとゆったの、ホンマは、聞こえてた。今の状況が、いつか幸せに繋がると思ってくれてるなら、このまま一緒に頑張ろうって言いたい（別に頑張る必要とかないんかもしれんけど）。でも、そうじゃないなら、違う方向に進もうと思ってるなら、私は、必要ない。邪魔になる。傍に居て欲しいのは本音やけど、幸せの邪魔をしたくないのも本音。Fの幸せは、何やろう。Fの幸せの中に、私はいるんかな？おらんのかな？ずっと考えてるけど、（認めたくないのも手伝って）結局、わからんってゆう結論にたどり着く。

もと②、接点がない二人の生活やもん、店に来んようにして携帯変えるだけで、簡単に、縁が切れてしまう・・。「縁」って、切ろうと思って切らんでも、お互いが繋げようって思わん限り自然と切れたりもするもの。

いつか、縁がなかったって思える日が、来るんかな。「運命」は、自分で選んで、切り開いていくものやけど、「縁」ばっかりは、しょーがない。

だから、私は、割り切れん想いの答えを、急いで出そうとせんことにした。今は。

♪もしも　二人話してたような運命があるなら　どこかで　また出会えるから　大丈夫だって頷いた　私はとても強いから♪

浜崎あゆみ「monochrome」　

何を今更…。

Fが、店の排水溝のカタログとケーキ持ってママの家に来てくれて、三人で食べてたんやけど、ママが用事で家あけるってゆって、｢ゆっくりしていってや｣ってゆって出て行ったから、二人で、ソファに座って、野球見ながらたわいもないことしゃべったり、化粧したり、してた。(仕事中やけど。)

Fが隣に居てくれると、落ち着く。安らぐ。現状は仕事の邪魔してる訳やけど、これが、私の日常やったらいいのになって思った。(私の中で)すごい自然やのに、なんで違うんやろう…って思ってた。

やっぱ、好きなんやな…。まぁ、私の性格上、好きじゃなかったら、家に来られても、すっぴんジャージで降りていったりせんわな。ゴルフだって、一緒に居られる時間を増やす理由が欲しくてってゆう気持ちがあったのも否定できん訳で。何を今更…。

♪柄でもないけど　会えると　嬉しいよ　悩んだ末に　想いを 飲み込む日々♪
Mr.children｢Candy｣

GLAY「とまどい」

♪いつも何かに　傷つきながら　悩んで迷って　決めた心に　出した答えに

　しばし背を向けて　かなわない恋をした

　悩んで迷って　決めた心に　出した答えに　深く頷いて　また逢えるその日まで♪

どーしよう。

私とFは、ほとんど会社の携帯で連絡とってたんやけど、奥さんが、会社の携帯も見せてってゆってきて、見せへんなら離婚やって騒いでるらしくて、『しばらくメールじゃなくて電話にするわ』って、電話きた。

メールって、メール自体を消しても送信履歴として残るし、学習機能がついてるから何打ったかわかるらしい。恐いなぁ。ってか、そんなんで離婚やってゆうぐらいなら、離婚すりゃいいのに、とか一瞬でも思ってしまった自分が嫌。でも、言葉の重みには責任を持ってほしいんやってば。そんな簡単に「離婚」とか口にしてるようでは、「やり直す」意味がないんちゃうかなって、やり直すなんて無理なんちゃうかなって、思って。まぁ、余計な心配なんやけど。

『いっそ電話もせんほうがいい？』って続けられて、言葉がでんかった。ホンマは、Fが、（子供のためであれ何であれ）奥さんと仲良くやり直すって決めたんなら、私もここで、「うん」ってゆうべきなんやろう。でも、ゆえずに黙ってたら、『電話してもいい？』って言葉変えて聞いてきた。そして、『傷つけて、面倒なことに巻き込んで、普通電話もとってくれへんやろうに、とってくれるだけありがたい』って。普通が何かは私が決めるって、ずっとゆってるのに・・。ってゆうか、この言葉から察するに、やっぱ、実際は、もう会ってくれる気はないんじゃないやろうか。

奥さんと話し合いの時、『今しずくちゃんにメールして』ってなって、『子供を選ぶ』的なメールを私に送った（ことになってる）らしい。実際には、一文字違いのアドレスのとこに送ったってゆってたし、私には届いてないんやけど。届いてないから返事の仕様もないし、奥さんは『返事ないの？ってことは、まだ諦めてないんかな』ってゆってるらしいし、Fは、私を悪者にできんってゆってそうゆう行動をとったらしいけど、それ、何か意味あんの？って思う。送るなら送るで、送ってくれたら私なりにちゃんと返事するなりするし、送らんなら送らんで、「送らん」って奥さんにゆってほしかったって思うのは、私が何も知らんからなんかな？

奥さんの勝ち誇ったメール、言葉、

Fからメールがくることも私から送ることもないってゆう現実、

家庭を選ぶ＝私は選ばれてないってゆう事実、

「やり直す」ってゆう一緒の方向に向かって進み始めた二人の未来、

それとは別の、私の未来、

・・・なんか、まとめようと思って考えてるうちに、書いてるうちに、どんどん暗くなってきた。私、前に進もうと思ったはずやのに、おかしいな。どうしたらいいんか、余計わからんくなってきた。私、どーしよう・・。

♪望まない結末もある　繰り返す暮らしの中で　避けられぬ命題を　今　背負って　迷って　もがいて　真夜中　出口を探している　手探りで　賽を振る時は訪れ　人生の岐路に佇む♪

GLAY「pure soul」　

余計なメール。

奥さんからメールきた。

『旦那答えだしたから！結果はみえてたけど。そうゆうことやから店の売り上げの為に旦那使うのやめて下さい。』

結果みえてたんなら、最初から私に連絡してこんでよくない？なんで、無駄に傷つけるようなメール送ってくるん？このメール、送ってくる必要、ある？せめて言葉選ぶぐらいのことはしてくれてもいいんじゃないの？

言い返したいけど、しょうもないからやめとくけど・・言いたい。

売られた喧嘩ぐらい、買ってもええやろうか？でも、これ返信せんかったら、奥さんからこれ以上連絡くることないと思うし、このままにしとくのがいいんやろうな…。

ってか、頭悪いんじゃないの？こんなメール送ってきて、もし私が感情的になってたら、せんでもいい喧嘩することになるやん。まぁ、それわかってても言いたくなるぐらい私が奥さんを追い詰めたってことなんやろうな…。それか、私から何か返信きたところで、負け犬の遠吠えぐらいに聞き流すつもりなんかどっちかやな。

余談やけど、ロンハーでの、杉田かおるの、「負けてもないし、そも②犬じゃない」って名言、大好き。

Fの決断。

Fが、仕事の途中で、時間作って会いにきてくれた。

『子供が大事やからって家庭を選んだんやから、もう会わんとこうってゆうのがしずくのためなんかなって考えてた。今のままズル②なったら、何も変わらんし、また、しょうもない事に巻き込んでしまうかもしれん。でも、この期に及んで、まだ、しずくのこと、好きやって、失いたくないって思う。しずくが前ゆってた、「手に入らん事より失う事の方が辛い」ってゆう意味が今よくわかる。最後まで優柔不断やな、俺。』

ってゆわれて、

「家庭を選んだ」とか「最後」とかゆう言葉ばっかり耳について、

「私、嫌やで、会えんくなるの。」ってゆってしまって、ゆってしまったら泣いてしまった。

最低なことした。Fの前で泣いたりしたらあかんことぐらい、わかってたのに。これは、私が自分で選んだことへの結果で、私は、誰も恨んだりしてないし、誰も責めたいなんて思ってない。私が泣いたところで、Fの決意は変わらんやろうけど、泣く＝Fを責めるってことにならんやろうか？そう捉えられたらって思って、今までずっと耐えてたのに。台無しにしてどーすんの・・。

涙を武器にしたい訳じゃないのに、『また会えるよ』って慰めてもらって、謝ってほしくないのに、『ごめん、俺やっぱ最低やな』って謝らせて、私、何がしたいんやろう・・。Fのこと最低やなんて思った事、一度もない。

中途半端やってゆわれてもいいから、私のものじゃなくてもいいから、何でもいいから、傍に居たい。「会わへん」なんてゆってほしくない。

♪ねぇ　どうして　こんなにも　苦しいのに　あなたじゃなきゃだめで　傍に居たいんだろう。ただ出会えたことで　ただ愛したことで　想い合えたことで　これからも・・　真実と現実の全てから　目を反らさずに　生きて行く証にすればいい♪

浜崎あゆみ「LOVE～Destiny～」

Ｆからの電話。

『俺がはっきりせんから変なことに巻き込んでごめん。俺が一番悪い。しずくのこと、ホンマに誰よりも好きやけど、俺には子供がいる。子供が大きかったらまた違うんやけどな。10年待ってくれるんなら、俺は10年後に迎えに行く。でも待ってくれるとは思わん。しずくが前ゆってた友情至上主義の話、今になってよくわかる。』みたいな感じ。

私を選べんことぐらい、最初からわかってたし、Ｆが何を選んでも受け入れる覚悟してた。けど、辛い…。

10年、待ってってゆわれたら待てるけど、今離婚せん人が、10年経って離婚できるとは思えん。

「友情至上主義の話が今になってよくわかる」ってことは、私とはもう…ってことやんな。

待つってゆっても10年後まで(そうじゃないなら、もう)会うこともないんかな。「失う」って、こんなに辛いことやったっけ…。

♪言って　きっと痛みだなんて幻想だって　言って　こんな私だなんてらしくないよって　言って　じゃなきゃ温もりをまた求めちゃうから♪
浜崎あゆみ「ＧＡＭＥ」

話し合いの結果？②

『あんたが関わってることがいややねん！意味わかる？弁護士になりたいならわかるやろ？頭いいんやろ？こんなことしてていいと思ってるの？』

二人で決めたらいいってゆうてるやん。じゃあなんで連絡してくるん？なんて思ってみても、自分で蒔いた種やし、仕方のないこと。奥さんには、私を責める権利がある・・。まぁ、そりゃそうだよね・・。

でも、これには、さすがの私も、泣いた。

・・これ、何て返事したらいいんやろう。何て返しても、逆鱗に触れる気がする。ゆうなってゆわれたから、Fにも相談できんしな。Fから連絡ないし。

ってか、何情報か知らんけど、私、別に弁護士とかなりたくないし、頭も良くないんやけどな。

話し合いの結果？

Fから連絡はなく、奥さんからメールがきた。

『あなたはFとどうしていきたいのですか？私たち家族から奪って一緒になりたいと思ってるの？はっきりさせたいから聞いてます。今みたいな都合のいい時だけ会われたりするのがイヤやから。あなたもいややろ？本気でFを思ってるならずっと一緒にいたいやろ？離れたくないやろ？いちいちFにこんなメールきたとかゆわなくていいよ。Fがはっきりしないから私たちがはっきりさせたらいいことやから。会って話してもいいし。また返事もらえるかな？今またお店に入ってるみたいやしお店に行ってもいいとも思ってるし・・。』

お店に来られるのは、ちょっと、私も仕事中やから、迷惑。「奪って」ってゆう言葉を使われるなら、そんなつもりはない。「都合のいい時だけ会ってる」つもりもない。「ずっと一緒にいたい」「離れたくない」それはそう。でも、私は、そんなことを主張するより、Fの気持ちを大事にしたい。離婚するにせよ、離婚せんにせよ、Fが幸せやと思う方を選んでほしい。Fは、私を傷つけると思ってはっきりゆえんのかもしれんけど、Fが決めたことなら、どんな結果でも、受け入れる覚悟してるから、大丈夫。

二人で話し合いをした結果、奥さんが、「はっきりしない」ってゆうなら、Fは、現状を変えたくない、つまり離婚したくないってことなんやろう。奥さんと私が話するまでもなく、結果は出てるやん。違う？そう返事するのが一番いい。でも、そしたら、じゃあもう会わないでねってゆわれそうで、今日もまた、携帯の前で固まったまま・・。

でも、奥さんが「はっきりさせたい」ってゆってる以上、私も、今が決断の時なんやろう。

♪ひとりとして傷も付けずに　生きてくなんて　出来る訳もない　犠牲者だなんて思うなら　全て失くしても　構わない覚悟で　最後まで　演じきればいい♪

浜崎あゆみ「End of the World」

話し合い。

去年４月の話し合い。↓↓

俺は別れようってゆったけど、子供の事もあるし・・・ってなったらしい。

去年９月頃（？）の話し合い。↓↓

家建ててくれたら好きにしていいってゆわれて、銀行でローン通して、建てることにしたらしい。

２００７．６．３０↓↓

話し合いしに家帰る前に、寄ってくれた。

『離婚することになったら、子供と会われへん。

離婚せんことになったら、しずくと会われへん。』

どうしたいのか、どうするのか、Fも、決めかねしてるみたい。

嫁が何話したいかわからんし、どんな話になるかわからんけど、帰って話し合いしてくるわって帰ってった。

奥さんと何回か話し合いしてたことに、ちょっと衝撃を受けた。

離婚せんことになったら、もう、会うことないんや。そうなんや・・。

♪気持ちは割り切れないよ　簡単に　反対に　その思いを大切にすればいい　整理が出来るまで　思えばいい　逢えなくて　側に居なくても　思うだけ　忘れないことだけ・・・♪

SEAMO「マタアイマショウ」

奥さんからの返事。

返事返ってきた。↓↓

『返事くれてありがとう。今から家建てて再出発しようかと思ってた矢先にちょっとまた感ずいてしまったから。確かにFは中身はいいやろう。昔からもててん。今の髪型おかしいけどな（笑）私も色々とちょっと考えさせてもらうね。子供二人いるから簡単には解決できる問題じゃないから。で、Fはどうしたいとか聞いてるの？私と連絡とってる事もゆうたんかな？F怒るやろな。しずくちゃん大好きやから。』

私の名前も知ってるんやな。

返事、返した。↓↓

「Fがどうしたいのかは、ゆってくれないので私も知りません。奥さんからメールきてびっくりして、何かあったんかなって思ったから、言っちゃいました。ごめんなさい。」

私が勝手に好きになって、邪魔したこと、傷つけたこと、責めてくれても良かったのに。

その後、私には連絡なかったけど、Ｆにメールがきて、『しずくちゃんと直接連絡とらせていただきました。彼女の気持ちもわかったし、今晩、２人の事も話し合いしましょう。今となっては、もっと早く彼女の気持ちを聞いてあげたらよかったと後悔しています。』って書いてあったらしい。奥さんが何を思ったにせよ、この状況で、私（の気持ち）を思いやる余裕なんか、ある？

それらのメール見て、泣きそうになったけど、私にそんな資格ないって思ったから、こらえた。

♪あなたと出会い　人を愛する意味を　少し知った気がした　いつか償いきれたとしたら　許される日がやってきたなら　だけど今更　幸せの定義なんて　語る資格など　どこにも残ってない♪

浜崎あゆみ「HAPPY ENDING」

奥さんから突然のメール。

『Fの嫁です。いつも主人がお世話になってるみたいで。あなたは本気でFの事想ってくれてるの？だいぶ長いお付き合いみたいやから、聞いておきたくて。返事もらえる？気持ちだけしりたいから。』

頭が真っ白になって、体中の震えが止まらんかった。何で私のメルアド知ってるんやろう？私のアドレス、短くて覚えやすいからなぁ。Fの携帯見たんかな？まぁその権利はあるわな、夫婦ってゆうのは家族なんやから・・。

私が「本気です」って返事したら、離婚するつもりなんかな？

私が「本気じゃない」って返事したら、身を引けってゆうつもりなんかな？

そうやとしたら、私は、何て返事したらいい？奥さんは、私に何てゆってほしくてメールしてきたんやろう？それ以前に、返事帰ってくるって思って打ったんかな？

一年くらい前から、奥さんが私と話したいってゆってたってことは、Fから聞いて知ってた。それを聞いて、私は、「話したいってゆってるなら、話するよ」ってゆったけど、Fが、『巻き込みたくない』ってゆって、そのままになってたんやっけ。

正直な気持ちは、私はFを本気で大事に思ってるってこと。でも、それを、その自分の勝手な気持ちを、いくら聞かれたからって、私が勝手に奥さんに伝えていいことやとは思わんのやけど、それは、逃げやろうか？それに、無視するのは人としてどうかと思うし、奥さんも、だいぶ言葉を選んでメールしてきてくれたんやなってゆうのが文面から伝わったから、返事しようと思う。

私が言うべきこと（？）言いたいこと（？）は、以下の５つ。

①　Fのことを本気で大事に思ってること

②　でも、大事に思うから、Ｆが大事に思ってる人・ものも大事に思うってこと

③　だから、家庭を壊すつもりはなかったってこと

④　体の関係はないってこと

⑤　奥さんを傷つけてしまったことはごめんなさいってこと

④は、去年の４月にもめた時に、Fが奥さんにゆって、『いい年してそんなん有り得へん。』ってゆわれたらしいけど、Fの口からゆうのと、私の口からゆうのとでは、また違うと思うし、私も、ゆうだけはゆっとこうと思って。信じる・信じんは、奥さんが決めることやし。

待つ？

友達に、『10年、子供が成人するまで待つ気でいるんちゃうの？好きな人がいるのに、他に目がいくほど器用ちゃうやん。』って言われた。

…確かに。もう、好きになってしまった。自分の気持ちを誤魔化すことができん段階にきてる。F以外の人を好きになれんのなら、｢待つ｣しかない訳で。でも、確証もないのに待ち続けられる程、私は強くない気がする。10年経ったら、私36歳になってしまう。ずっと一人？とか思ってしまう。それもいいかもね。

選択肢は、５つ？
(１)待つ
(２)不倫
(３)新しい恋
(４)１と２の同時進行
(５)１と３の同時進行

どれもこれもピンとこんけど、でも、自分で選ばなあかんこと。

♪答えなんてない　誰も教えてくれない　もしどこかにあるとしたら　君はもう手にしてる　貫くって決めたんなら　思い切り胸張って　顔を上げる事♪

浜崎あゆみ「Startin'」

幸せ。

ちょっと幸せになりたいだけ。幸せになれん恋愛は、嫌。

私だけを大事に想ってくれる人、私の笑顔を曇らせるようなことはしたくないって思ってくれる人がいい。

ただでさえ不安定な心を、自分でも持て余してるのに。安心・癒しを求めてるのに、余計不安定になる恋愛じゃ困る。

♪自分よりも　不幸な人を　見ては　少し慰められ　自分よりも　幸せな人を　見付けたなら　急に焦ってる　だからきっと　だから時々　どうしようもなく　惨めな姿に　気が付いて　現実にぶつかる♪
浜崎あゆみ｢End of the World｣

誕生日。

私が24歳最後に会うのも、25歳最初に会うのも、大事な人じゃない、職場の人なんやなって、夜に一人で考えてると妙に耐えられんくなってFに電話したのに。そんなん口には出してないけど。

一瞬でも会おうと思ってくれたとしたら、誰でもどうにでもできるのにな。『24歳最後の夜を楽しんで』『今帰るとこ』ってゆわれた…。私の誕生日なんか、どうでもいいんやな。所詮他人事やし、普通の平日やし、そんなん当然といえば当然やけど、ちょっとでいいから特別って思ってくれてるの期待してしまった。

去年は、一番にメールくれて、一番近い土曜日をあけてくれたのにな。なんか、これでよくわかった。｢寂しい｣とかそうゆうの通り越した…。

｢その時｣って時にいつもいつも居てくれん愛なんか必要ない。

こうゆうことゆったら、Fはサラッと離れていくやろうことが予想できてしまう。でも、言うって決めた。私が思ったこと・感じたこと、ちゃんと整理して、本人にも伝えて、私、前に進む。

♪もし何か　口にすれば　その瞬間　すべてはただ　砂のように　指の隙間　すり抜けてしまいそうで♪

浜崎あゆみ「GAME」

結婚。

『結婚はもういいってゆうてたで』

人づてに聞いたこの言葉に、(私自身結婚願望ないし、Fの家庭を壊す気もないし、へこむ理由なんかどこにもないのに、)なんかへこんだ自分がいることに気付いた。

人づてやから？いや、違う。

どう転んでも先がない恋愛やって再確認したから？でも、それはわかってたことやし。

でも、奪う気もないのに｢好き｣って気持ちに何か意味あるんかな？私には何が残るんやろう。Fを失うのも恐いけど、先のことを考えるのも恐い。

♪ねぇ　このまま　時が過ぎたら　私には　何が残るんだろう　それでも　まだ奇跡を願い続ける心　それとも　ただの傷跡かな♪
浜崎あゆみ｢HOPE OR PAIN｣

不倫。

不倫はルール違反？

ルールなんかあるん？付き合うなら離婚してからって順番？そうじゃないなら、嫁で足らんものを他で埋めたいだけ？

私のことがホンマに大事なら、離婚して１から私とやり直そうと思うもんなん？そうじゃないってことは、どんな理由やろうと、私の価値はその程度ってことになるん？

でも、比較対象が大きすぎるもん。8年は長いよ。Fにとって大事なものがいっぱい詰まった、私の知らん、8年。｢出会うのが遅い｣んやとしても、8年前、私は高校生やし、｢遅い｣とかの問題じゃないよね。１から、なんて思う訳ない。

でも、私にだって、誰かに一番に愛される価値があるはずやもん。

♪あぁ　どこまでいけば　解りあえるのだろう？　歌や詩になれない　この　感情と苦悩　君に触れていたい　痛みすら伴い　歯痒くとも　切なくとも　微笑を♪

Mr.children「NOT FOUND」

本音。

家庭を壊したい訳じゃないし、誰かの不幸の上に自分だけの幸せを築きたい訳じゃないし、本当に、離婚なんか望んでない。そんな覚悟もない。

これが、ずっと思ってた私の本音。

でも、最近思うのは、

離婚なんか出来んことわかってるから、傷つかんように、自分を守る為に、フィルターをかけてそう思おうとしてるだけで、本当は違うんかな。

こっちが本音に近いかもなってこと。

Ｆは、私が「別れてほしい」ってゆったら何てゆうやろう。・・とか考えてみたところで、自分の気持ちもわかってないのに、Ｆの気持ちなんかわかる訳ないしなぁ。

♪さよならと言えば　すべて終わるし　愛してると言えば　戻れなくなる　　　　ただ一つ　あなたは　最後に　僕を　選ばない　気がして　怖いだけ♪

navy&ivory「二番目」

大事？

Fと会ったり電話したりする機会が減って、11月頃、気になってた事を、メールで聞いてみた。

｢私のこと、大事じゃなくなった？傷ついたりせんから、ゆって。｣

『なんで？最近会ってないし電話の回数も減ったから？大事に思う気持ちは何一つ変わってないよ。けど、色んな事考えて悩んでたのは事実。仕事のこと、子供のこと、しずくのこと。』『もし仮に、大事じゃなくなったってゆうたらどうしてた？』

｢傷つかんってゆったやん。一人で生きていけるから大丈夫。｣

メールで送ったからメールで返ってくるのも当然やし、電話する暇も会う暇もないみたいやからしょうがないけど、ホンマに私のこと大事に思ってくれてるなら、何か違うくない？
大事やって書いてあるけど、同じ文面に、｢けど｣とか｢もし｣とかある訳で。優しいからホンマのこと言えんのかな、大事やって私が無理にゆわせてるんかなって、思った。

そんなメールくれても、行動を考えると、変わったもん。やっぱ違うとしか思えん。少なくとも、一年前程思われてる自信、ない。

♪優しすぎる人だから　本当のところの　気持ち言えないのかなって　思うと　恐い　例えば　このまま会わなくなっても　それも仕方のないことといって　あなたは諦めるの　例えば　このまま会わなくなったら　やがて月日が流れて　全てを忘れさせてくれるの♪
浜崎あゆみ｢As if..｣

父親。

去年の夏。

日曜日、子供とカブト虫採りに行った帰りに、家の前に来てくれた。日曜日に会えることなんか期待したことなくて、正直嬉しかったけど、『チビ後ろで寝てる』って聞いたら、降りていく勇気（？）はなかった。

父親なんやから、普通に想像つくことやけど、やっぱ、目の当たりにするのはキツイなぁ。今更やけど、当たり前やけど、父親なんやなぁ。

Fを必要としてるのは私だけじゃないんやなって実感した。｢会いたい｣とか｢少しでも長く一緒に居たい｣とかそうゆう気持ちは、全部、私の勝手な我儘に思えてきた。幸せの邪魔してるのは私？そうゆう負い目があるから、よう降りて行かんかったんかな。

別の日曜日、打ちっぱなしで、たまたまFと子供に会った。子供の笑顔と、『おとーさん』ってくっついて走る姿が、頭から離れてくれん。

｢離婚したらあかん｣って言ってきたけど、私がそんなん言うまでもなく、離婚なんか出来んわなって思った。
口で何てゆってくれても、そりゃ子供が大事やろう。

♪何かが　大きな音を立てながら　崩れていったような　気がしたんだけど　身動き出来ず　ただ立ち尽くしてただけ♪
浜崎あゆみ｢is this LOVE？｣

わかってるのに。

携帯と、車のギアのとこに、奥さんと子供のプリクラ貼ってあった。

誰が貼ったんか知らんけど、やっぱ、邪魔なのは、私？普通に考えてまぁそうなんやけど…。

何を期待してたん？Fが必要なのも、Fを必要としていいのも、私じゃない。どう考えても、私にその権利はない。

『長い間お世話になりました。8年間ありがとうございました。』って奥さんからメール来て、冬休みに、子供連れて実家帰って離婚…？ってゆってたけど、そうじゃないみたいやし、丸く納まったんなら、壊す必要ない。

2006.6.3に『もう会わんとこか』ってゆわれた時から、Fが何を選ぶかは薄々気付いてたはずやん。

♪ねぇ　忘れてしまえばいい　少し夢見ていただけだって　奇跡なんて　起こる訳もないことぐらい　わかってるのに　わかってるのに♪
浜崎あゆみ｢HOPE OR PAIN｣

きっかけ。

妻子持ちって知ってるのに好きになる訳ないって思ってた。

でも、店に来てくれたり、遊びに行ったりするうちに、｢好きやな、傍に居てほしいな｣って思うようになった。傍にいれるなら、どんな形でもいいって思った。友情には終わりがないから、恋愛に格下げしていい存在じゃないって思った。Fが守りたいもの(子供なり家庭なり)全部、私も守りたいって思った。

でも、友情じゃ足らんって気持ちが出てきて、独占欲も出てきた。姫路城に行った時、初めて手を繋いで歩いた。離したくないって思った。

でも、望みすぎたら、全部失う気がした。それだけは嫌やった。多くを望まんかったら、ずっとあの笑顔を見てられる？

♪夢見てるからはかなくて　探すから見つからなくて　欲しがるから手に入んなくて　途方に暮れる♪
Mr.children｢掌｣

2006年4月、その後。

後日、奥さんが『出て行く』ってゆうて、『それなら俺が出て行く』ってゆうたって聞いて、ホンマに優しいんやなって思った。いやいや、自分の家やのに…。

私にいっぱい謝ってくれるのも、Fの優しさ故やろう。謝られるようなこと何もされてないのに。謝らなあかんのは、私の方。

Fに妻子があることも、Fが優しいことも、私を好きって思ってくれてることも、早い段階から悩んでたのも、全部、知ってた。でも、Fがゆわんのをいいことに、話をするのを避けてた。

修羅場があって初めて、そうゆう話に触れた。私は、｢Fの存在に救われてて、笑顔に癒されて、声聞いて元気もらってる。Fが離婚を選んでも、選ばんかっても、何を選んでも、それは変わらんよ。｣ってゆった。その時の、正直な気持ち。

(決めるのはFやと思ってるからってゆうのもあるけど、どんな理由にせよ、選択をF任せにしてることには変わりないから)Fが何を選んでも、私はそれを受け入れる責任があるし、受け入れるつもりしてる。

♪大切な人の　笑顔の裏の涙に　添える花がない♪
GLAY｢またここであいましょう｣

2006年4月。

夜中に車で二人でいる所を、奥さんに見られた。(しゃべり疲れてつい寝てしもて起きたら夜中やっただけなんやけど)Fは叩かれてたし、奥さんは叫んでたし、修羅場ってやつなんやろうな。私は当事者やのに、寝呆けてて最後まで全く状況が飲み込めず…。

でも、その後の、Fの泣き顔と、無理矢理な笑顔が、頭から離れてくれん。『別れるにしても、これはきっかけにすぎんくて、原因じゃない』『遅いか早いかだけで、ゆう手間が省けて丁度いい』ってゆうてたけど、そんな割り切れるはずない。そう思わな罪悪感に耐えれんからなんじゃないかなって思う。私と仲良くなってから、家建てる話も延ばし②になってて、ます②仲悪くなったのは事実やん。

奥さんの『子供ほったらかしにして何してんの』って叫び声も、頭から離れてくれん。私は、Fから子供を、子供からFを、奪いたい訳じゃないのに。私は離婚なんか望んでないし、Fも離婚せえへんってゆうてるしって思ってた。

傍に居てほしかった、居たかった、ただそれだけなんやけど、Fのこと、奥さんのこと、子供のこと、周りのことをちゃんと考えたら、それは、望んだらあかんことやったんかな？

『悪いことしてる訳じゃないから(奥さんに)謝らへん』ってゆうのは、私の手前なんやとしたら、私がおらんくなればいい？私が一番大事ってゆってくれたけど、ホントは子供が一番大事なはず。子供だって、Fを慕ってる。

私はFのことを大事に思う。大事やと思うから、Fが大事に思ってる人・こと・ものも大事にしたいって思う。子供もそう。大事な人を大事にしたいのに、傍にいようと思ったら、大事にできん。誰かが傷つく…。

♪今まで見たことない泣き顔を見て　僕は君の手を握ってた　この手を離せば　もう会えないよ♪
SEAMO｢マタアイマショウ｣

半年。

12/16にドタキャンされてから半年…。その間に、私の誕生日も、ゴルフの約束も、過ぎて行った。

忙しいのはわかるし、優先せなあかんこと、優先したいこと、それぞれの生活があるのもわかってる。Fの行動はFが決めることやから、私がゴチャゴチャゆう権利はないし、邪魔する気もない。

でも、
半年は長いよ。時間がないのも嘘ではないやろうけど、さすがに、作る気がないとしか思えん。

私は会いたいけど、Fがそうでもないなら、無理して会ってくれても嬉しくないから、｢会いたい②｣ゆうのも何か違うし(ってか、変なプライドが邪魔してゆえんし…)、会いたいと思ってくれてるなら、忙しくても時間作って会おうとしてくれるはず……って期待も、半年も過ぎたら、風化した。

♪君以外の他の誰かを　まだ　好きになれずにいる　壊れそうで　今は別々の道だけど　僕は　全てを受けとめる　伝えていいのかもわからない　この気持ち叶うのかな　いつかは　こんなこと言う権利もない　君は今　何思うの♪
EXILE｢運命のヒト｣

終わりがある恋愛対象。

笑顔で店に入って来てくれるFを、私が勝手に頼りにしてただけやから、Fが、何か思うところがあって店に来てくれんようになったとしても、裏切られた訳でも何でもないんやろう。頼ってくれってゆわれた訳でも、私の為に来てくれてた訳でもないんやから。
現実的に考えて有り得んからゆうただけやけど(もちろん本人にじゃなく)、Fなら不倫でもいいって思った気持ちも嘘ではないから、Fが妻子持ちじゃなかったら、終わりがない恋愛対象として見てくれたんなら、嬉しかったと思う。でも実際は、『俺には帰る家がある』『はまりそうやからもう店来やんとこうかなって考えてた』って突き放されたから、Fは、終わりがある恋愛対象、私の思う｢恋愛への格下げ｣として見たんかなって思ったから、へこんだ。
『仕事が終わってここへ来るのが楽しみ』ってゆうてくれて毎日のように来てくれてたのに、この先、恋愛感情をを持たれたことで、離れていくんかな…。辛い。
♪いつから　あなたに　こんなに　惹かれていたのなんて　今頃気付いたフリして　見え透いた嘘とかついて　誤魔化してみたんだけど　ただただ　余計虚しくて♪
浜崎あゆみ｢is this LOVE？｣