事故。

駐車場で、隣りの車に当てた･･･。

自損じゃないのは初めてやし、私の軽と違っていい車やし、大事に乗ってるっぽかったから、めっちゃ焦ってテンパった。逃げようかと思ったけど、人としてどーかとも思ったし、何より隣りやし･･･。

で、隣りが誰か知らんから、直させて頂きたいのでご連絡下さいって書いて、名前と電話番号も書いて貼って、翌日に、保険屋に電話してお願いしといたのに、あれから1週間経っても、音沙汰なし･･･。

仕事忙しいんかなって思ったけど、昼間以外は普通に車停まってるし、何考えてるんか全然わからん私なら、翌日にすぐ電話して直してもらって、ケーキのひとつでも催促するけどなぁ･･･。

不倫とか、警察に行けん事情があるとか、疑惑ばっかり膨らむ･･･。

ってか、このまま放っといていいんかなぁ･･･。

恐い。

こないだ、店終わってコンビニに寄ったら、たむろってた若者が近寄ってきたから、車降りるのやめて他のコンビニに移動したら、車で追いかけてきたちょー恐かった･･･。

昨日、店で聞いた話では、最終電車で帰ってきた女の子が、駅から歩いてたら、後ろから若い男に羽交い締めにされて首を締められたって･･･振りほどいて大声出したら逃げていったらしいけど、それ、警察に届け出されてるだけでも3件あるって･･･。

こんな田舎で･･･。田舎やと思って安心しきってたけど、田舎やろうと、夜出歩いたらあかんし、一人でウロウロしてたらあかんって事やわ恐すぎる･･･。

長スパ。

酒屋の息子達を、長スパに連れて行った。

ちょー楽しそうやったし、お化け屋敷で手を握ってきたり、「しずくちゃんと一緒に乗りたい」とかゆったり、ちょー可愛かったけど、しんどかった・・・。子供って、なぜ無駄に走るん？

ってか、せっかく長スパに来たのに、スチールドラゴンにもホワイトサイクロンにも乗らんし？せっかく動いてたのに私は乗りたかったのに、『無理、死ぬ。』ってキリっと断られて、コーヒーカップやらお化け屋敷やらスワンボートやらメリーゴーランドやらばっかり何回も乗せられてさー・・・。ちょーおもんない。ほっといて一人で乗る訳にもいかんし・・・。スチールドラゴンに乗れんのなら、鈴鹿サーキットにすれば良かった。

それでも、我が子なら、私も楽しかったやろうし、頑張ったけど、おまえたち、大きくなったらどーせ私の事なんか忘れるんだろう？って思うと、テンション下がる。

まぁ、可愛かったし、良い事したと思おう。

でも、最強に筋肉痛

長スパ。

酒屋の息子たちを遊びに連れて行ってあげることにした

こないだから世間は、夏休みやら、盆休みやら、4連休やらで浮かれてんのに、酒屋の息子たち（小４・中２・高１）、クソ親父のせいでどこにも行けず毎日怒られながら仕事の手伝いして、ましてや長男は学校行ってないんやから、夏の思い出も何もないんやろーな・・・って思うと、自分を見てるようでってゆうのもあって、可哀想やなってずっと思ってて。ホンマは、思い出作り的には、夏休み中の方が良かったんやろうけど、まぁしょうがない。

遊園地とプールと水族館どれがいいか聞いたら、遊園地がいいってゆうから、長スパに行くことにした。ってか、なんやかんやで私毎年のように長スパに行ってるよーな・・・。でもUSJは高すぎて３人も連れてってあげられんしなー

私が持ってかなあかんであろうお金を計算してみたら、少なくても４万は必要っぽい。私の家賃が・・・と思うと、誘った事をちょっと後悔したりしなかったり。

自分が子供の立場の時は、軽く「旅行行きたい」じゃの「遊園地連れてけ」じゃの「日曜ぐらい毎週焼き肉とか外食行こう」じゃのゆってきたし、自分一人分だけの出費でいい一人旅や友達との旅行とかならそれなりにしてきたけど、いざ自分が全員分のお金を出して行くとなると、大仕事やなって思った。「たまの休みに、10万単位のお金を減らしに、特に行きたくもない場所へ、自分が運転して、行ったら付いて歩かされて、人混みの中写真係、皆寝てる間帰りも運転」ってことやろ？家庭を持つって大変。どこの親も、親ってすごいなー。やっぱ、持たざる者が持つ者の気持ちを理解するのは難しいんやな。持つ者が持たざる者の気持ちを理解するのが難しいのと同じで。

私も、産んだら、それなりに旅行とかもしてあげたいけど、行けても、「ママ、自分の分しかお金ないから、一人で行ってくるね、お土産何がいい？」ってなりそう･･･(ならんけど)。結婚も子供も、こんな私やから縁がないんかな。まだまだ自立が先･･･か。

休み。

20日(日)〜23日(水)の4連休、珍しくママが日と月店休むってゆうから、日、月、火、Nちゃんと、私の実家に行くことにした

お母さんが、次Nちゃんが帰ってくる時は岩盤浴とかマッサージとか出来る温泉に泊まりで遊びに行こうってゆってたから実行

疑い。

店が暇やったり、一斉に送った営業メールを皆に無視されたりすると、「私、何かした？」って思うより先に、「このブログがついに見付かった？」「どの嘘がバレたんやろ？」って思う。

でも、このネット社会のブログ人口を鑑みた上で普通に考えて、私のブログ見てる人なんかごく少数なんやし見付かる確率なんか無に等しい訳で・・・。だから、そんな心配せんでいいんやろうけど、何かあると、真っ先にこのブログを疑ってしまうわ

まぁ、バレる事はないやろうけど、このブログにしろ、店の裏や家での会話にしろ、万が一、万が一にでも客の耳に入ったりしたら、誰も来てくれんくなるやろーな・・・。そうでもせなやってこれんかったとはいえ、私、人としてどーなんやろ。

移り変わり。

この５年の間に、私らを除いて、１１人の女の子が、入っては辞めて行った。

１日来てそれっきりって人もいれば、４年以上続いた人もいる。

辞める理由はいろいろやし、それぞれ事情は違うけど。

だから、皆、私が原因で辞めた訳ではないやろうけど、『しずくちゃんと一緒嫌やなぁ～』『辞めたいなぁ～』って気持ちにさせたやろうなって意味では、私の存在も一因やろうなって思うと、心苦しさが残る。

居心地が良くなるようにフォローすることは出来たと思う。でも、私は一切せんかった。自分で何とかして欲しかったから。そして、それが当然やと思ってた。

でも、改めて数えてみて、１１人ってなぁ。反省せざるを得んなぁ・・・。

主治医？

徒歩1分程の産婦人科が開いてなくて、次に近いとこに行ったのがきっかけで、めっちゃいい先生見つけた。

声がミッキーマウスみたいで可愛いし、私生活に立ち入りすぎやろってぐらい親身になって相談のってくれるし、内科も小児科も産科も婦人科も往診もやってるし、漢方とかくれるし、物腰も柔らかで、いい先生やわ〜。主治医見つけたって感じ

月1回ピル貰いに行くの面倒やなって思ってたけど、ミッキーとこならそんな苦にならんくなってきた。

子供産むんならここで産みたいって思うもん。

ただ、こないだ救急車を呼んだ時に、救急隊の人が、ミッキーにも電話してたけど、外出やってゆうて断られた。

その後、ピルを貰いに行った時に聞いてみたら、ミッキーは、『出産とかの場合は僕はいつでも診るけど、救急の場合、設備の整った所へ行くのが本人にとっていい。だから当番の病院が決まってて、そうゆうシステムになってる。拒否してるんじゃなくて、ウチで診て、設備の整った所へまた行くってなったらタイムロスが生じて、それだけで命取りやから。』ってゆってた。

それはそれで一理あるけど、あの拒否以来、Nちゃんの足はミッキーとこから遠のいてるみたい･･･。

気持ちの問題。

盆に実家に帰った。帰り、帰省ラッシュにはまったら嫌やと思って夜中の3時に出たのに、吹田-西宮間20キロの渋滞にはまって7時間かかった戻ってくる時もUターンラッシュにはまって、岡山辺りから吹田まで30キロの渋滞やって9時間かかった

お義兄さんが運転するわとかゆってきて、私ずっと子守りしてた。土禁やって何回ゆっても誰も靴脱いでくれんのはなんでなんやろ…。あぁ、乗せたくない私の車やのにってか、信用できる人になら運転してもらいたいけど、あの人信用ならんもん。稀にみる下手くそやったもん。上手い人は上手く車線変更するけど、あの人下手くそなくせに上手ぶって無理に車線変更ばっかしてきて、ちょー恐かったそして、お義兄さんの家の前でやっと交代、運転席に座ってみると、ガソリン、カラッカラやないかーガソリン代としてなりお礼としてなりでお金くれたとしても断るつもりやったし別にいいんやけど、あいつが運転してたんやから知らん訳ないし、お金の問題じゃなくて、そこは気持ちの問題なんじゃないの？

バーベキューでも、焼き係をしてた役得を最大限利用して誰より食べてたくせに、『焼いてたから何も食べてないわ』とか嘘ゆってくるし、途中で、『前半頑張ったからもう何もせんでええよな』とか意味わからん事ゆってきて、ホンマに片付けなんっにも手伝わんし…。ふざけんな

私どーしてもあの人を好きになれんお義兄さんじゃなかったらきっと関わる事すらない人やと思う･･･。

年金。

会社から自動的に引き落とされる人には関係ない話やけど、年金って、未納と免除と納付とでは、全然違うみたい。

未納なら、受給資格なし。

免除なら、免除期間中も受給資格ありで、以下の割合でもらえるらしい。↓↓↓
全額免除なら、3分の1。
4分の1納付なら、2分の1。
2分の1納付なら、3分の2
4分の3納付なら、6分の5。

で、全額もらいたかったら、10年以内に免除した分を追加納付したらいい。未納なら、2年で順次時効が成立していって払えんくなる･･･。

年金制度を信用してないし、だから払いたくないけど、過去6年ぐらい払ってあるから、掛け捨てになるのは嫌やし、免除制度ってゆうのがある事を知った今、急いで申請した

ってか、厚生年金を払ってる旦那の扶養に入るのが一番やけどな〜･･･。

ってゆっても年金制度もマジで信用ならんし、自分で貯金しよ

お盆。

13日の昼に、生まれて100日頃の赤ちゃんに食べ始めとかゆう行事を親戚が集まってするとかで、8/13〜16まで、実家に帰ることになった。

13日って、帰省ラッシュのピークらしい12日の店終わってから夜中に出発しよ

店、3日休まなあかんやんってことで、Nちゃんが月〜水休み、私が木〜土休み。せっかく休むってゆーのに実家かよあー。旅に出たい

で、16日は大阪の姉一家を乗せて戻ってこなあかん･･･。旦那運転代わってくれるんかなでも信用ならんから運転任せたくないしなう〜。なぜ私が･･･。

ってか、私、食べ始めも宮参りも七五三もしてもらってないのに、孫のためならするんやひどい

ってか、何より面倒くさいそんな気分じゃないし嫌すぎる･･･。

おやしらず。

下の左奥から、おやしらずが生えてきた

歯磨きの度に、痛いなぁって思ってたけど、虫歯やと思って気づかんフリしてたけど、あまりの痛さに鏡で見てみたら、なかったはずの歯が顔を出してた。

歯茎のないとこから横向いて生えてきてる。生えてこられても、入るスペースないってあいつ、迷惑や痛いし

抜く勇気もないし、我慢するしか･･･。

ってか、私はおやしらずない人やと思ってたのにぃ。残り3本も生えてきたらどーしよーもう入るスペースないって

救急車。

朝6時半、Nちゃんが救急車呼んでって、蚊の鳴くような声で私の部屋のドアを開けた。

当番の病院は隣の市で、病院に着いたのは、救急車を呼んでから約1時間後･･･。

隣の市まで急いでも20分･･･。しんどい時は1分が1時間のように感じるってゆうのに、救急車の意味ない。

ってか、なんで○○市民が△△市まで行かなあかんの？急病やゆうてんのに。

しかも、内科の先生やったから、点滴と血液検査とCTとってくれて、わかった事は、腸？って事。婦人科的な事はわからんから、明日、かかりつけの産婦人科行ってって･･･。

家と病院が一体になってて夜間とかもみてくれる先生みつけといて直接行った方が早いかも。

ゴッキー。

新築に引っ越して１０ヶ月、キッチンに、ゴッキーが現れた

換気扇は全部回しっぱなしにしてるし、ホウサン団子は置いてるし、玄関や窓には待ち伏せスプレーも振ってるし、新築やし、キレイにしてるはずやのに、なんで？？？？

新築やってゆう油断からくる、ホウサン団子の数の少なさに敗因があるとしか思えん・・・。

「誰か来て助けて」って思ったけど、夜中やったし、家は基本秘密にしてるし、どーしようもなくて、ゴキジェットとゴキパオを持って、一年分の勇気を振り絞って、ゴッキーと戦った・・・。隠れられるよりマシやって言い聞かせて。

無事勝利はしたけど、さすがに掴むのは無理で、死んだのを確認してから、繭スプレーで姿が見えんようにして、そっとしといた。

で、次の日、Sママに片付けに来てもらった。

ありがとう

やっつけた後、興奮して寝れんくなったから、ゴッキーの生態について調べてみた。全部ではないけど、種類によっては、最大で２０センチもあるやつもいるし、飛べるやつはもちろん、泳げるやつもいるし、しかも、１．５ミリの隙間でも侵入できるってデータが出てるらしい・・・。髪の毛や垢、何でも食べるし、食べるものが何もなくても、そうなったら共食いして生き延びるらしい。恐すぎる

昨日と今日。

昨日と今日は、ディズニーに行ってるはずの日やった。

現実は、家で一人でテレビ見てゲームして寝てた。

もういいや。忘れよう。

話の流れで、Yん(ファイル)に、「何を励みに毎日頑張ったらいいかわからん。」ってゆったら、『単純なことでいいやん、欲しいものやしたいことを達成するために頑張ったらいいやん』ってゆわれたけど、欲しいものもしたいことも、もう、ない。どうでもいい。

ちょうどその日曜日にゴルフ誘われて、暑いからって断ったら、涼しくなる夕方からのハーフなら行けるやろってゆわれて、暑いって理由で断った手前断りづらくて曖昧にしてたけど、気晴らしに行こかなって思ったけど、結局断った(ってか、当日の連絡無視した)。あぁ、人として私どーなんやろでも精神的に余裕もないし。今日店に来てネチネチゆわれるんやろーなおっさんのくせに調子乗んなよって思ったけど、怒りもあんまりない。ここ最近、怒りの感情を持つのも面倒くさい。

店でしゃべるのは仕事やからと思って頑張ってきた(つもり)けど、なんか、フッと、どうしようもなくしゃべりたくなくなる瞬間があって、こないだも店ですら、それを抑え切れんかった。さすがに仕事中にそれはあかん。

昔は、勉強してたり、ゲームしてたり、本読んでたり、スポーツしてたり、旅に出たりしてたら、嫌な事忘れられたし、こないだまでは、パチンコしてたら忘れられたのに、最近、何してても現実逃避出来んしストレス解消にならん。

一人の休みの日は、しばらく気晴らしに打ちっぱなしに行ってたけど、一人で行きすぎたせいで、友達や顔見知りが出来てしもて、もう行く気にならんし。

手相。

こないだ、お客さんに手相をみてもらった。当たるってゆって会社内でも評判らしい。

内臓系の病気に注意してってゆってた。長生きするってゆわれたけど、あんまり嬉しくない。傷つきやすい人ってゆわれて、その辺のくだりが(こないだの出来事を知ってるかのように)めっちゃ当たってて、変な汗出てきた「結婚できる？」って聞いたら、できるってゆってくれた。33歳で、結婚するか結婚する相手に出会うか、らしい。

えー･･･。当たるんかなぁ。

でも、手相って、早い人で1ヶ月で変わるらしい。私にも寵愛線と運命線が出てくる日が来ますように･･･。

で、その人が、『泣きボクロがある人は良い伴侶に恵まれる証拠。』ってゆってた。今まで、どんな占いや俗説でも、泣く＝不幸を連想させるから、男運が悪い、泣き虫、甘えたがり、泣く運命とかの悪い意味にしか捉えられてなかったのに初めての肯定的な意見、嬉しかった

汚らしい。

最近、２５歳以下の若者を見て思う事は、「皆汚らしい」って事。

若い子に限らず、キレイらしい人・汚らしい人それぞれいるけど、既婚者は、奥さんが旦那さんを気にかけてるかどーかで違ってくるってことで説明がつくけど、若い子は？

なんか、私みたいに、美容院に行ってなくてプリンになってるとか伸びたままになってるとかの汚らしさじゃなくて、定期的に美容院とかに通ってて、身だしなみも気にしてるっぽいのに、なぜか汚らしく見える感じ。わざと汚らしくしてる気がしてしょーがない。

私が若い頃、ダボパンとか腰ばきとかが流行ってて、それを私も可愛いと思って着てたのを、親とかには、「だらしない」ってゆわれてたのと同じ感覚で、今の子たちは、私が「汚らしい」って感じる髪型や服装を「可愛い」と思ってやってるってことなんやろーか？

やとしたら、私が年とっただけ？

でも、今の若い子皆、ホンマに清潔感がない。清潔感がありすぎるのも確かにちょっと引くけど、でも、ある程度の清潔感って大事やと思うんやけどなホンマにあれでいいと思ってるんかなー。謎やわ。

Nちゃんは、「清潔じゃなくても清潔感あるように見える人もいれば、清潔にしてても清潔感ない人もいる。それが、”育ち”ちゃう？」ってゆってて、

Sママは、「皆それぞれいいと思ってやってるんやろうから、センスの問題やろう。」ってゆってた。

私は、色白・色黒の問題かなって思ってたけど、色が白くても汚らしく見える人はいるから、それじゃないみたいやしなー・・・。

若い子がわからん・・・。可愛いとも思えん・・・。

私が唯一、心底可愛いと思う年下、従兄弟のB太（２５歳）も、こないだ、「彼女めっちゃ性格悪い。」ってサラっと悪口ゆってた。性格悪いんなら、なんで付き合ってるんやろう・・・。B太は、素直に顔が気に入って付き合ってるんやろうけど、若い子は、エッチの相性が合うからってゆうので付き合ってるのが多いらしい相性って、だいぶ経験人数がないと、合う・合わんなんか分からんと思うんやけど、きょうび、８割の高校生が経験済みらしいし、こわいわ～。私の可愛いB太も、違うと信じてるけど実はそんなんで彼女選んでたらどーしよう

怒。

怒らせるのが得意な私が、今まで怒られ続けてきて思った事は、怒られてる時やその後、怒られてる内容は(一応)受け止めるべきやけど、怒ってる人の感情や態度まで受け止める必要はないって事。

怒るってことは、私に対して何か伝えたいことがあるから怒ってるんやろうけど、その内容を把握しときさえすれば、後をどうするかは私の判断でいいはず。

その上で、反省すべきところは反省したらいいし、聞き流すべきところは聞き流したらいいし、内容によっては怒られたこと自体を忘れてしまってもいい。

Sママが、「しずくちゃんみたいに全部をいちいち受け止めてたら沈む一方やし、生きていけん。ただでさえきちがい水を売ってるんやから、"色んな人がいるんやなぁ"ぐらいに流さなあかん。きちがい相手にいちいち沈む必要あらへん。」ってゆってた。

ママも人を怒らせるのが得意なタイプやから、私と似たような(私よりも)理不尽な経験をいっぱいしてきたんやと思う。

私も、ママを見習って、ちょっと、「流す」ってことを覚えたりして、前向きに生きていくようにしようと思う。

性格上しょーがないって思ってたけど、落ち込んだり沈んだり傷ついたり、そんなんばっかしてても、楽しくない。結局なるようにしかならんのに、真剣に捉えて悩んでるだけの自分がアホらしくなってきた。

好み。

Nちゃんが「かっこいい」ってゆう人に、な～んか共感できんなぁってずっと思ってた。めっちゃかっこいいってゆう彼氏も、「かっこいい」か「ぶさいく」かって聞かれたらそりゃ文句なしで「かっこいい」なんやけど、なんやろうなー、「一般的に”かっこいい”んやろうけど、正直、わからん」って感じ。

でもそれはNちゃんも同じで、私が「かっこいい」ってゆう人に、共感してくれん。

長い付き合いから、Nちゃんが好きそうな系統の顔の人はだいたいわかってきた。けど、たまにハズレる・・・。なぜなら、系統がわかるだけで詳しい区別がつかんから

こないだ、漫画の中で誰がいい？って話をした時に、『エヴァ』なら当然カヲルくんでかぶると思ってたのが、シンジか加持がいいってゆってて、驚いた好みってそれぞれやな～。

芸能人では、妻夫木聡、小泉光太郎／山下智久、松岡充。

『ドラゴンボール』では、悟飯／悟空。

『北斗の拳』では、ラオウ／ケンシロウ。

『ワンピース』では、ルフィ／サンジ。

『FF７』では、ザックス／クラウド。

『最遊記』では、悟空／三蔵。

『ッポイ』では、へーちゃん／万ちゃん。

『幽々白書』では、蔵馬／飛影。

『スラムダンク』では、流川／藤真。

『BASARA』では、浅葱／朱里。

『ガンダムシード』では、アスラン／キラ。

『るろうに剣心』では、雪代縁／剣心。

『シュート！』では、トシでも平松でも／久保。

『アンパンマン』では、バイキンマン／食パンマン。

こんだけゆってて、かぶったのが、『ハンターハンター』のキルアのみ・・・。そりゃ現実で好きになる人も、滅多にかぶらんし、分かり合えんわな

１話すだけで。

１を話すだけで１０分かってくれる人がいるのに、なんで１話して１も分かってくれん人に話をせなあかんの？って思う。

だから、１を話した時点で、（私が）話したい人か（私にとって）話す価値もない人か、見極めることが出来ると思う。

でも、それじゃ見切りが早すぎるし、伝える努力を怠ってることになるんかなって反省して、２、３ぐらいまでは頑張って伝えようとしてみる。

でも、やっぱり、結果は同じ。

どんなに（ってゆっても３ぐらいまでやけど）伝える努力をしてみても、分かってくれようともしてくれんかったり、（私が分かろうとしてないからそう感じるんかもしれんけど）押し付けようとしてきたり、論点がズレていったり、話し合うこと自体を拒否されたり、（気持ちを伝えることが苦手な自分のせいやけど）丸め込まれたり、最悪、バカにされて終わったり。

Nちゃんは、私が１ゆうだけでも、全部伝わってるって思える。仮に１では伝わってなくても、分かろうとしてくれて、２、３～と聞いてくれる。私自身すら何がいいたいんかわかってなくても、うまく言葉に出来てなくても。何て説明したらいいんか困ってる時、代弁もしてくれるし、その代弁を私は信頼できる。

価値観は似てるかもしれん。一緒に住むうちに似てきたんかもしれん。

そうゆうと、K嶋（ファイル）に、「馴れ合い」やとか、「同じ意見しか受け入れたくないだけ」やとか、「狭い」やとかゆわれるけど、でも、Nちゃんと全く一緒を望んでる訳じゃない。私はNちゃんじゃないし、Nちゃんは私じゃないんやから、そんなん無理やし、それでいい。一緒の意見じゃなくても、きっと、分かろうとしてくれて、それを「私」として尊重してくれるって思う。そうゆう信頼がある。私は、「血」を粗末に考えてる訳じゃないけど、それでも、「血」よりも「信頼」の方が重いと思ってる。だから、意見がわかれても、違う価値観を持ってたって、聞いて欲しいって思う。

１ゆうて分からん人は、わからん方が悪いとさえ思う。だって現に１ゆうて１０わかってくれる人は存在するんやから、１すらわからん人に、噛み砕いて説明してまでわかってもらわなあかん必要がどこにあんの？って思ってしまう。私の伝え方が悪いとか、私がわかりにくい性格やとかってことを棚に上げて、相手の理解力、読解力の問題やってバカにしてしまう時もある。自分もそれに長けてる訳でもないくせに・・・。

プライドばっかり高い、火星人（私を含む）の悪いトコやと思う。外面ばっかりいい木星人もやりにくいやろうけど、八方美人な金星人も本心がわからんくてやりづらいやろうけど、頑固な土星人もやりにくいやろうけど、何も聞いてない天皇星人もやりにくいやろうけど、火星人って、一番やりにくいんちゃうかなって思う。

入院。

1ヶ月前ぐらいに、Sママの旦那さんが、癌の疑いがあるってゆうのでしばらく入院してた。今は元気に退院出来て、ホンマに良かったって感じ

身内(のような人)が入院したことで、今まで自分が見舞いに行く立場の時に、入院者本人に対して、もしくはその家族に対して、とってた言動が、逆の立場からしたら無神経やったかもなって、反省した。

例えば分かり易い事で言うと、お見舞い品＝果物や花ってゆう勝手な思い込みも、そう。果物を食べたらあかんかもしれんとかの配慮を無視してるし、花も、水をかえたりする家族の負担を無視してることにもなる。

それに、見舞いに来てくれる人たちそれぞれ、まぁわかりやすいほどに人間性が見えた。

「なんでこんなことになってしもたん？」「もっと早くに気付いてれば〜」って騒ぐだけ騒いで、「可哀想や」って、(暗に)家族を責める。「(宗教)を信心してないから」って意味わからん話をしに来る。貸したお金の話をしに来る。

人としてどーなん？って思わざるを得ん出来事が多すぎた。私でさえそうやったんやから、ママやNちゃんはもっと嫌な思い、辛い思いをしたと思う。

入院してるお父さんの事だけを純粋に心配したらいい環境でもそれが出来る環境でもなかった。身内の入院とはそうゆうのが一般的なんやとしても、一番集中したいことに集中させてもらえんのは辛い。

葬式とかもそうやけど、本当に、心から来たいと思って来てくれる人以外、来て欲しくない。来ていらんって思う。

ミルク。

地元の姉の出産に合わせて、大阪の姉と子供と、2泊3日で実家に帰ってきた

2070グラムで、保育器に直行やったけど、無事に産まれてきてくれて、安心した

で、持病の薬を飲んでる姉は、母乳をあげることが無理で、全部ミルクで育てなあかんって医者がゆってた。

保育器にいる間(とりあえず1ヶ月)、病院で用意したやつでもいいけど、1日700円で割高になるし、両親が望むミルクの方がいいやろうから、買って持ってきてってことになった。

それで、ばぁばが、大阪の姉が使ってるAってミルクを買おうとしたら、姉が、「Aは高いよ。私は半分母乳やからいいけど、○○(地元の姉)は全部ミルクなんやから、B(安いやつ)にしたら？Aは確かにいいけど、Bもそんな変わらんよ。」って。

･･････。

変わらんってゆうんなら、自分の子供にも安いやつ飲ませろよ変わるからAを飲ませとんちゃうんか
半分母乳でも、2人いるんやから同じだけ買わなあかんことにならんの？

あー、姉のゆってる意味がわからん我が子にも飲ませてないやつを、人の子やと思って安物を薦めれるもんなん？母乳をあげたくてもあげれんのやから、その分、ミルクだけでもいいやつをって思うのが人情なんじゃないの？我が姉ながら、人間性を疑うようなことゆわんとってほしいわお前が金払ってあげる訳でもないくせに

私が「どれでもいいやん。」ってゆう(ゆわんけど)のとは、重みが違うよ。そんなもん"母親"がゆっていい言葉じゃないやろ

姉に逆らったら逆上するから、ばぁばもその場では合わせてたけど、ばぁばのことやから、姉の目を盗んででも、ちゃんとしてくれるはず･･･って思って、姉と子供を連れて先帰ってきたんやけど･･･。ばぁばなら私の思いをわかってくれてるはず。

ってか、何が悲しいって、我が姉ながら、そうゆう(人としてどーなん？ってゆう言動をとる)節は昔からあったなぁ〜ってこと

そんな大阪の姉と、大阪の姉にハンパない劣等感がある地元の姉。こんな年近い従姉妹が生まれてさー、この先、しょーもないことで張り合ったり、無駄に傷つけ合ったりするようなことにならんかったらいいけど

おばちゃん、心配やわ〜。

血圧。

今月もいつものように産婦人科に行ったら、血圧測ってってゆわれて、測ったら80、40やった。

その日はさすがにいつもより低かったけど、普通に結構そんな感じやから、気にしてなかった。高いよりいいやんって感じ。

昔から、立ちくらみや貧血は日常茶飯事やったし、それで気を失って倒れたことも何回かあったけど、しばらくしたら起きる(？)し、気にしてなかったけど、やたら先生が恐い恐いって脅してきて、血圧を上げる薬を出してくれた。

なんか、上が120ぐらいないとあかんらしいわ。

血圧を下げる薬があるのは知ってたけど、きょうび、上げる薬もあるんやなぁ〜。

先生、親身になってくれるのはありがたいけど、煙草やめろっていつも怒ってくるし、プライベートに立ち入ってくるし

ドライブ。

店終わってから、Nちゃんに付き合ってもらって、ドライブに行ってきた

海が見たかったけど、津まで行くには遅いしって事で、青山高原に向かったら、霧がひどくて引き返した。で、ナビで赤目滝に行ったら、山中でナビが終了して、暗いし狭いし圏外やし意味わからんしでめちゃくちゃ恐かったNちゃんが付いて来てくれててホンマに良かったぁ

ちょっとを走らせて自然に触れたかっただけやのに、エライ目にあった

何なん、あのナビダイハツの純正品のくせに、私のにはフィットしてないし、めちゃくちゃなナビゲートしてくるし、「この先合流があります」とかの気遣いはないし、「休憩しませんか？」のタイミングは遅いしもーダイハツの買わん

二次会。

Nちゃんの友達の結婚式の二次会に行ってきた。

顔の広い子で、友達の友達とかも呼んでいっぱいでやりたいってゆうのもあって、40人くらい集まってた。一クラス分集まってるやんすげーなぁ。私、友達をかき集めても、数える程しかおらんのに。

高校の同級生に会うとあんなテンション上がるもんなん？残念ながら理解出来んノリが違う。

この年代が集まると、話題なんか、仕事何してんの？とか結婚は？彼氏は？ってなってきて、ちょ居心地悪いし

何やろ、すっごいテンション下がった･･･。

店あるからってゆって途中で抜けてきたけど、もし店がなくても途中で抜けてたと思う。

生命保険。

月々6千円払って、生涯、一回の入院につき、90日間１日5千円。70歳までに病気で死ねば1千万、病気以外で死ねば2千万の掛け捨ての保険に入った。連休あけたら審査受けに行かなあかんのやけど。

入院なんか縁ないやろうし、掛け捨ての保険なんかもったいないから嫌やけど、精神科に通院歴があったら保険に入れんようになるらしいから、先に保険入っといてから精神科行かなあかんらしいわ

もったいないけど、私が死んでお金になるんならいいかなー。

ってか、日本ってなんで今だにこんなに精神科に行きにくいシステムとか環境なんやろ･･･。精神科を必要としてる人、鬱人口とか急増してるんやし、もっと気軽に行かせてくれたらいいのに。

田植え。

今年のGWも、田んぼに行ってきた。機械に乗って実際に植えたりしたけど、やっぱり今年も、役には立たんかった帰り際おっさんに、「また遊びに来たってや。」ってゆわれた。手伝いに行ったつもりやのに

今年はUも(ファイル)に遠まわしに断られてさその実、ハッキリゆえば、女手なんかいらんって事やんシルバーとか雇うぐらいなら私が手伝うってゆってるのに、女じゃ頼りにしてくれんのやな

私も人の役に立ちたいだけやのに･･･。

去年もやけど、今年もGW一人で風邪引いてさアホらし

なぜ？

阿山カントリーに行ってきた。こないだと違って、最高のゴルフ日和

コース自体も、そんなに難しい感じはなくて、気持ち良くゴルフできた

それやのに、スコアは150空振りもないし、ちゃんと当たってるのに、なぜ？うちっぱなしでは確実に上手くなってるのに、なんでスコアが悪くなってるんか、全然わからんまわるメンバーによるんかなそれとも単に私の問題かな

なんか合格をもらったみたいで、週一でレッスンしたら秋までに100切れるってゆってたけど、レッスン日を作って、気遣って教えてもらってまで上手くならんでいいんやってホンマに、認識が違う

GW。

高速道路が1000円になってから初の大型連休、連日そのニュースでもちきり。

私もGWっぽいことしたいって3年ゆってる気がする･･･。何なんやろう、この、年スパン。一年に一回のイベントも普段の日と変わらず、私のささやかな願いでさえ、叶うのは年スパン。

今年も店と農業で終わるんやろーな。農業も別に望まれてないのにどーせどこ行っても混んでるって諦めて、普段の日やって言い聞かせて、やるべきことを頑張るしかない。

休みの度に、連休の度に、イベントの度に、こんな思いをするしか出来ん。人を羨まず真っ直ぐなんて、私には無理かも。毎日余裕なくて、毎日がギリギリやもん。

3､4年前は良かった。幸せやったなぁって思う。あの時に死んどけば良かった。

早死に？

成人してから、10代の頃より体重が5キロ以上減ってる人は、そうでない人よりも早死にするってゆう統計が出てるらしい。1.3倍〜1.4倍。

私、5キロどころか10キロぐらい減ってるんやけど高校生の頃、年頃になってきてダイエットなんかを考え始めた私に、お母さんが、「ハタチ越えたら自然と痩せるものやから、いつでも食べたいだけ食べてていいのよ。」ってゆってたから、ハタチ越えて自然と痩せたのも、自然の摂理やとばっかり思ってたし

あと、病気とかをせん理想的な睡眠時間は、7〜8時間で、それ以上寝てる人も、早死にするらしい。

私、これも当てはまってる寝るの好きやし、「寝る子は育つ」ってゆって育てられたから、寝ることは良いことやとばっかり思ってたもん

「早死に」って、何歳のことをゆうんやろう？

私、死ぬの？

このまま30代とかで死んだら、結婚も出来んまま、定職にも付けんまま、娘(息子かも)の顔も見れんまま、親不幸やってゆわれながらやん。

そんなん嫌

でも、こないだ、Yりー(ファイル)の同級生が亡くなったってゆってたし、カヲルくんがゆうには、「生と死は同価値」つまり、いつ、誰が、死んでもおかしくないって事･･･。

人は、死ぬために生きてるんかな。死に向かって歩いてるんなら、それが明日でも、いつであっても一緒かなって思うと、受け入れるつもりやし、残されるよりいいしなって思う。

でも、残されるのが嫌やから先死にたいなんてゆう不届き者の望むようにはいかんのやろうな

豹変？成長？

両親が姉のとこに来るから、私も久しぶりに姪っ子達に会いに行った。

お母さんに、「近くにいるんやし、お姉ちゃん大変なんやから、手伝ってあげなさい。暇やろ？」的な事を、再三、電話やメールでゆわれて・・・。

それでもあんまり寄り付かんかったのは、精神的にしんどいから。私だって、心の底から祝福したり、自発的に手伝ったりしたいけど、やっぱり、幸せな家庭ってゆうものが眩しくて、目の当たりにするのがどこかしんどくて。でも、そんな醜いことを思ってしまう自分がまた嫌で。

それに、生まれてから何週間かは、泣くってゆったってか細い声やし、寝るかミルク飲むかしかしてなくて、そこまで大変な感じはせんかったし、自分ら二人で、生むって決めて、育てていく覚悟を持って、生んだんやから、私の出る幕じゃないんじゃないかなって思って。あやすのも不慣れでぎこちない私に来てもらうより、二人で育てたいんじゃないかなとも思ったし。

でも、チビ達の豹変(ってゆったらNちゃんに注意されたから成長って言い直すけど)には驚いた〜。体重は一人5キロになってるし、弱々しかった泣き声はこの世の終わりかぐらいに泣き叫ぶようになってるし、昼と夜がわかるようになって起きて暴れてるし、やっぱ大変かも・・・。

で、しばらく実家でばぁばに世話してもらうらしいわ。そして、姉には、「この１ヶ月半ぐらい二人で怒涛の日々やったわ。」って嫌味？ゆわれるし、旦那には、「Jちゃん（姉）見てて思ったけど、しずくちゃんも、子供生むんなら３０歳がリミットやで。」って無駄に感じ悪い事ゆわれるし・・・。

でもまぁ、姪っ子は可愛いもんで、あの笑顔を見ると全て許せてしまうなぁ～。

無気力。

Sママが、「家庭があるから、しずくちゃんに100はやれんかっても、50ぐらいはやられへもんかなって思う。ホンマに好きやってゆうなら、そうゆう努力をしてくれなあかん。しずくちゃんも、振り向いてもらう努力をせなあかん。」ってゆってた。

Uも(ファイル)は、『重荷になっとんちゃうか。』ってゆってた。

そんな事信じたくないけど、Uも(ファイル)のゆう事が正しいんやとしたら、私も、私が幸せになれる道を探した方がいいんやろうか･･･。

変わる事のない(むしろ悪くなっていってる)日々に、絶望して無気力になるよりも。

とりあえず、ひとりで家にいるのが良くない気がする。ひとりでひとりの時間を謳歌してるんならともかく、ごちゃごちゃ考えたり泣いたりしてるだけなんやから、店ある日はそんな元気なくても、せめて、ひとりの休みの日くらいは、どこでもいいから、外に出た方が健全な気がする。どっか行こ。遠くに行きたい･･･。

ハーブティーにリラックス効果があるなんて嘘やんか

殺人願望。

駅で何人かを殺傷した事件で、犯人(私と同い年)が、「自殺願望か殺人願望は以前からあったけど、面白いゲームがあったからやらなかった。今後、面白いゲームもないやろうなと思ったから、願望を実行した。」的なことをゆってたらしい。

Yりー(ファイル)が、Nちゃんに、『しずくちゃんに似てない？』ってゆってたらしい。

失礼なことゆうって思ったけど、よく考えたら、似てるんかもしれん。犯人も、先に「絶望」しか見いだせんかったんやろうな。

でも、実行に移すのと移さんのとでは雲泥の差がある。

私も、自殺するぐらいなら人を殺す方を選ぶと思う。実行に移すことはないけど。

私は、死にたくはない。ただ、消え去れるもんなら、消え去りたい。この体ごと全部、人の記憶からも全部消えてしまえるんなら、そっと消え去りたいと思う。

ままごと夫婦。

5月末に娘が産まれる地元のままごと夫婦、5月から実家に居候してばぁばに旦那の弁当やら孫の面倒やらを見てもらって、その間に2人目3人目と作る気らしい・・。「え？旦那も？」って聞いた私に、ばぁば(お母さん)は当たり前のように『○○くん(旦那)を毎朝起こしてお弁当持たせてあげなあかんし、炊事洗濯も育児も△△(姉)だけじゃ心配やろ〜。』ってゆってた

ってか、朝ぐらい自分で起きろよ弁当ぐらい社員食堂かコンビニ行けよごはんぐらい自分で作れよって思って、「それ、○○(旦那)自分で出来んもんなん？」ってばぁばに聞いたら、『○○くん、朝苦手やし、好き嫌い多いから作ってあげないとね。で、出産前後しばらく、どうする？って○○くんに聞いたらウチがいいってゆうから〜。』ってゆってた

アホらし･･･。あー。実家に帰りづらくなるなぁ

こんなままごと夫婦やのに、何人も育てられるんやろーか？ばぁばの精神的、物理的負担、じぃじの金銭的負担が増える一方のよーな。それを心配するわ。

でも、近くに住んでない私は心配するしか出来んくて、それならそんな口出しいらんやろうから、『姉妹いっぱい欲しいやん。』ってゆう姉に、「年近い方がいいしね。」ってゆうしかなくて。「育てられんの？」なんてゆえるはずもなく

まぁ、ばぁばは子供好きやから押し付けられても、私と違って苦労やなんて思わんやろうし、あのままごと夫婦も、いざ子供が産まれたら、親としての責任感とか母性本能とかも出てくるやろうし。なんせ離婚せん事だけ、心から祈っとくわ。

どちみち、私には直接関係のない話やけどさー。ごちゃごちゃゆえる立場にないし、そっと見守っとくしか･･･。ばぁばの愚痴を聞くぐらいしか出来んけど、滅多にゆわんしなー･･･。

出産祝い、どれにしようかなって思いながら、夜な夜なネットでキティのベビーグッズを見てると、欲しくなってくる。

強く。

昨日、一服しながら私の口をついて出た言葉。「あー、彼氏欲しい。」

それを聞いたNちゃんが、『8年の付き合いになるけど、しずくちゃんがそんなんゆうの初めて聞いたわ』ってゆってた。そうゆわれてみたら、27年生きてきて初めてゆったかも。

私も弱くなったんかなそんなん思った事なかったのに。

私、この調子でずっとひとりなんかな？ってゆう恐怖が半端ない。ひとりで頑張れるんかな？って不安でしょうがない。

今はまだ、こうやって愚痴ったりありのままの姿を見せたりできるNちゃんがいるから、平気なフリして姉のとこにも行けて、家に帰ってから暗くなるってゆうのが出来てるけど(そんな暗なるなら行かんかったらいいのにとかゆわれながらってことは多少なりとも迷惑なんやろうけど)、この、かろうじて保ってる心のバランスが崩れたら、ってゆうか、崩れる前に強くならなあかんのやけど。

これから、周りにどんどん結婚とか出産とか増えていく中で、そうゆう人をひがんだり、妬んだり、羨ましがったり、曲がったりせずに、真っ直ぐ強く生きていけるかな･･･。

真っ直ぐ強くなれたら、死ぬ時に、心から「ひとりで気ままに好きな事して自由を謳歌して楽しかった」って思えるんかな。

誕生日。

店で迎える誕生日も、これで５回目。

今、数えてびっくりした。２２歳からここにおるんやってゆう事実に、当たり前やのに今更びびったSママに何が欲しい？って聞かれて、毎年のように「愛」って答えてるってことは、５年近くもゆうとんか？ええ年していい加減恥ずかし

しょーがないんやけど、今年も、K野（ファイル）を筆頭に、祝ってほしくない人ばっかり・・・。Nちゃん（ファイル）が「HAPPY BIRTHDAY TO YOU」歌ってくれたり、嬉しい事もあったけど、K野（ファイル）がいるだけで、台無しになる。「ケーキないんか？切れ。」とか、「記念撮影しよう」とか、忙しいのに、いちいちいちいちムカつくケーキも、Hん（ファイル）に貰ったいらんやつあるから食べてくれていいんやけどさ

まぁ、店がなかったらパチンコ屋で過ごそうと思ってただけやから、賑やかしく祝ってくれたのはありがたかったんやけど。７のつく日はマルハン行こうって決めてたのにな店までパチンコ行くってゆう元気もないし。

「誕生日に店しか予定ないの可哀想やなぁ」とか、「彼氏おらんくて寂しくないの？」とか、「結婚したいと思わんの？」とか、何も知らん客に色々ゆわれる度に、『ひとりの気楽さを覚えたらひとりがいいよ～。』とか、『ひとりで生きていけるのに、結婚なんかしたら足手まといが増えるやん。』とかって答えるけど、私は店やから本音じゃないのが当然やとしても、一般的に、３０代とかの未婚の人で、本心からそう（ひとりが気楽でいい）ゆってる人っておるんかな？って思う。ひとりは確かに気楽やけど、寂しいよ。ひとりで生きていけるけど、苦労しても結婚したいよ。

あ。”ひとりぼっちのパラダイスいつまで続くの～”ってゆう歌詞のタイトル、わかったglobeの「Perfume of Love」。探したわちょっと間違ってたしやっぱり、私らの世代の青春は、コムロファミリーとか黒夢とかやなぁ～。

お酒。

私は、お酒が好きじゃない。飲みたい人といる時で飲みたい気分の時にちょっと飲むくらいはアリかなって思うけど、それも、一口とかで充分ホロ酔いになる感じ。

酒弱いから、すぐ顔は真っ赤になって化粧もとれるし、体はマダラになって気持ち悪くなるし、鼓動が早くなって頭が痛くなって、しんどいだけやもん。

でも、先輩に注がれたり、仕事やったりで、飲まなあかんとなれば、牛乳やウコンの助けを借りながら、なるべく酔いが回る前に吐いたり、バレんように捨てたりしながら飲んできた(現在進行形)けど、その経験が、どんどん酒を嫌いにさせていく。

焼肉とか食べる時に、皆が普通に注文する生中やけど、生中って、多くない？生中飲める人、すげーなって思うもん。

寝酒したい気分の時も私にもたま〜にあって、でも、缶ビールも、多くない？朝起きて、ぬるくなったほとんど残ってるビールを捨てる時に、もったいなって反省しながらも、「多いんじゃ」って思う。

水ならいくらでも飲めるのにな〜。なぜなら水が一番好きやから

楽しみたいなぁ。

店がオープンしてから4年半経ったけど、私はと言えば、相変わらず、接客は苦手やし向いてないししんどい。進歩と言えば、多少慣れたぐらい･･･。情けな

苦手であっても(苦手やからこそ)楽しいと思うようになりたいとはずっと思ってるんやけどなぁ。どーせやるならちょっとでも楽しいって思いながらやりたいやん、ママが店を辞めるまで、私にも辞めるなんて選択肢はないんやし。

「仕事楽しい？」って聞かれて、『楽しいよ』って心から言えるのが理想やけど、せめて、『嫌な事もあるけど楽しい事もあるよ』くらいは心から言いたい。仕事である以上は遊んでるようにはいかんやろうけど、でも、どんな仕事でも(仕事に限らずどんな事でも)プラスとマイナスがあってひとつなんやから、私の心がけ次第で、仕事であっても何であっても、楽しめるはず。

でも、どーしても「楽しい」と思えんくて辛い。

こうなってくると、どんどん悪い方に悪い方に思考回路が落ちていって、もっと、愛想も良くて、可愛くて、面白くて、ノリも良くて、客ウケも良くて、向いてる人に働いてもらった方が･･･なんて過去に払拭したはずの被害妄想たちまでもがモヤモヤと呼び起こされてくる

突き指。

今日、家の階段で躓いて、突き指した。薬指が全身打撲や自業自得やけど、痛い

不自然に貼ってある湿布に、デートから帰ってきたNちゃんが気付いてくれて、一人で痛い痛いゆうて騒いでたん？とかゆうて笑った後、「しずくちゃんは一人でも楽しそうでいいね(笑)」ってゆってた。

こないだも、「お客さんとか皆、しずくちゃんは一人が好きなんやなって思ってんで。違うの？」ってゆう話をしたとこ。その時は、『嫌いじゃないけど好きって訳でもないよ嫌な人とおるよりは一人がいいけど。客たちがそう思ってるんならこれ幸いや。』的なことをゆうたっけ。

「ひとりぼっちのパラダイスいつまで続くの？出来たら〜」みたいな歌なかったっけ？思い出せんなぁ私にピッタリやのに。まさにひとりパラダイス状態やもんなぁ。

ホンマにいつまで続くんやろ。このままずっとかな。

コウモリ。

学生の頃、派閥に属してない私は、「コウモリ」って悪口ゆわれてた。面と向かってゆうでもなく、全く陰でゆうでもなく、ちょっと聞こえるくらいでゆってくるから女はタチ悪い。違う派閥の子の事はもちろん、同じ派閥内でも、中立の子にも、どんなスタンスでおっても、悪口ってゆわれるもんなんやなーって、ホンマうんざりしてた。

そんな付き合いなんかせんくても、失いたくない人は失ったりせん。離れてく人は結局離れてもいい人でしかなくて、本当に必要で大事な人は残る。否定された数や離れてった人数なんかで私の価値は変わらん。

Nちゃんと出会って、そう↑思うようになった。それまでは、ひとりがいいって本気で思ってた。ひとりなら、私の価値は、周りが決める相対的な価値に惑わされる事もなく、自分が決める絶対的な価値で固定出来たから。

20年生きて、100人の人と出会ったとして、その中でNちゃんに出会ったんやとしたら、後100人と出会えば、確率的にはもう一人って事になる。接客を通して、出会うことのなかったようなたくさんの人と知り合えば、そうやって増えていくやろうし、仕事しながら自分も成長するやろうし、そのうちに私の人嫌いも直るかと思ったけど、水商売を始めて、ますます人が嫌いになってく・・・。

その確率でゆえば、好きな人が3人現れる間に、嫌な人が297人現れるって事やもんな

嫌な人と接してる時間の方が長い以上、人に対してプラスのイメージになんかなりようがないもん。

愛おしい。

日月、１泊２日で姉のに行って、子育てを手伝って来た。

３時間ごとにミルク、２４時間のうちに８回。３０分前には母乳を搾り始めなあかんくて、飲み終わって片付ける頃には軽く１時間が経過。

飲んでる途中で寝るし、なかなか飲んでくれんし、すぐぐじゅぐじゅゆうし、それでも許せちゃうあの愛らしさはどこからくるんやろう。すっげー可愛いお姉ちゃん、恋しちゃいそうやわ

おむつは数えきれんくらい交換した。おむつも可愛いのがいいと思ってたけど、可愛さとかあんま必要ないなアンパンマンのおむつ、可愛かったけど、長くて３時間の命やもんな

風呂も１回入れてみた。座ってない首と、片手で支えた時の重さに気を取られて、溺れかけさせた顔、泡だらけになって泣いてた（笑）殺しかけた事は、本人には内緒にしといてほしい・・・。ごめんね、お姉ちゃん初心者なもんで

姉夫婦は、旦那が家事してくれるし、親バカやから、仕事でおらん時以外は率先して育児してくれてるし、両方の親が交代で手伝いに来てくれてるみたい（その隙間に私が駆り出された）やし、食洗機や洗濯乾燥機とかの家電が活躍してくれてるから、だいぶ大変さは軽減されてるけど、そうは言っても、やっぱり、子育てって、大変。双子やからってゆうのもあるけど、よっぽどの愛情がないと無理やし、ある程度の余裕もないとやっていけんやろうなって思った。

子供嫌いやったけど、嫌いじゃなくなったかも。１人では何も出来んとことか、ほっといたら生きていけんとことか、なんかそうゆう弱さが嫌やったんやけど、今や、その弱さが、逆に愛おしいかも。だって、あいつら何も出来んけど、出来んなりに一生懸命頑張ってるんやもん私も子供欲しいなー。

呟き。

これから先の人生に、楽しい事とか嬉しい事とか、あるんかなって、最近真剣に思う。

してて楽しいとか、パチンコ勝って嬉しいとか、一時的なコトしかない。恋して楽しい、実って嬉しいとかの感情も、経験した。そして、その後にくる反動も。

生きてくのって、しんどい。今までの分をこれから生きても、それでもまだ、54歳。果てしない。1年が経つのとかは早いなって思うけど、人生となると途方もなく長く感じる。皆エライなぁって思う。ちゃんと生きていってて。

楽しい事もないのに、どうやって生きていけばいいんやろ。どうやって。

騙し騙しやっていって、人並みに見えるよう取り繕ってくしかないんかな。

まだ未経験な事がいーっぱいあるやろうし、むしろそっちの方が多いんやろうし、嬉しいとか悲しいとかの感情を感じられんくなったって訳でもないけど、なんか、悟りとも言えん諦めに似た感情が渦巻く。たいした経験もなくたかが27年生きただけで何ゆうてんのって感じやろうけど。

大学の時、嫌なバイトに行くのに、「宇宙の歴史から見れば3時間なんかホンマ一瞬やって」って自分を励ましながらチャリこいでたのを今ふと思い出した。

2009.2.10

２００９．２．１０双子の姪っ子が生まれた

この歳で「叔母さん」になった。これが、早い方なんか遅い方なんかわからん（たぶん遅い）けど、自覚ナシってことだけは確か。

でも、可愛かった。びっくりするぐらい可愛かった。くしゃみするかあくびするか寝るかしかしてないのに、一日見てても飽きん不思議。ちっちゃくて、愛おしい存在。

おねえちゃんと旦那さんの幸せ一杯の顔。じいじとばあばたちの喜び様。

幸せな家族を目の当たりにして感じた事は、私には一番縁のない事のような気がしたって事。

羨ましいとは違う、焦りとも違う、なんか、遠い世界の出来事のよう。同じように喜んでみても、実際嬉しいのが本音やけど、そこに居る私に違和感を感じる。なんとも言い様のない、違和感。

「連れ」

連れの連れは、連れなん？連れの連れは、連れの連れでしかない＝連れじゃないって思うのは、少数派？

そもそも「連れ」の定義は何？私的には、一緒に住むぐらいじゃないと連れとはゆわんからなぁ(そう言い出したのはNちゃんやけど)。

番号知ってるとか家知ってるとかぐらいの連れなら、作ろうと思ったらいくらでも作れる。でも、そんなんいらん。大事な人は一人でいいって思う。連れはおらんけど、おらんってゆーか、そんな薄っぺらい連れなんか、必要ない。

大事な人が増えたら、増えた分だけ大事さが分散されてしまう気すらするもん。だから、連れの連れは連れやって思ってる人(連れがいっぱいいる人)とは、仲良く出来んなって思う。「連れと〜」「連れが〜」とかよくゆう人にはイラつきさえ覚える。

でも、現実問題、一緒に住むなんか無理(私はありがたいことに今出来てるけど)やろうし、じゃあ、一般的にはどこからを「連れ」ってゆうべきなんやろう。

「携帯知っててたまにかけるなりかかってくる」レベルなら、仕事柄それなりにいるけど、それは違うって声を大にして言いたいし

会社

「１００年に１回」ってゆわれてる、この不況。「トヨタショック」ってゆわれてるらしい。３０年程前の「オイルショック」が教科書に載ってたように、この「トヨタショック」も、いずれ教科書に載るんやろーか？なんか不思議。

この先２年間は、この不況の状況、変わらんみたいで、その先経済が持ち直さんかったら、潰れん会社なんかあるんやろーかって感じ・・・。お父さんの会社も例外ではないやろうし、心配になって、大丈夫なんか聞いてみたら、造船業は、とりあえず今から２年間は大丈夫みたいで、安心した。船の取替え時期か何かやから、今はむしろ忙しいってゆってたけど、お父さんの仕事の事は、文系の私が聞いたところでよくわからんし

お父さんの仕事については、聞いてもわからんから自分から聞いた事もなかったし、お父さんからゆってきても聞き流してたけど、この不況を機に、ちょっとだけ聞く機会があった。お父さんが考える「経営の方針」は、たぶん、

職人の給料をピンハネしない事。

給料は、労働の対価。それを、社長やからってハネていい理由にはならん。

経営者が、一番に、誰よりも、動く事。

「雇たってる」って気持ちをちょっとでも持ってる人は経営者の資格なんかない。

ついてきてくれる社員とその家族は、自分の家族同然。運命共同体。

みたいな感じかな？

お父さんの話を聞いてたら、（無理やけど）あの会社継いどきゃ良かったなぁ～って思った。良い会社やん（笑）

遅ればせながら

今更やけど、新年あけましておめでとうございます

姉達が妊娠中とゆう事もあって、正月は、誰も実家に帰らんやろうし、犬も一匹死んじゃったとこやし、両親はちょっと寂しいやろうなと思ったから、長期滞在をしてみた。ってゆっても、4泊5日やけど

おみくじは、中吉やった。「願望ついに叶う」って書いてあったホンマかな

お父さんの恩人で、私の名前を貰った人の家(広島県)に、成人式ぶりに、挨拶に行ってきた。その人も気づけばもう80歳･･･。挨拶に行った日は元気そうやったけど、歳も歳やし、遠いし、私はこれが最後かもなぁとか思って、行くことにした。

おばあちゃんの家にも、挨拶に行ってきた。毎回、「しずくちゃんは結婚せんの？」ってしつこいから、なるべく避けてるんやけど、正月やし

もう、「帰ってこい」とはゆわんくなったけど、私がこっちに戻る時に、が見えんくなるまで、家の外で見送ってたお母さんの姿が、印象的。口に出さんくなっても、態度には出とる･･･。

それわかってても、帰ってはあげられんし、おらんかったらおらんなりに夫婦二人で仲良く暮らしていくやろうし、3月と5月には孫も出来て賑やかになるやろうし。

『生まれ変わってもまた結婚したい？』って聞いてみたら、お母さんは、「したいね〜」、お父さんは、「こいつでないと嫌やろのぉ」ってゆってたやっぱり、バカップル

北斗ウィーク。

大学の頃、「大花火」と「北斗の拳」のスロットを打ちに行ってた時期があった。でも、それは、先輩に誘われて仕方なしに行ってただけやし、私のお金じゃないから勝っても負けても良かったし、ずっとスロット自体イマイチやり方がわからんかったし、自分から行きたいとは思わんかった。

実家では、パチンコに何回か行ってるけど、それも、お父さんに付いて行くだけやし、私のお金じゃないから、勝っても負けてもいいし、お父さんの隣に座る感じやから特に打ちたい台じゃないし、自分から行きたいとは思わんかった。

でも、そんなこんなで、パチ屋に行くって行為にどんどん抵抗がなくなって、『1パチなら行ってもいいかな、「エヴァ」打ちたいし。』って思うようになって、自分からたまに行くようになって、こないだ、1パチの席が満席やって、来たのに帰るのもなぁ〜って思って、4円の「エヴァ」に座ったのが、そもそもの間違いやった

その日は勝ったけど、そのせいで、4円に座るのが普通になって、こないだ47200円負けて、それを取り返そうと一昨日行って、さらに41000円負けた

ハマってるってゆわれてもしょーがないけど、負けたままじゃやめられんやん取り返さな気が済まん

それに、「エヴァ」と「北斗」は、打ちたいって思うもん。インテリアとして家にその2台欲しいぐらい(原作が)好きやし。打ちたい台が無くなったら行くこともないやろーけど、2月にまたエヴァが出るってゆーてるし、困ったなぁ(笑)

それに、パチンコしてる間は、嫌な事とか全部忘れられるから、何も考えずにただあの音の中におりたい時もある。で、次の日は疲れ果てて爆睡出来るし、良くも悪くも夢中になれるものがあるのは、今の私の精神面的にはありがたいかも。お金減ってるから、金銭面的にはなんっにもありがたくないけど。

卯の日。

卯の日やと思って、頑張って早起きしてパチンコ行ったのに、47200円負けた

私のお金、増えると思ったのに、減った･･･。

北斗の拳打ちたかったのに、いっぱいで座れんし7のつく日が「北斗の日」って知ってれば、私も開店前から並んだのに

北斗に座れんかったせいで、暴れん坊→仕事人→エヴァってウロウロして、こんな事に

5万あったら、プレステ3かジョーバか、買えたやんもぉ

パチンコ恐い

でも、7のつく日が北斗の日なんなら、27日、開店前から並ぼうかなぁ。もう行きたくないけど、私のお金取り返さな、気が済まん

アウディ。

ママの車が、車検から帰ってきた。

せやのに、エンジンかけたら、早速点検ランプがついて、意味がわからんアウディの車検、32万もしたのに、この有り様なん？

汚い作業服のままやし、自走やし、ランプついたまま乗って帰ろうとするし、いい加減、ママ、怒ってもーたやん「あ〜、気分悪い」しかゆわんくなった

で、お詫びにって持ってきた代車が、黒のアウディで、めっちゃかっこいいんやけどもぉあれと交換してくれたらいいのに。

パチンコの日。

昨日は、午の日。午が「財成」金星人のNちゃんは、朝からパチンコに行ってった。

勝ったって

気にしてなかったけど、統計をとってみると、結構、当たってるみたい

今日は、羊の日。Nちゃんは今日もいい日。行くんやろーか。火星人の私は、絶対行かん巳、午、羊は「殺界」やっちゅーに

火星人の「財成」卯の日に行こ

ってか、今年の年越しは、オールでパチンコしようと企んでたのに、31日と1日は、巳→午･･･。無理やん

派遣終了。

７月からノリで働きだした昼の派遣も、今月で終了

昼も夜も働いてると、勉強する時間がなかった・・・。家にも寝に帰ってるだけみたいやったし

こんな感じでそれなりに忙しく働いてる中で、一人で普通に食べていけてるんならこんな生活もいいかなぁって思ったりもしたけど、私はやっぱり法律の仕事がしたいなって、昼か夜どっちかは勉強したいなって、改めて思った。

ってか、派遣なんかで働いてる場合じゃないしこの不景気に、派遣でも何でも、仕事があるだけでもありがたい事やし、派遣をバカにしてる訳でもないけど、このままじゃ、やりたい仕事も出来んままワーキングプア一直線やし

なんせ、終わった

カタール戦。

俊輔ってば、かっこいい事ゆうなぁ→「いいプレーが出来なければ出場しない。自分にはその自信も責任もある。」

俊輔がアシストしてるのに長谷部が頼りないから

2番やらセバスチャンやらにこかされて、俊輔、可哀想怪我してんのに・・・。

ドーハで戦うのは、'93年以来らしいわ～。勝ってほしいし、俊輔出てるからこのまま応援してたいけど、眠さの限界がなんでこんな夜中なん勝ってるし、寝てもいいかな・・・

・・・。

観たかった映画、「20世紀少年1」、今日まで・・・。

やーっぱり、観れんかった・・・。

風水。

昔、Sママの婚期とかをピタリと当てたってゆう人に、来てもらった。

風水、五行、四柱推命による統計学と僧籍の経験から、らしい。95％の割合で当たるから、責任取るって。

「今年（子年）が一番悪い時。泥沼。辛かったでしょ。」ってゆわれて、そうって思ったら、

「30過ぎたら良くなる。」ってゆわれて、喜んでたのに、

「2回結婚する。」ってゆわれて、ギョッとして、

「人気運と金運と商才がある。」「30歳過ぎてから、金と信用を手にする。」ってゆわれて、マジでって思った。

エクステ。

地毛で安室ちゃんを目指すのは無理やってことに気づいて、もぉ、エクステを付けることにした。あぁ、一回、一回でいいから、地毛でやりたかったなぁ

3時に美容院行っときゃ余裕やろ～とか思ってたら、6時までいっぱいやから6時に来てくれってゆわれて、いざ6時に行ったら、1時間待たされて、7時やん・・・。結局、エクステもできず・・・

だからココ嫌なんやってば流行ってるか何か知らんけど調子乗っててで、普通のトコの倍の値段やし

美容師に、「友達に切ってもらって～」って喋ってたら、『友達の美容師に切ってもらってるってゆう人結構多いですよね～。』ってゆわれて、「ん？」ってなった

「友達、美容師違いますよ」ってゆったら、『マジで素人』って、一瞬タメ口になるぐらいビックリされた。

で、『その友達、何してる人？何歳ですか？』ってやたら食いついてきて、「一緒に働いてて、同い年。27。」ってゆったら、『今からでも、美容師なったらいいのに。』『ラインもすごいキレイに切ってあったから、そのまま変えずに切ってた。』『美容師学校で学ぶ切り方ってゆうのがどうしてもあるからね、そうゆうすき方の細かい技術とかだけ教えたら、後は充分プロで通用しますよ。』『今、これだけ切れるなら、絶対、美容師なった方がいい。』とか、大絶賛

ホンマやなって思った。Nちゃんが美容師になってくれたら、私がずっとずっと探し求めてていまだに見付かってない「信頼できる美容師」が見付かるのになぁ・・・。マジで薦めてみよう

ルナベル。

ルナベルを飲み始めて、１ヶ月経った。

飲み始めて13日目～17日目の間、不正出血があった。吐き気とかの副作用は、アンジュよりマシな気がするしいいかなって感じやけど、貧血ぎみの私にとっては、不正出血の副作用はちょっとキツイそして何より、生理でもないのに血が出てて、ちょーびっくりしたしもー慣れたけど。でも、嫌。

今日、産婦人科に行って、

ってか、やっぱ、ピル飲んでる人って、実際のトコロ、どーなんやろ・・・。男の子にゆうと、「生でやりたい放題やん（笑）」「やらせて（笑）」とかって面白がられるし、女の子にゆうと、軽蔑っぽい目で見られる。

胃下垂？

ウチには体重計がないから、あんまり気にならんかったけど、この間、Nちゃん（ファイル）とYりー（ファイル）と、「胃下垂ちゃうの？1万円懸ける？」とかって話をしてから、ちょっと気になってた。

で、先々週、銭湯に行った時に量ったら、42キロやって、胃下垂疑惑が確信を帯びてきた。昼、夜、間食、あんだけ食っててなんで体重減ってんの？って感じ

で、先週の旅行の温泉で量ったら、44キロやって、胃下垂疑惑は、また微妙なラインへ・・・。

二人は胃下垂の方に懸けるってゆうてるから、胃下垂じゃないってゆう確信が持てたら、Yりーから1万貰えるのにな胃下垂じゃないとは思うけど、言い切る程の確信もないからな

組立て家具。

引越しに伴って、続々と家具が届いてる。組立て式の

ベットが届いた時は、Fがいてくれて、ホンマに良かったけど、

テレビ台を、Nちゃんと二人で組み立てたら、「所要時間60分」って書いてあったのに、4時間かかっても、地味に、未完成・・・。なんか、部品いっぱい余ってるし、釘が出てて可愛くないし

前に、洗濯ラックを組み立てたやつも、グラグラするし

私ら、二人で、一人前にもなってないやん特に、私図工は生まれつき苦手なんやってばのの字方向に回す力はないし逆のの字なら自信あるんやけどなぁ〜。

重宝してる「私らの工具」は、百均で買ったちっちゃいドライバーセットと、上條(ファイル)からパクったちっちゃいトンカチと、ちっちゃい六角。「工具」って呼んでいいんかどーかも、微妙

マイインパクト欲しい

故障。

パソコンが壊れた。

アップデートしろってゆうからしたら、その直後から急に、ネットに繋がらんくなった

○○エンジニアリングの人が、「見てあげるよ。」ってゆうから、会社にパソコン持ってったのに、一通りチェックやらをした後、「おかしいね、なんで繋がらないんだろうね？」ってゆわれた。おかしいから見てもらっとんじゃ

で、どーしよーかと思ってたら、趣味でパソコン詳しいってゆう人が、「明日休みやから見に来ますよ。」ってゆってくれて、見てくれたけど、私が勝手にアップデートしたのを、元に戻してくれたりして、でも、これで繋がらなかったら、わからんって

ついでに、サポートセンターにも電話して聞いてもらったけど、「お金かかるってゆうてるで」ってゆわれたから、『そんなんならもぉ電話切ってしまえ』ってゆって切ってもーたし

せっかく持ってきたのにぃ。もぉ持って帰ろ

バーバーN。

Nちゃん（ファイル）に、髪の毛を切ってもらった。

美容院に、行こう行こうと思いながら、延ばし延ばしになってた私の傷んだ髪の毛。

美容院に行くのがめんどくさいのもあるけど、なにより、美容師がなんか信用ならん。例えば、「可愛くして」ってゆったとして、私の「可愛い」と、美容師の「可愛い」が、どうしても、同じやと思えんくて・・・。センスとゆうんか、感性の違いってゆうんか。

今の美容院はバブルが抜けん人やし、前の太っちょは嫌やし、その前のとこは移転拡大して調子のってるし、Nちゃんの人はたまに長さ違うってゆうてるし・・・。 やっぱり、信頼って、大事。 信頼できる人に切ってもらいたいもん。

それに加えて、「プロ」って名乗ってるからにはそれなりの腕も期待するし、態度も気になるポイントやし、ホンマ、お気に入りの美容院が、見つからん・・・。この界隈に、200軒以上あるってゆうのにぃ。

旅行。

今週の土曜日、大学の時の友達と鳥羽の離島に旅行に行くことになった

このメンバーでどっか行くのは、卒業旅行で北海道に行って時以来

警察。

12時頃､店に、警察が、「ママさん呼んで」って､5〜6人来て、忙しいのに、長い間ママを取られた

それだけでも充分営業妨害やのに、条例違反に対する始末書書けじゃの、これからも12時以降に営業するなら深夜営業の届け出せじゃの、従業員名簿置いとけじゃの、警察ホンマうっとーしー

12時までしか営業したらあかんなんてゆう条例、知らんし深夜営業届出してなかったら、12時以降は、代行待ちであっても、お金が発生してなくても、店から出て行ってもらわなあかんらしい。その話を、ママがＫ野（ファイル）にしたら、「そんなもん、シャッター閉めときゃいいだろう。」ってゆってた。『そんなんしても無理』って、ママは、あの時の警察かのようにピシャッと言い放ってたけど、条例どうこう関係なく、Ｋ野に関しては、追い出したい。早く帰れ～、もう来んな～。

ってか、たくさんの店があるのに、隣りにも店あるのに、なんでウチだけ誰かにチクられたんやろーか警察もさぁ、これが「仕事」やってゆうんなら、きちんと全部のスナック回れよって思う

軽トラ。

粗大ゴミを捨てるに当たって、現場の人の軽トラと、私のムーブを交換して帰った。

ミッションやし、横と後ろに、「○○工業」って書いてて恥ずかしいし、土禁じゃないし、椅子は直角やし、クラッチ繋ぎにくいし、雨やのに後ろのワイパーないし、すぐ曇るし、ライトは暗いし、窓は手動やし･･･。1エンストだけで帰ってこれたものの、明日も乗って会社に行くんかと思うとぞっとする。免許あるから私だってミッションぐらい乗れるけどさ

K(軽トラの持ち主)はKで、土禁嫌じゃの、ターボもついてないじゃの、あゆうるさいじゃの、ぬいぐるみ邪魔じゃの、私の可愛いムーブに乗っといて、文句ばっかりそんなんゆうなら歩いて帰りゃいいやん私は、軽トラ貸してってゆっただけで、別に、私のムーブに乗ってくれとはゆってない。しゃーなし貸したるだけやのに

Kに、「もぉボロイから当てるのはなんぼでも当ててくれていいけど、事故だけ気つけや。事故して、責任取って結婚してってゆわれても俺無理やで。」ってゆわれたKは既婚者じゃないから、別に「無理」ではないのに、ひどいってか、もし事故しても、Kに責任なんか取っていらんわそんなもん自己責任やし

っちゅーか、乗ってる私より、私の後ろを走る車の人の方が恐いやろーな･･･坂道発進では下がってくるし、ギアチェンジごとにぎこちないし、エンストするし、遅いし、私の後ろの人、ホンマごめんなさいって感じやわ

新居。

引っ越しも終わって、今思うことは、「ずっとここに住もう」ってこと。気に入ってる訳でもないけど、これ以上、引っ越しは無理１人になってもこのまま住み続けてやる

びっくりするぐらい全身筋肉痛やもん「自分らの引っ越しぐらい自分らで」って思ってたけど、やっぱ、引っ越しなんか、自分らでするもんじゃないかも

金曜日、店終わってから、寝ずに運んでて、ガス屋来るまで1時間寝て、ガス屋帰ってから3時間寝て、それから土曜日の夜中までずっと運んだり片付けたりしてた。夜中の2時頃から死んだように寝て､日曜日の昼すぎに起きて、また再開したけど、あまりの痛さに、昼すぎまで起きれんかった。

土曜日は、Nちゃんのパパと隣のおっさんが夕方手伝ってくれた。段取り悪いじゃのトロイじゃのゆうて怒られながら前の日から不眠不休で運びっぱなしの私らは、夕方には握力も体力も何もかもが限界やったのに･･･。怒ったり急かしたりせず手伝ってくれる彼氏欲しい。おっさんに急かされたせいで、棚の向きとか逆やもん

でも後は、粗大ゴミを捨てに行くだけやし、10月末には、注文した家具も全部揃うはずやし、きっと住んでるうちに愛着も湧いてくるやろ〜

あパソコン台と本棚とロデオボーイない

当て逃げ。

また車当てた

自覚してるだけで、もぉ5回目なんやけど

しかも、今回は、停まってる人の車に当てて、逃げ出しちゃったよお詫びの手紙と連絡先書いて、車に挟んどこうかと悩んだけど、気付いてなかったらマヌケやし、人の車直す余裕もないし

線いっぱいいっぱいに停めてるのが悪いんやし、ミラーたたんでないのが悪いんやし、って思うことにして、逃走

自分のミラーは、Sママ(ファイル)が、コンパウンドで磨いてくれて、なかったことにしてくれた

私、4回しか当ててないことになった

ってか、「運転してくれる彼氏欲しい」って、Nちゃん(ファイル)にゆったら、『雇えば？』ってゆわれたそうじゃないやろ

中用量ピル。

今回から、中用量ピルに変わった。

「子宮内膜症に伴うなんとかかんとか」ってゆう病名を付けてくれて、それの治療って形で保険を適用できるようにしてくれた。低用量ピルは治療用には使えんらしくて、中用量ピルに変更。アンジュからルナベルに変わった。

毎日飲まなあかんかったのが、生理5日目から次の生理まで飲むタイプになった。費用も3000円くらいで済むようになった。半額みたいな勢い安くなって嬉しいなんせ毎月(ってか、私の場合周期的に22日ごと)の出費やからねぇ

先生は、低用量も中用量もそんな変わらんってゆうけど、副作用が心配

お土産。

事務所に、陣中見舞いを持って来てくれる人たちで、「お姉さんにはこれ。」ってゆって、私用にも手土産を持って来てくれる人が多い。ゼリー、うどん、商品券、ビール券、バームクーヘン、ケーキ、メロン、白い恋人･･･。「ここに置いとくと食べられちゃうから持って帰ってね。」って言葉に甘えて、喜んで持って帰ってる。利害関係ないから賄賂とかじゃなくて安心やし

買い物(買い出し)に誰かと行くと、何か買ってくれるし、一人で行く時も、お釣りで何か買っておいでってゆってくれる(会社の経費とは別)し、高いモノじゃないし残るモノでもないから気軽な気持ちで買えるし、単純に、ラッキー

女の子って、得

現場がピリピリしてても揉めてても、直接は関係ないし、女の子(事務員)に当たり散らすような奴はさすがにおらんし、事務員って、ちょっと得かも

皆、傘貸してくれたり、荷物持ってくれたり、折り鶴くれたり、車誘導してくれたり、優しい

女で良かった

ってか、そうやって何かしてくれた人の顔と名前ぐらいは頑張って覚えなあかんかなーあかんよなー

引越しの大変さ。

厳選して、捨てても捨てても、本だけで、段ボール4つで入りきらんし、靴だけで、袋1つじゃ足らんし、鞄も、袋1つじゃ足らんし、服も、袋10こじゃ足らんし、

ってか、物が溢れてる

青田買いは良くないんかな図面見て契約した我が家やけど、ほぼ出来上がったってゆうから、実際見に行ってみたけど、なーんかイメージが違う・・・。狭いし、暗いし、なんか全然ワクワクせんテンション上げて楽しく家具でも選ぼうと思っても、あんな狭かったら、なんもイメージが湧かんくて、楽しくない。

どっちかが結婚で出て行くまで住み続ける予定やのに、気に入らん

ヤケ酒。

ヤケ酒って格好よくゆってみても、350㎜の発泡酒を2本買ってきて、そのうちの50㎜ぐらいしか飲んでない途中で捨てたし、もう1本は蓋も開けずに冷蔵庫へ・・・。

ヤケ酒ってゆうか、寝酒みたいになってる。弱スギやろこんだけ弱いと、もぉ何がしたいんか、何してるんか、マジでわからん

昼の仕事の帰り、山に囲まれた橋が架かってるトコロを通る時、川のせせらぎが聞こえてくるし、空気もキレイやし、ホンマ絶景なんやけど、絶景どうこうとかより、飛び降りてしまいたい衝動に駆られる私は、どうかしてるんやろうか。車ごと突っ込んでしまいたい衝動に駆られる。

どうやら、自殺の名所らしい。ここ2年程で、10人くらい飛び降りてるって、今日聞いた。やっぱりなー。なんかわかるもんなー。あの橋通ってると、ひっぱられるってゆうかひきずりこまれる感じ。あの橋、一人で通るのめっちゃ恐い。自分では、自殺することはないって思ってるけど、私死なんかな、なんか最近、それが真面目に心配やわ

入居日決定。

9/27、28で引っ越すことに決定。

新しい我が家の名前、「セフィー」やと思ってたのが、ネオなんとかってゆう長いダサい名前に決まったってゆうのと、ポストが妖怪ポストじゃないのが気に入らんけど

まぁ、妖怪ポストは通販で売ってるから、買おうと思ったら買えるし。高いけど

なんせ、引っ越し♪引っ越し♪

愛犬エス。

9/11。

お母さんから、犬が死んだってメールが届いた

家帰ってももぉおらんのかと思うと寂しすぎる。みんなおらんくなる･･･。

きもっ。

常に気配を感じるＳか（ファイル）と、常に視線を感じるＨん（ファイル）。

感じたくない存在を、常に感じざるを得んその状況が、常に私をイライラさせるし、疲れさせる。しんどい。

逆に、常に存在を感じていたいと思う人、存在を感じられることで、安心したり、落ち着いたりする人もいるのになぁ。不思議。

SかもHんも、その「存在」にイラッとしてるのは同じやけど、厳密にゆうと、Hんには、大嫌いって思う嫌悪感、Sかには、何も思わんってゆう無関心、ってゆう違いがあるようなないような。

ウザイ。

「一緒にいる時間を増やす理由にならんのなら、ゴルフなんか、いくら上手くなっても、虚しいだけ。」って思ったけど、

「だからって、いつまでもヘタクソなままじゃ、余計、虚しくない？」って思って、練習してる。

今日、私の後ろにカップルが来て、物凄いイライラした。教えて貰ってる彼女が、「もぉやだ〜。」とか、「何か食べに行こうよ〜。」とか･･･。彼氏も彼氏で、「上手くなってるやん。」とか、「終わったら好きなもの食べに行こうな。」とか慰めてて、イラっとするし。

そんなんやのに、私より上手いから、余計腹立つし

嫌なら帰れよ、ウザイなぁって思った後、ハッと、私もNちゃんに「もぉ帰れ」ってゆわれたなって思い出して、私もこんなウザイんかな、ウザイんやろうなって、反省した

愛。

毎年、誕生日に、「何が欲しい？」って聞かれて、『愛。』って答えてるのは、冗談なんかじゃない。毎年Ｓママ（ファイル）に笑われるけど、私は、本気。何が欲しいって、愛が欲しい。溢れるぐらいの愛を感じながら毎日を過ごしたい。

産婦人科は、幸せの園。私のような理由で行ってる人も、不妊治療とかで行ってる人もいるのに、妊娠・出産ばっかフューチャーされてる。エコー写真を見てる夫婦、幸せいっぱいの出産後の写真・・・。場違いな私。物凄く行きたくない。そんなん見るのは姉夫婦だけで充分やのに。だから、何ヶ月分かまとめて下さいってゆったのに、「ホルモン剤はデリケートな薬やから、胃腸薬みたいに気軽に渡せないよ。毎月ちゃんと様子みたり、血液検査したり、血圧計ったりしに来なさいね。」って、怒られたで、血圧計らされて、８０・４０ぐらいの私は、また、キリッと怒られた「ほらね、貧血とかも心配でしょ。一月に一回は顔出しなさいね。」って・・・。来るのが苦痛なんですって、泣いてやればよかった無いと困るのは自分やから行かなしゃーないし、でも行くのは苦痛やし、困ったなぁ～。せっかくいい薬見つけたのになこれで、のた打ち回らなあかんかもって生理の度に不安感じることもなく過ごせてたのに。

で、「どのくらい飲み続ける予定なの？」って聞かれたから、『ずっと。』って答えたら、「結婚の予定はないの？」やって。『ないです。』って答えたら、「そう。出産したら体質も変わるんだけどねぇ。」って軽く笑われた私、なんで笑われたん？必要な質問なんかもしれんけど、察してよね。丁寧な先生やと思ってたけど、丁寧も、いきすぎると、失礼やわ。プライベートに立ち入りやがってぇ

もぉ、全てが嫌。

腎盂腎炎。

木曜日、Ｎちゃん（ファイル）が、腎臓のあたりに鈍痛がするってゆって、Ｓママ（ファイル）が診療所に連れて行った。

診断は、急性腎盂腎炎で、抗生物質と熱冷ましの薬をもらったみたい。

ネットで調べてみたところ、雑菌が腎臓に入って炎症を起こすのが、腎盂腎炎で、雑菌が膀胱に入って炎症を起こすのが、膀胱炎みたい。

治療方法とか原因とかは、膀胱炎と同じで、抗生物質で菌を殺すのと、水分をいっぱい摂って尿と一緒に菌を排出するのと。菌のせいで酸性になるから、摂る水分は、アルカリ性のものがいいらしい。そして、安静。寝てる姿勢の時が、一番腎臓にいいらしいから、なるべく横になっとくようにって。睡眠不足や疲労、ストレスで弱ってる時や、トイレの我慢や冷え、性行為とかで、菌が侵入しやすくなるみたい。

ストレスなんじゃーないやろうかデートで疲れてる時に、続けて私の実家に連れて帰ったりして、気遣わせたり、帰ってからの店でも、シフトのことで揉めて、それでも揉めた後はＮちゃんは波風立てんようにしてたのに、私は変わらず不機嫌で空気悪くして気遣わせたやろうし・・・。ごめんね。Ｎちゃんが病気になると、私がしっかりせなあかんって思って強がってみるけど、精神的になんか無理・・・。Ｎちゃんが店におらんかったら、なんかどこかうわのそらで、お菓子の中に防腐剤入れてたり、箸出し忘れてたり

腎盂腎炎が、膀胱炎と違うのは、熱がでて、風邪のような症状がでるのと、腎臓の辺りの鈍痛で、高熱が出るようなら、入院らしい。その、鈍痛がする部位に、冷湿布を貼ったらいいらしい（ネット調べ）。

冷湿布と温湿布の使い分け↓↓↓

うちみ、捻挫、筋肉痛、炎症、腫れ、患部に熱→冷湿布。

腰痛、肩こり、関節痛、疲労、血行不良→温湿布。

バーベキュー。

お父さん主催のバーベキュー。

主催ってことは、お金も段取りも、全部、お父さんがするのが「当然」なん？

お父さん以外が用意してくれたのは、Ｎちゃんのママが用意してくれた肉と、車屋のおっさんのおばが用意してくれたおこわ（？）と、姉の旦那の家族が用意した（自分らが飲む分だけの）ジュース・・・。

なんか、皆、身ひとつで、リゾートにでも行くような格好で（ってことは、あからさまに手伝う気なしやん）、好きな時間に来て、飲み食いするだけして、食い散らかして、好きな時間に帰ってった・・・。

お母さんが汗だくになって焼いてるのに、誰一人、代わろうとせんどころか、手伝おうともせず、届けてくれるのを待ってる。せめて、取りに来いよ

姉の旦那なんか、一人はずっとゲーム、一人は途中から仮病・・・。子供か！！

そして皆、片付けもせず、クーラーのきいた屋内へ・・・。

何なん？

人としてどーなん？

その点、Ｎちゃんはしっかりしてくれるわ朝は、起こされんでも一人で起きてくし、ちゃんとした会話できるし、心配りは必要以上やし、丁寧にお礼の電話とかしてるし、気配りは細やかやし、携帯はさりげなくマナーやし。挨拶もできん人が多い中、Ｎちゃんは、ホンマ、どこに連れて帰っても、誇れるそりゃ、お父さんもお母さんも気に入って気に入ってやわ「よく来てくれました賃」ってゆって、お小遣いもらってた（笑）２７年間生きてきたけど、お母さんがそんなんあげてるの、見たことない

２７歳って。

２７歳って、そんなに気遣われる年齢なんかな？

実家で、「どんな人でも反対せんから結婚しろって、Ｎちゃん（ファイル）からもしずくにゆって。」って、お母さんが、Ｎちゃんにゆってたらしい

「どんな人でも」って、お母さんが良くても、そんなん、私が嫌やわ「妥協するぐらいなら一人を選ぶ」ってゆーてるやろっちゅーか、本人にゆえやーー

本人に面と向かってゆえん年齢になったって事なんかな今までなら、何かしらの際にそうゆう話になってたのに、今回、私の前では、そうゆう話題に一切触れてくれんかったんやけど・・・。

お父さん、仕事辞めて、二人乗りの車買って、お母さんと二人で遊びたいってゆってた。バカップルなのは今更突っ込まんけどさぁ、お父さん、やっぱり、一応、私が自立するの待ってくれてるんかなぁ。

Ｎちゃんの彼氏の話もしてたらしくて、お母さんは、「遠距離だと、色んなところに行けていいよね。」ってゆってたらしい。前向きってゆーか、プラス思考ってゆーか。お母さんって、そういえば、いつでも、何してても、楽しそう。なんか、ホンマ、私と正反対。性格の問題なんやろーけど、羨ましくなってくるわ。やっぱ、私の性格に問題があるんかな・・・。

納得いかん。

「まわせるんやから平日に代わってもらうこといらんし、Hちゃんは他人さんやし、土曜日だけってゆうて入ってもろてる。」

↑「まわせる」じゃなくて、まわさなどーしようもないから私らが無理してまわしてきただけやのに、Sママは、そうゆう風に捉えてるんやなって、げんなりした。この四年、そうゆうの何も考えてくれてなかったってことやん。都合のいい時だけ「経営者」、都合の悪い時は「身内」のスタンスをとるのも納得いかん話やし、そんなんじゃ、Nちゃんがホンマに可哀想。

それに、そんな頑なに「土曜日だけの約束」ってゆうなら、私らだって、「平日だけ」どころか、初期の頃は「週2、3」やったはずやん。子供の事で休むんやろうから仕方ないんやけど、ずっとゆってるように、カレンダーに書いときゃ休める的な考え方にムカつくんやって。休んだら、普通、休んだ分代わりに入るやろ？「土曜日だけ」ってゆうなら、その土曜日ぐらいちゃんと入れよって言いたくもなるよ。自分が休む時はカレンダーにしれっと書いて終了やのに、去年、一回私らが代わってもらった時、代わりに土曜日休ませろってゆってきたことを、私は忘れてない。忘れられる訳ない。

土日のシフトとなると、彼氏とのデートが絡んできて、Hちゃんどうこうの話じゃなくなるし、気分良く入ってあげん私らが根性悪いみたいになる。

そうじゃないんやって。人がおらんなら、いくらでも入るよ、自分の仕事場の事なんやし。入るけど、何かしらわかってほしい気持ちってゆうものがあるやん。こんな状態でわかってもらおうと望むのが間違ってるんかもしれんけどさー。あぁ、なんか疲れちゃったなぁ。

帰省。

休憩しながら、しまなみ海道を通って6時間ぐらい。疲れた〜。反対車線、めっちゃ渋滞してたやっぱ、ちょっとずらして帰省するに限るわ

実家で行ったのは、今治城、伯方の塩、バーベキュー、瀬戸内海クルージング、墓参り、パチンコ。

単独行動をさせてくれと思って、パチンコ行ってきた。ってか、逃げ込んだ。一服も出来るし

仮面ライダーと仕事人で悩んでて、仮面ライダーに座ったら、二千円で一回もかからんくて、仕事人に移動しようと思ったらおっさんが座ってて、しゃーなし隣のアクエリオンに座ったら、二千円でまた一回もかからんくて、隣では、私の仕事人でおっさんがバンバン出してるし、もぉ倖田來未しかないと思って移動したのに、また、一回もかからず二千円･･･。

一回かかってさえくれれば取り返せたのに、そんなんやから、お茶も買えず･･･。人の金を元手に、ちょっと増やそうと思っただけやのに、飲まず食わずで頑張ったのに、私のお金、減った

誰か、私の六千円(正確には四千円やけど)を返してくれーー

パチンコ、おもんない

妊娠。

一昨年結婚した姉が、双子を身ごもったらしい

予定日は、３月３日。

お祝いに、上下二段式のベビーカーを買ってくれって、旦那にゆわれた。

幸せ一杯の長女に比べ、幸せ一杯の結婚式をあげたばっかの次女は、「結婚早まったかな～。」って、始終不機嫌。

実家は、Ｎちゃんが居てくれたおかげで、普通に楽しかったけど、やっぱり、常にせかされる感じが、始終私をイライラさせる。

社内恋愛。

社内恋愛が発生する理由が、わかるような気がした。学校みたいな感じ？毎日毎日同じ顔突き合わせてたら、くっつくもんも出てくるんやろーなって感じ。

長い時間を共有するから、嫌でも話するし、仲良くしといた方が仕事しやすいから(表面上だけでも)仲良くするし、電話を取り次いだりせなあかん為に、どこで何してるか把握することになるし、ってことは、必然的に気にかけなあかんってことやし、色んな事が起こる中、人が頑張ってる姿ってゆうのは、やっぱり輝いて見えるもんやし。

でも、同じ社内にいると、「仕事が出来るかどーか」とか、「会社内、会社間でのポジション」とか、「仕事に対する姿勢、価値観」とか、普通に付き合うぶんには気にならん(見えん)部分が見えてしまうから、「恋愛対象」になるハードルが上がる気がする。

どこの会社でも、会社を引っ張ってる人なんか1割ぐらいで、そっから、普通にする人、やらん人って感じでピラミッド型に増えてくもんやって、何かの本で読んだ。

「人間性」「顔」「声」･･･恋愛対象までのハードルが、ただでさえ高い私には、オフィスラブなんか、到底無理な話やわ同じ職場に好きな人がおったら、毎日楽しいやろーけどなぁ〜。パッチリ目覚めて、バッチリ化粧して、ノリノリで弁当なんか作っちゃって、それでも早く着いちゃったりするんやろーな(笑)いいなぁ〜。「制服デート」並みに憧れるわ(笑)

盆休み。

８／１６（土）～１９（火）の夕方まで、Ｎちゃんと二人でで実家に帰ることにした。

予定としては、１６は飲み会、１７はバーベキュー、１８は遠出。

それに伴い、８／１５（金）～１９（火）まで、昼の仕事は夏休みをもらった。しかも、有休扱い嬉しいな

人が働いてる時に休むのって、嬉しいな～。人が休んでる時に働くから、人が働いてる時は休みたい。

引越し先、決定。

色々悩んだけど、引越しが決定した。

来月末完成予定の、洋６・洋６・ＬＤＫ１２、２の２ＬＤＫ。１Ｆが玄関で、２Ｆの部屋にのぼって行くタイプの作り。今日見に行ってみたら、建築途中やった。

新築なのと、対面キッチンと、窓付きバスルームと、ＴＶドアホンが嬉しい

家賃７１０００円、共益費２０００円、駐車場４６００円、敷金１４２０００円、仲介料３１５００円、火災保険１００００円。

自分らの引越しぐらい自分らでするから、引越しセンター代はいらんけど、それでも、大きい車レンタルせなあかんし、なんやかんやでお金かかるな

ってか、荷造りが最強にメンドクサイ

新しくて可愛い（であろう）家に住めるウキウキ感と、準備の大変さで「嫌だー」ってなる感じとが、交互に押し寄せてくる。

前引越した時に、引越しの大変さってゆうものを痛感して、次は結婚まで引越さんとこうって心に誓ったはずやのにぃ。

引っ越す前に処分せなあかんモノは、壊れてるコンポと、壊れてるプリンターと、（どうしても手放したくないもの以外の）本・マンガ・ゲーム・雑誌・・・とかかな～。

引越したら買わなあかんモノは、本棚と、パソコン台と、新しいＴＶと、プリンターと、ロデオボーイぐらいかな～。

新しい我が家で暮らすのは、５年間くらいやろうか。Ｎちゃん（ファイル）が結婚で出て行く時、私は、笑って「おめでとう」って、ゆえるんやろうか・・・。とか考えてたら、なんかピッタリの歌見つけた。

ＤＲＥＡＭＳ　ＣＯＭＥ　ＴＲＵＥ　「今日だけは」

　↓↓↓

　素直になれなくて　ほんとごめんね

　心の中で言えたって　だめだよね

　改まって　今までありがとなんて　　

　親じゃないのにいいって　きつい言い方して

　大失敗

　今日だけは

　変わったことはなにもしないで　

　いつもどおりまったりして

　さえないねってふたりで笑って　

　ＴＶに文句とか言おうよ

　明日からは　

　こんな時間もなくなるから

　覚えてる？　あの花瓶割ったの　あたしなの

　糸ノコで椅子を切ったのも　あたしなの

　かしこまって　お互いしあう告白　今思うと極悪

　ふたりは同時に泣く　可笑しくて

　今日だけは

　変わることは何もないのに　いつもどおりにしたいのに

　胸がつまって　ふたりでしんとして

　「絶対幸せになってね」が言えない

　明日からは　がらんとするね　となりの部屋

　嬉しいのに　泣いたりして　ごめんね

　嬉しいのに　寂しい顔で　ごめんね

　明日には

　笑って　輝いて　はしゃいで　歌って　顔真っ赤にして

　手を繋いで　キスとハグをして

　さらって行く人に甘えて

　そしてここへ帰らないんだ

　もう一緒には

車は乗れたらいい。

車を買った時に、車両保険も一応入るけど、使うつもりはないって思ってた。

へたくそやから、多少当たるのは覚悟してたし、当てたら当てたで、ベコベコのまま走るからいいって思ってた。

車なんか、走る為のモノなんやから、走れたら充分で、何でもいいって思ってた。（車種は選ぶし、色も気にするし、中古も嫌やけど、それ以外の面で。）

一昨日、当てた右サイドがへっこんで、二本、２０センチ程の傷が・・・。

車を買った時の気持ちは、今も、変わってない。車両保険を使って直す気もないし、走れるから、車の役割は充分やし、板金に持ってくつもりもない。

でも、テンションが・・・

無かった事にできるもんなら、無かった事にしたい自分で直せるもんなら、直したい。いつまでもピカピカボディのままでいてほしい。

コンパウンドで磨いて、パテで埋めて、スプレーしたら元通りになるかな。でも、不器用やしな余計なことして、ツギハギになるくらいなら、このままの方が・・・。当初の意見を覆して、板金の見積もりだけ貰ってこようかな。見積もりだけ・・・。あ～、悩む。

会社名。

色んな職種の、色んな会社の人が出入りしてて、私は、元請けの会社の事務やから、それらの書類を、パソコンに打ち込んだりしてて、思うことは、人の事ゆえる立場じゃないけど、それにしたって、誤字脱字が多すぎるってことと、字が汚すぎるってこと。自分が雇われてる会社名を間違えるのは、なんで？知らんの？なんで書けんの？難しい漢字を書けってゆーてる訳じゃないやん。そんなんで雇ってもらえるもんなんやな働く以前に、小学校からやりなおせーとか、心の狭いことを言いたくなるのは、私だけ？

ピル、その後。

低用量ピルを飲み始めてほぼ1ヶ月。副作用は特に問題ない。

今まで、生理初日と二日目に、倒れそうな程ギュッと凝縮されてた吐き気や頭痛や腹痛とかが、ピルのおかげで、薄く長く引き伸ばされてる感じ。でも、伸ばされてる感じやからって、薬飲まなあかん程辛くもなく、「そう考えるとそうかな」ぐらいの感じ。

肝心の生理初日は、一昨日やったけど、生理痛がないと言えば嘘になるけど、今までみたいにのたうち回ることもなく、倒れそうになることもなく、痛み止めの薬も必要ない感じ。量もめっちゃ減ったから貧血の心配もないし、抵抗あるとかゆってないで、もっと早くからピル愛用者になれば良かった〜。

毎日決まった時間に欠かさず飲まなあかん煩わしさと、定期的に産婦人科を訪れなあかん苦痛と、保険適用外の病院代は痛いけど･･･。それでも、ありがたい。

退院。

お父さんから電話があって、姉が退院したってゆってた。

思ってたより早くて、安心した

問題の家（ってか、虫）の掃除は、お母さんがしたらしい。

で、今回の入院費、３５万らしい。

高額医療を請求したらいくらか返ってくるとはいえ、先に払わなあかんってゆうのに、そんな大金、誰が払えんの？

お父さんが払ったんやろうけど、私（のような生活してる人）とかには普通に無理な金額やん

それで姉の（人ひとりの）命や健康が助かると思えば安いもんやけど、払える人と払えん人がいる訳でさぁ・・・。なーんか、腑に落ちんわぁ。

ショック。

日給8000円ってゆってたけど、派遣会社がピンハネするから、私に入るのは、実質6000円みたい。ってことは、時給にすると、857円？保険とか何も引かれてない段階で、この有り様？

朝も遅いし、クーラーのきいた部屋で、自分のペースで掃除とかパソコンとか休憩とか、適当にしてるし、ちょっと重い物なら誰かが持ってくれるし、給料を、労働の対価とみなすなら、たいした事してない私にはまぁこんなもんなんやろーけど、期待させといて、ひどくない？朝から夜中まで働いて(働いてってゆっていいんかどーかは微妙やけど)、男の人の半分しか稼げん

しかも、ちょっと昼働いただけやのに、2日目から、足めっちゃむくんでるじゃの眠いじゃのでギャアギャアうるさいし、眠さと気疲れでボーッとして益々役に立ってないし、先に店着くのに開店準備もせず寝てるし、早めに帰らせてもらったりしてるし、車やからあんまり飲まんようにしてくれるし、私、人に助けてもらわな、働くことも出来ん･･･

皆、普通に働いて、働くのが普通で、文句もゆわず、エライなぁ〜。

♪ 今日選んだアミダくじの線が　どこに続くかは分からない　怠け者の私が毎日働く理由 ああ　安らぐ場所を　夢に続きを　ああ　君に「おかえり」を　ああ　この世界のどこかから私も　送り続けるよ　ああ　夢の中でも　電話越しでも　ああ　声を聞きたいよ　♪
宇多田ヒカル「Letters」

２回目の事務。

今日から出勤。

７時半に起きて、８時２０分に出なあかん

私も、勉強と仕事を頑張ろうと思ったんやけど・・・。

いざ行くとなると、急激にめんどくさい。

直前になると、どーしても、「から出てはいけない病」にかかっちゃう。

私ってやっぱり、根っからの怠け者のような気がしてくる・・・。

ホンマは、ずっとおうちにおりたいもん

実家。

病院がから遠かったこともあって、行きは、瀬戸大橋経由で5時間、帰りは、明石海峡経由で6時間、かかった。

←瀬戸大橋。

　　 　　　　　　　

←明石海峡大橋。

中国自動車道は、めっちゃすいてて、調子に乗ってメーター振り切って飛ばしてたら、BMに軽く抜かれて、一瞬しか調子にも乗れず･･･その後は、エコ&安全運転を心掛けて走った。

姉は、外泊の許可が出たらしくて、土曜の夜と月曜の朝に、旦那の実家･病院間を、送り迎えした。ってか、お父さんにエスティマ貰ってあるんやし、旦那がしろよなぜ私が軽で高速乗って往復二時間･･･。旦那は、『送り迎え出来んねぇ。』やって。は？なんで？「出来ん」なら、じゃあどーしてくれるつもりやったん？月曜は仕事やから仕方ないとしても、土曜は仕事も終わって(実家)におったくせに、来いよ別にいいけど、いちいち腹立つわー。

そして、自分らのに帰れよなんか、田んぼに挟まれたやから、あけてる間に、虫が、壁とかにおって、入れんらしい･･･。私も虫は嫌いやけど、アホらしすぎるじゃああけんかったらいいやんってか、もぉ、二度と入んな「入れん」なら売ってしまえーー！！姉が、「せっかくやから(自分らの)帰ろうよ。」ってゆったら、『虫がおって入れんから、(俺の)実家帰ろ。それか、○○(姉)はそっち(実家)帰ってもいいし。』ってゆってた･･･。呆れたお母さんが、次の外泊までに掃除しとくらしいわ

お父さんに誘われてパチンコ行ってきた。もちろん、一円パチンコで、千円もらって、エヴァ打った。私の弐号機、めっちゃ強くて、テンション上がった3千円儲けた

犬がうるさくて寝れん(二日目は一緒に寝たから静かやったけど、そしたら暑いし重いしで寝れん)し、朝は5時起きやし、運転はしんどいし、旦那は相変わらず話にならんし、なんか、どっと疲れた

なんせ、姉は今月中には退院出来るっぽくて、一安心やわ

お見舞い。

姉が、無菌室の個室からは出て、一般病棟に移ったって聞いたから、お見舞いがてら、帰ろうと思う。

膠原病の疑いもあるってゆわれたらしいし、体重も30キロ台になってるってゆってて、姉自身も心配やけど、そんな状態の姉を、家事、おばあの面倒、仕事･･･普段の事と両立させながら支えてるお母さんも、心配やし。

ちょうど、今日はお父さんの誕生日やし。高校生の頃行ってたケーキ屋でケーキでも買って帰ろ

帰っても、がなかったら、お荷物が増えるだけで邪魔やろうし、のは、50歳以上か何かの保険しか入ってないからって貸してくれんし、もぉ、自分のに乗って帰ることにした。

運転はうまくないし、疲れるけど、安全運転に関しては自信があるし、急がなあかんような予定もないし、のんびり、行って、帰ってくる。

Sママが、お見舞いとお小遣いをくれた。私の聞いてないとこでNちゃんと相談してくれたんやろうな･･･。こうゆう人達やってことぐらい分かってたんやから、黙って帰れば良かった私、もうちょっと、考えてから行動に移すって事を、いい加減学んだ方が･･･

そして、で帰る私の心配も、してくれた。

「人はそんなに他人に関心なんかないもの」って根本で思ってるし、言い聞かせてる私やけど、持論を覆してもいい(大丈夫)かな･･･？って思ってしまう時がある。今のように。

心配してくれてる実感が欲しくて、わざと心配かけるような事をする的な、子供じみた事がしたい訳じゃないんやけど･･･。

低用量ピル。

生理痛がひどくて、大学生の時、女医さんがいる産婦人科を探して、行ったことはあるけど、初来院ってこともあって、その時も、敷居は高かった。

膀胱炎になって、産婦人科に駆け込んだことも何回かあるけど、それは、しゃーなしやし。

でも、今回、痛み止めじゃなくてピルをもらいに、勇気を出して、産婦人科に行ってきた。

前回、「生理痛が辛くて。」ってゆったら、痛み止めしかくれんかったから、今回は、キリッと、「避妊したくて。」ってゆって、ピルをもらおうと思って。ピルには正直抵抗はあるけど、’９５に解禁になった、「低用量ピル」ってゆうのは、（もちろん合う・合わんはあるし、副作用もあるらしいけど）、避妊だけじゃなくて、生理痛や、最近急増してる月経前症候群の軽減効果、子宮内膜症とかの予防効果もあるらしくて、ホルモンバランスを整えてくれるから、避妊目的で飲んでる人より、そうゆう効果を求めて飲んでる人も多いらしい。

でもやっぱり、旦那付き添いの妊婦とか、赤ちゃん連れのお母さんとかに混ざって、ひとり行きづらいし、「避妊」とか言いづらいし、居心地悪いし・・・。ちょー個人的なことを、書いたりゆったりせなあかんくて、恥ずかしいし・・・。

今回は、血液検査と、１月分の低用量ピルと、（漢方からキツイのまで）４種類の痛み止めをもらった。６８３０円。

来週、血液検査の結果と、触診に来いってゆわれた。・・・。丁寧に相談に乗ってくれたし、いい先生やったし、基礎体温をつけろとか面倒臭いことゆわれんかったのはありがたいけど、その、触診が、一番嫌なんやって自動で足が開いていくあの椅子に、座りたくないよぉ

情けない。

「病院、個室やから、電話できるよ。」ってお母さんからがきて、姉に電話した。

抵抗力が弱まってるから、隔離って形で治療するらしい。

薬を変えたのは、流産の結果、体質が変わって、今までの薬が合わんようになったかららしいけど、新しい薬は、副作用がキツイから、なるべく使いたくなかったけど、使ってみようかって事になったらしい。で、今回のことは、その結果らしい。赤血球やら血小板やらが、体内で破壊されてて、体中痛いし、その検査も痛いしで、動くことも寝ることも出来んらしい。「早く出たい」ってゆう姉に、『しばらくはしょうがないよ・・・。』ってゆうことしか出来ん見舞いに帰って病室に居ようかな・・・。

ってか、この先生、ホンマに信用なんの？

でも、『一回専門医に見てもらおうよ、それでもし治ったらラッキーやし、私の車で観光がてら行こうよ。』ってゆう私に、ノリ気じゃない様子の姉・・・。２８年間、色んな薬を試しては、治ることもなく副作用に悩まされたりし続けて、まさか治るなんか思えんようになってしまってるんかもしれんし、これ以上、「実験」みたいなのは、もううんざりなんかもしれんし、新婚やのに家を空けたくないって気持ちもあるんやろうしな・・・。私なら、やれるだけのことは全部やってから結論を出したいって思うけど、それは私の考え方でしかないし、経験してる本人じゃないとわからん感情もあるから、姉が決める事。だから、これ以上、口出しは出来ん。

姉が入院してる間、旦那は、実家に帰ってるらしい。おばあちゃんとお母さんに、朝起こしてもらわなあかんし、ごはん作ってもらわなあかんし、弁当作ってもらわなあかんし、洗濯してもらわなあかんのやって意味がわからん。２８歳にもなって、自分ひとりではなんっっにも出来んのかー！！本気で、そんなアホみたいな理由で、実家に帰ってんの？・・・情けな明日仕事終わってから見舞いに来ると思うってゆってたけど、詳しい事は聞かんかったし、もう、好きにしてって感じ。

姉夫婦の謎。

３月頃、姉がインフルエンザにかかって、入院してた。

姉は、生まれた時から投薬治療を続けてるからか、他の病気に対する免疫力が弱いし、血小板が少ないから、治癒力も低いし、飲み続けなあかん薬との兼ね合いもあって、飲める薬も、健康な人に比べたら違ってくる。

だから、なるべく、風邪とかの軽い病気にもかからんようにしてほしいし、かかってしまっても、早期発見、早期治療をしてほしいし、例えば、私と同時に風邪を引いたとしたら、私より優先して治してほしいって思う。同じ病気にかかったとしても、健康な私とは、色んな辛さが違うから、血が繋がってるからとかじゃなくて、そう思うのが、普通やと思う。

結婚する時に、旦那も、姉の病気を理解してくれてるってゆってた。それはつまり、私と同じ以上に姉を大事に想ってくれて、かつ、私とは違って経済力のある異性が現れたってことやと思った。それなら、多少顔がかっこよくなくても（←私の好みの問題かもしれんし）、多少性格に問題があっても（←私と相性が悪いだけかもしれんし）、理想の結婚相手やと思った。想い想われて結婚して、どっちの両親も近くに居て援助してくれて、姉は、幸せになれるって確信した。

せやのに、入院してる時に、お見舞いに行った旦那がとった行動は、「俺に移ったらあかんから」ってゆって、姉に処方された薬を持って帰って、自分が飲んでた、らしい・・・。

なんなん、あの旦那なんっっも理解してくれてないやんか

それ聞いて、私、呆れたってゆうか、普通に、軽蔑した。

だいたい、たとえ移ったとしても、お前なら、姉と違って、ちょっと熱が出るくらいやし、仕事休んだって、インフルエンザなら公欠扱いやし、お前がちょっとおらんかっても、会社はたいして困らんわ移ってもないのに人の薬を飲む意味がわからんし、ってか、そんなに自分のことだけが心配なら、予防接種でも行っとけよ

いつまで経っても回復せん姉の病状に、親も先生も、原因がわからず困ってたらしいし、ホンマ、飲む方も飲む方やけど、飲ませる方も飲ませる方やわ

今、また、新薬によるじんましんと、マイコプラズム（肺炎？）と、ウイルス性感染とが、同時に起こって、脊髄に損傷をおこして入院、個室に隔離されてるらしい。１ヶ月ぐらい、その状態で治療するってゆってるけど・・・。

今回こそは、旦那も、自分のことだけじゃなくて、ちゃんと姉を心配してくれてるんやろうか？もしも、そうじゃないなら、私、一日でも早い離婚を勧めるわ、本気で。そんな男なら、いらんやろ。断固反対

手紙。

Sママのの前の、ちょっと空いてる駐車場にを置いておいたら、フロントガラスとワイパーの間に、手紙が挟まれてあった。

こわっこんな手紙、絶対良い内容じゃないわと思って、一瞬、気付かんかったことにしようかと思ったけど、やっぱり一応、読んでみることにした。

「無断で置くのは失礼や。5000円。連絡先。」ってことが書いてあった･･･。

ママにギャアギャアゆって、速攻移動した

パパは払ってるんかな？なぜ私だけ･･･？

やっぱ、ほかしたったら良かったもぉ恐すぎる

幸せらしい。

「ぶらり一人旅」とかかっこよくゆってみたところで、ホンマは逃げ出しただけやってことは、私が一番良くわかってる。

ちょっと、この町から、この県から離れて、ひとりで考えたかった。私が何を思うんかが知りたかった。でも、何も考えたくなくて、運転に集中することで、それからも逃げた。考えたことは、『このまま私ひとりぐらいしばらく帰らんかっても、誰も気づかんのじゃないやろうか･･･』ってことぐらい。

自分ひとりでどっか行こうと思い立って行ける私は、「幸せな部類」に入るらしい。しがらみのない私は、「幸せ」らしい。

Yりー(ファイル)がゆってた。仕事があって、結婚とかして、子供なんかおったら、それこそ自由がきかんって。それでなくても、親と住んでたり、彼氏がおったり、狭い町で、しがらみの中、身動きも取れん生活してるもんからしたら、逃げ道のある私は幸せやって。

仕事や家庭を持ってる人の気持ちは、私には、わからん。ただただ、羨ましい。

それと一緒で、何も持ってない私の気持ちは、持ってる人には、わからん。ホンマに「幸せ」に映ってるんやろうか･･･。

ってか、一人旅やゆうてんのに、逃げやってバレてるし遠くへ逃げる、皆、考えることは同じなんかな。

それなら、この「幸せ」を謳歌して、中国でも行ってこようかな。海外に一人はさすがに恐いんやけど、先伸ばしにすればするほど、行けんようになるしな。

せっかくあるんやし、週末ごとにどっか行こうかな。って、ホンマ便利

♪ ミラーが映し出す幻を　気にしながらいつの間にか　速度上げてるのさ　どこへ行ってもいい と言われると 半端な願望には　標識も全部灰色だ　♪
宇多田ヒカル「COLORS」

たばこ。

たばこを一箱１０００円にってゆう法律案が出された。

１０００円になったら、たばこやめる

一月１８０００円はあまりにもアホらしいもん

ＷｉｉとＷｉｉ－Ｆｉｔとロデオボーイ買わなあかんし、お金貯めよ

お金がないのが理由やから、かっこわるいけど、「やめます」宣言

通り魔事件があって。

加藤さんの卒業文集には、「Tales of Destiny」のリオンの絵が書かれてあったらしくて、『剣のようなものを持ったキャラクター・・』とかゆわれてたけど、「剣のようなもの」じゃなくて、「シャルティエ」なの私はリオンじゃなくてスタン派やったけど、テイルズ流行ってたんやから、絵ぐらい書くやろ～し、凶器のダガーだって、『ＤＱ８で使われてたアイテムだとわかり・・』とかゆわれてたけど、「アイテム」じゃなくて、「武器」なのってか、ゲームをなんでもかんでも殺人に結びつけて報道しやがってぇ

この事件があって、Ｓママに、「娘も、マンガの絵書いてたし、池田小学校事件の時も気持ちがわかるってゆってたし・・・。」ってゆわれて、『絵が得意な人は皆書いてたし、私も世代的に気持ちわかったし。』ってゆうといたけど、私を含め、今２６歳、２７歳の子供を持ってる親は、皆そうゆう心配してるんやろうか・・？

娘へのママの「心配」や「干渉」が、「愛情」や「親心からの関心」からってゆうのはすっごい伝わるけど、私ならちょっと・・子供側の気持ちもわかってほしいってゆーか、信頼もしてほしいってゆーか。なんか、ママの人生（？）のテンションの全てが、娘一人に向かってるんやなって思う。愚痴の矛先も、不安や期待の行き先も、なんか、全部が。そして、「どこここ行ったってようゆうてるし、店でも、ドラマやニュースの話よくしてるし、勉強してないんちゃうか。」とかって、行き着く先は試験。店に居る時間以外は、勉強以外するなとでも言いたいんやろうか店での話題すらなくなってもいいんやろーかNちゃんが黙ってたら、店、潰れるぜぇー

今回も、気持ちがわかるってゆう私に、「自分が悪いねやろ。それを、時代とかに責任転嫁してるだけ。わからんし、わかりたくもない。」ってゆってた。でも、やっぱり、それが一般的で、加藤さんも周りからこんな風に追い詰められてきた（って感じるのはこっちサイドだけやろうけど）んやろうな。誰か一人でいいから、理解しようとしてくれる人がおったらなぁって思わずにはおれんわ

秋葉原通り魔事件。

犯行予告をしてたとされる掲示板に、親身になってコメントしてた人はおらんのやろうか、とか、それに対してどんなコメントがされてたんやろうか、とか、気になって、その掲示板の全てを見たくて、ＵＲＬを貼り付けてある掲示板を見つけたけど、そっから先は、「閲覧できません」ってなってて、見れんかった。

だから、私が見たのは全部じゃないけど、なんか、「わかるわ～」って内容が多かった。時代的に、世代的に、進学校の数字主義的に、孤独感的に、無気力加減も・・・。でもそれが広く一般的には少数派やろうことも。

ただ、全てを「彼女がいれば」に繋げてることと、殺人に発展させたこととは、理解出来ん。生きたくても生きれん人もいるってこととか、自分目線から一歩引いた目線で世の中を見たら、死ぬとか殺すとかの発想にはならんと思うんやけど、違うんかなー。夢叶ってワイドショー独占やったけど、こんな事でいくら独占しても、自分捕まっててＴＶ見ることも出来んのになぁ。自殺も反対やけど、人を巻き添えにしたり、殺したりするぐらいなら、一人で勝手に死ねばいいのにって思う。

でも、掲示板に書かれてた内容↓↓↓

「理解されない、理解しようとされない。」

「努力しても、報われないなら、努力しなくなる。でも、努力して報われたことのある人は、俺が努力してないのが悪いと言う。」

「人が言う事は、いちいち最もやけど、それらは、上手くいったことのある人の意見。」

「友達になってくれようとした人も、すぐさじを投げて、心を開かない俺が悪いと言う。」

「俺にとっては、たった一人の大事な友達でも、相手にとっては、１００番目のどーでもいい友達。その差に、勝手に裏切られたような気になる。知り合いから友達に進めない方がマシ。」

「ちょっとした事でキレるってゆうけど、ギリギリやから、そのちょっとした事がきっかけで、キレる。」

こうゆう感情は、この世代特有のもので、中々理解されにくいんやろうな。

私、友達になれそうやのに。

未来。

自分の未来に、希望って二文字が、何も、見出せん。

何か一つ、一筋の光でいいのに、それさえ見つからん。

Yりー(ファイル)がゆってた。人生は、マラソンと一緒で、来週見たいドラマがあるから、とか、次の休みまで頑張ろう、とか、誤魔化しながら生きて行くものやって。

それなら、誤魔化すことさえ出来んくなった人は･･･？

♪ いつか置いてきた夢が 不意にはじけた 高いプライドを捨てて進むことさえ あの日の僕にはきっと 気付かなかったけれど･･･ まるで孤独が手招くように 眠れない夜が来ても 僕は光を感じられるさ まっすぐに進む光を ♪
倖田來未「奇跡」

インリン。

芸能人で可愛いと思う人はいっぱいいるけど、私の好みとなると、ダントツで、インリン

色白、デカ目、タレ目。

可愛すぎる

今、タレ目メイクが、流行ってるってＴＶでゆってた。やーっと、私の好みに、世間が追いついてくれたかぁって感じやわ（笑）私も、付けまつげ買いに行こう

ってか、インリン、年内に結婚ってゆうニュース見た。そりゃーあんだけ可愛かったら引く手数多やろー・・・。いいなぁ、可愛い人は。

枕。

枕、今まで、羽枕やら低反発やら枕なしやら、色々試してみたけど、座布団枕が一番いいってTVでゆってたのを見てから、私の枕は、座布団枕。

7センチを目安に、横を向いて寝た時に、眉間→顎→肩の中心ってゆう体のラインと床が平行になるように、座布団の上にタオルを敷いて高さを調節すれば、出来上がり

意外と低くて、慣れるまでちょっと違和感あったけど、理想の枕に出会えたって感じ

世界中の人に座布団枕を教えてあげたいくらい

1ヶ月点検。

ムーブの1ヶ月無料点検の葉書が届いたから、行ってきた

最初、サイド引いたまま走ってたし、もぉミラー擦り傷してあるし、ちょっと点検してほしかったから丁度良かった

でも、ちょっと見て欲しかっただけやのに、2時間近く足止めくらった

暇やったし、洗車してくれて中も掃除してくれて綺麗になったから別にいいんやけどさちょっと長すぎじゃない？私の土禁のスティッチのマット踏まれてないか心配やし

予約してゆわれた時間に行ったのに、私の担当の人おらんしナビのこと聞きたかったのにぃ。

･･･お母さんもムーブやけど、私のと、内装やら機能やらが、全然違ったくそぉ

副業。

私、坊主(尼僧？)になりたい。

なりたいってか、なることに決めた

そんな本格的な坊主になりたい訳じゃないし、(坊主的な)家柄じゃないし経験もないしコネもないし檀家もないから、本格的な坊主になれるとは思ってないけど、在家僧侶になりたい。副業にピッタリ正月の間だけの巫女さんのバイトみたいな感じで、盆の間だけ手伝わせてくれれば暇してるより全然いい

なんか、浄土真宗は、通信教育でもいいから勉強して、住職に認めてもらいさえして、1泊2日の得度式ってゆうので法名をもらったらいいっぽい。←ただしネット調べ

ママの知り合いで、尼僧になった人がいるから、ホンマのところどうなんかとか、ちゃんとした話を聞きに行こう。僧侶への第一歩

医療制度。

この間、Nちゃんが腹痛で、病院に行った。

夜やったから、電話で、受け入れてくれる病院を探してから、ママがで連れて行った。行った先は、診療所。診断は、急性胃腸炎。くれた薬は、一晩分。

市民病院は、救急であっても、紹介状がないと診てくれんし、当番制の救急の病院は隣の県やったりするし、探してやっと行ったと思ったら、違う科の先生しかおらんかったりするし、命に別状がないとは言え、なんか、ひどくない？どうなってしもたん？

しんどいとか苦しいとかは、病院が開くまで我慢しろってこと？夜にしんどくなった人はどーすればいいの？朝まで苦しめと？

健康保険ちゃんと払っててこの扱いなん？

痛み止め、吐き止め、胃腸薬、解熱剤、自分がなりやすい病気の応急薬とか、最低限の薬ぐらいは、常備薬として自分で持っとかなあかんってことやん。

日本の医療制度、いつからか、何かが、おかしい。もぉスウェーデンで住みたい。

「後期高齢者医療制度」廃止になったって、やっぱ、高齢者パワーはすげぇな高齢者を敵にまわしたらあかんわ

ゴールド。

２回目の免許更新、無事に、初のゴールド

私は、免許を大阪で取ったから、１度目の更新は、そのまま大阪。人多い中、初めて行く場所（門真）まで、電車を乗り継いで、着いた時にはヘトヘトやったけど、今回は、でブーンとちょっと走るだけで着いたから、良かった。やっぱ生活するのは、田舎に限る

ただ、なんやろー、講習ビデオ見て、暗くなった居眠り運転やとか携帯やとか、私には関係ないけど、やっぱ走る凶器なんやなって･･･。

母の日。

今日は母の日。

昨日、高島屋に、お母さんとSママに服、買いに行ってきた。遅くなったけど、Nちゃんの鞄も。

毎年、純粋に感謝の気持ちで一杯って感じやってんけど、なんか今年は、時期が時期だけに(なんかな？)、あんまり乗り気になれん気持ちのままってゆうのが本音やけど、それと母の日とは別って奮い立たせて行ってきた。ちょっとギクシャクしてるからって、記念日をスルーされたら、私なら立ち直れんぐらいショックやと思うし

今年も、いつものように、心から祝いたいって思う気持ちも本心なんやけど、なんか･･･。

ＧＷ。

ＧＷやとゆうのに、予定と言えば、農業の手伝いと店

車買ったとゆうのに、行くとこと言えば、病院ばっかり病院は行こうとは思ってたけど、病院行くために車買った訳じゃないのに・・・。

と思って、日曜に車で打ちっぱなしに行ってみたら、おっさんばっかり・・。まぁＧＷに打ちっぱなしなんか、若者は行かんわな若者なんか、どーせデートしてるんやろ

あー、なんか、私、若さがない

っちゅーか、小学校の時の田植え体験以来やったけど、農業って、ホンマ大変朝早いし、太陽と風に体力削られてぐったりやし、地味な力仕事で全身筋肉痛やし、汗で化粧とれるし、虫いっぱいやし、汚いし

ＧＷなんかどーせ予定ないし、Ｕも（ファイル）には日頃お世話になってるからと思って、ちょっと手伝うってゆったのが甘かった朝５時半起き・・・。しかも、邪魔しかしてないし私、役に立ったんやろーか

頭痛

ここ10日程の頭痛(変わらず痛いけど昨日ぐらいからマシになった)のおかげで、「健康」の有り難さが、改めて良くわかった。

体の調子が悪いと、病院代やら薬代やらでいらん出費やし

マジで、健康じゃないと、何もできん。毎日寝てばっかで、せやのに一向に良くならんくて、起きたら治ってるかもって期待して寝るのに、痛くて起きるし、したいことも疎かになって、せなあかんことも中途半端になって、人への配慮もできんし、なんか、毎日が灰色やった･･･。

笑顔は生まれつき得意じゃないし、愛想が悪いのも生まれつきやけど、そうゆうのの大切さも改めて思った。思ったからってそれは簡単には変えられんけど

悲しい事。

姉の子供は、お腹の中で、育たんかった･･･。

それを聞いてショックを受けてる私。でも、駆けつけてあげることも出来ん私なんかのショックより、当人達は･･･。

「運命」や「寿命」で割り切ることも出来んし、次妊娠して無事生まれてきてくれたとしてもその子は今の子とは違う訳やし、なんか、どうゆったら傷つけることになるんか、どうゆったら追い詰めることになるんか、そうゆうのがわからんくて、励ます言葉も見付からん。

姉は、生んであげれんかったって、自分を責めたりしてないやろうか･･･。最愛の旦那がついてるから大丈夫やと思うけど、私も悲しいってことと心配してるってことだけ電話しとこう･･･。

歯医者。

歯医者に行ってきた。

治療途中で長い間(10年くらい？)ほったらかしてあったから、虫歯だらけらしい

耳より前(顔側)が痛いなら、虫歯からの可能性が高いけど、耳より後ろ(頭側)が痛いなら、虫歯からの可能性は低い･･･らしい。

この頭痛、どこ行っても、違うってゆわれる

でも、虫歯はいい加減治そうと思ってたから、ちゃんと歯医者通うことにしよう。

頭痛も、なんか知らんけど、マシになってきた気がするなんでやろ〜？寝て起きたら明日こそ治ってるかも

CT。

CTの結果は、異常なし。輪切りにされた私の脳は綺麗やった。

5000円とられて、効きもせん痛み止めをくれた･･･。異常があろうがなかろうが、この痛みがなくならんのなら、そんなことはどっちでもいい

身長と体重計られて、154センチ、43キロってことが、無駄にわかった。血圧も計られて、上90・下60ってことも、無駄にわかった。これも5000円に含まれてんの？

異常がないなら、何なん？何でもいいから治してよ痛いってゆーてんのに、「そのうちおさまるよ」って、ひどくない？そりゃ、手足が痺れたりとか、言語障害とか、腫瘍ができてたりとかじゃないから、重い病気とかじゃないんやろうけど

でもじゃあ痛み止めが効かんのはどーしたらいいの？痛みをとめてほしいだけやのにこのままずーっと我慢しろと？

頭痛。

火曜日からずっと定期的に頭がズキンって痛くて、痛み止め、風邪薬、肩こりの薬、色々飲んでみたけど、変わらず痛い。痛み止めぐらい効いてくれても良くない？明日一応CTを撮ってもらいに行こ。もぉ一週間になるのに意味がわからん

持続的に痛いから、何も手につかんし、何もできんし、悪態ついてしまうし

MRIが一番いいってゆってたけど、どこに行けば撮ってくれるんかわからんし

昨日整体も行って来た。肩こりからの頭痛なら、これで治るはずやし、水曜日に歯医者を予約してあるから、虫歯菌からの頭痛なら、それで治るはずやし。

もー、何でもいいから、誰でもいいから、痛いの治してほしい私、大阪に買い物行かなあかんし、名古屋にライブ行かなあかんし、奈良に農業手伝いに行きたいんやってば

ムーブカスタム。

車が届いたなんか嬉しい。クッションとかでくつろげるようにして、好きな音楽かけて、土禁にして、大事にしよあの、ちょ気に入ったし。

初の納車日やのに、雨やったけどやっぱ雨女は私なんかな

雨の中、初めて運転した。でも、雨より何より、私、やっぱり、バックで駐車出来んことに気付いた雨に濡れながら、ママとNちゃんが駐車場で誘導してくれたけど、ハンドル握ってる私より大変そうやった

頭から突っ込める時以外は、誰かに運転席をお願いすることにしよ･･･。初心者マーク貼っとけば、誰か助けてくれるやろの駐車場は、停めやすいとこに変えてもらうまでは、常にNちゃんに電話して出てきてもらおう。

やっぱ、人には、得意･不得意ってものがあって、出来んことは無理をせずにやってもらうのが一番無理して出来る事なら頑張るけど、無理してやって当ててたら意味ないし、余計迷惑やもん

特技。

お父さんに、「特技なに？」って聞いたら、

『野球と、空手と、鉄砲の弾を避けること。』ってゆってた（笑）

『鉄砲の弾は、ジグザグに走ったら、当たらん』って続けて喋ってきたけど、それ以前に、鉄砲を避けなあかん状況にあったんかどーか怪しいもんやわって思って、

「ホンマ〜？」って聞いたら、

『現に、弾に当たった形跡ないやろ？』って、服脱いできた

そりゃ確かに当たった形跡はないけどさ

パパ、面白くて大好きやわ

二日酔い。

二日酔いには、うこんと味噌汁

いまだに気持ち悪いけど、味噌汁飲んだら、ホッとした

Ｎちゃんが作ってくれた

二日酔いってか、三日酔い私こんなに弱かったっけ？こないだも、金曜に酔っ払ってから、次の週ずっと調子悪かったし。年とったわ

私、やっぱ、酒嫌い・・。

あ～、頭いたい

妊娠。

姉から、妊娠したってゆうが届いた。

姉は、病気上、流産とか早産しやすいって医者にゆわれたらしくて、不安やとも書いてあったけど、明るいニュース女の子かなぁ？男の子もいいなぁ早く知りたい今年産まれるってことは、子年。私の達成の干支やん。自分の子供やと思って可愛がろ(と思っても、実際、そう言える距離にはおらんのやけどさー･･･)8月くらいに実家帰ろっかな。

でも、私もついに「叔母さん」になっちゃう･･･「おねえちゃん」って呼ばせよう末っ子の私は、おねえちゃんとか呼ばれたことないから、なんかテンションあがる

でも、ふと我に返って、実家では大喜びなんやろーな･･･とか、いいなとか思うと、なんか、なんか、ものすごい取り残された感が･･･嬉しいんやけど、私的にちょ複雑

一言で表すと。

Nちゃんが、私を一言で表すなら、「姑息」ってゆってた。「姑息」って、響きが嫌やなと思って、『姑息の意味わかってゆってんの？』ってゆった後で、辞書で調べてみたら、「根本的な解決をせず一時の間に合わせにすること」って載ってて、あぁ〜、合ってるかもと思って、ゆう言葉が見つからんくなって、『･･･。』ってなった

そうゆうNちゃんを一言で表すと、「小心者」やと思う。辞書によると、「気が小さくて臆病な者」って載ってる。ホンマ、ノミのような心臓やと思う(笑)

ママを一言で表すと、私は、「情」、辞書によると、「物事に感じておこる心の動き。相手を思いやる心、真心。異性を愛する気持ち。趣、味わい。」で、Nちゃんは、「自分大好き」。あぁ〜って感じ。

引越し ②

ママは、娘の、「結末のない結末を受け入れたらは？」って言葉で、ようやくなにか決心がついたらしく、不動産屋に電話した。

でも、うにうに悩んでた間に、すでに満室で断られた。間の悪いことに、ちょうどそんなことがあった日に、パパが、友人を連れて店に来た。パパが入ってきた瞬間から、ママの顔が豹変した。友人に、「○○（パパ）の歌、□□（ママ）に聞いて、入れたって。」ってゆわれて、恐い顔して一品を作ってるママに聞きに行って、入れたら、パパも、それをノリノリで歌って、友人に、「なんやかんやゆってやっぱ仲良しやん。」とか、「この歌声に惚れたんやな。」とかゆわれて、嬉しそうな感じ。でも、私は、どんどん険しくなってくるママの顔の方が気になって・・・。

ママはその日の明け方、「我が物顔で入ってきて、私の城でマスター面して、唯一の居場所まで取られたような気になって」ってゆって、泣いてたらしい。

そう言われてみると、ママが険しい顔をしてる時って、怒ってる顔ってゆうよりは、泣くのを堪えてる顔のように見えたりもする。娘と喧嘩してる時にも、そんな表情やったのを思い出した。

パパの話になった時、ママは、「（娘は）無理やって理解してるから割り切ってるだけで、心の奥底では、仲良くして欲しいと思ってるんちゃうかなぁって思う。」とか、「（娘は）私が家を出ることで、（パパに）ストーキング的なことされたら、警察にゆうってゆってるけど、血で繋がってるたった一人の父親なんやから、そんなこといざとなったら出来ひんやろうし、させたくないし、私の辛抱が足らんかったせいで犯罪者の娘にさせたらあかんってことを、一番に考える。」とか、いつだって、娘第一。

でも、娘も、ママのことを一番に考えてると思う。私に話してくれてることが全てやとは思わんし、私が全てを理解出来てるとは思わんけど、娘は、ママよりも割り切ってるように感じる。とゆうか、ママとは違う割り切り方（ってゆったらいいんかなー）のような気がする。ずっとゆってるように、家族は血だけで繋がってるものじゃないと思う。ドライな訳じゃなくて、でもなんてゆったらいいんかわからんのやけど・・。

私も、どうしても娘側からの気持ちでしか考えられんから、ママからしたら、いらんことかもしれんけど、私らは、他の３ＬＤＫを探して、見付かり次第借りるつもり。ママがこのまま家に残るんやとしたら、そこを、喧嘩した時の避難所や心の拠り所として使ってくれたらいいし、家を出るんやとしたら、そこに一緒に住んだらいい。

誕生日を終えて思うこと。

店が絡むと、言いたいことを押し殺したり、我慢したり、嫌なことをハッキリ嫌って言えんかったり、だからストレスも溜まるし、ここで記事にすることで発散してたけど、私は、間違ってたかもしれん。

ママはいつも、私が無理してる事をわかってくれて、「店の事を考えて行きたくもないごはんに無理して行かんでいい、行きたい人とだけ行ったらいい」ってゆってくれてるし、Nちゃんも、「遊びに行くの断ったり振られたりして来んようになる客なんか所詮それ程度の客や、気にしたらあかんで」ってゆってくれてる。でも、そうゆう人らやからこそ、私が無理することで力になれるなら無理するぐらい平気って思ってた。

でも、それは、そうせな店での自分の存在価値がないって思う気持ちからの行動ってゆうのもあって、裏を返せば、二人があんな風にゆってくれてる気持ちを信じきれてなかったってこと。

Nちゃんが、K野(ファイル5)に喧嘩を売ってくれたことで、私はやっと、吹っ切れた。

店が絡んでようと絡んでなかろうと、私が大事にしたい人だけを大事にしようって思えた。私は不器用やから、大事にしたくない人までそれなりに大事にしてたら、本当に大事にしたい人を大事に出来てなかったりするんかも。そんな私やから、最低な誕生日になったのは、自業自得。

誕生日の件で、私が一番嫌な気持ちをさせたくないと思う人に、嫌な思いをさせた。私が一番心配をかけたくないと思う人に、いっぱい心配をかけた。

後悔しても遅いけど、この件があったから、私のことを本当に大事に思ってくれてるのが誰なんか、私が本当に大事にしたいのが誰なんか、私が何を間違ってたんか、とか、大事なことに気付けた。

今まで、浅はかでごめん。大事なことに気付けてなくてごめん。

なんか

26年間生きてきた中で、一番最低な誕生日になった。もう生きていたくない。

引っ越し？

引っ越しをするかも。

Nちゃんが、近くに、3LDK、新築、家賃75000円、駐車場代4000円、の物件を見つけてくれた。

ママの精神面を考えると、家を出た方がいいと、思う。離婚して、夫婦の財産を折半するのが一番いいけど、離婚協議に応じてくれる相手でも、普通が通る相手でもないらしくて、今のまま家に居たって、精神的な苦労と金銭的な苦労をしていかなあかん訳で、家を出たって、金銭的な苦労はせなあかんけど、精神的な苦労はなくなる。それなら、一緒に住もうよって思う。

今も、一緒に住んでるようなもんやから、一緒に出ようよ、の方が正しいんかも。

結婚の経験のない私が、夫婦の意味についてどうこうゆう権利はないけど、ママには、毎日を笑って過ごしてほしい。長くはない残りの人生、ママがママらしくおれん家に居ることないと思う。

「私の家でもあるのにあいつが出ていけ」って気持ちはもっともやけど、パパが死んだらゆくゆくは娘のものになるんやしなぁ。

金銭的な余裕(定職とか)のない私やから、大船に乗ったつもりで来てとはゆえんのが悲しいとこやけど、一緒に住むなら引っ越すし、あとはママが決めること。

車。

夜中、寝れんくて、ストレスで吐いた。電車移動やったし、体調は良くなかったけど、なんか、もっと精神的なものが原因やと思う。歩くペース、食べるペース、全てのペースが、私には早すぎて、常に急かされる感じもそうやし、会話の内容もしんどいし、流れてる空気が耐えられん感じ。誰が悪いとかじゃなくて、ただ、私にとっては。

吐いたことも、後々の笑いのタネにされるだけで、ストレスとは思ってくれてないんやろうなって感じ。食べ過ぎやって怒られたぐらいやもん(-_-)食べんかったら食べんかったでまた怒るくせに。

でも、弱いアピールしたおかげで、やっと車買うことを認めてくれた〜。でも、ジャガーはあかんらしいわ。それは、自分の甲斐性で買える時になったら自分で買えって(-_-)そんなんゆわれたら、一生無理かも･･･。

帰って来んなら来んでいいけど、後6年は仕事を続けるから、それまでに、引っ越しやとか、結婚やとか、車やとか、金のかかることは全部済ませてくれよって、お父さんにゆわれた。

結婚なぁ…。

6年経ったら、娘のことやら何やらは全部卒業して、自分用に船作って、魚釣って、お母さんと二人で好きなことして暮らすって。私もいい加減独り立ちするし、なんでもいいけど、ラブラブっぷりに、なんか腹が立つ。

エスティマ売ってエスティマ買うとか、38インチの液晶テレビあるのに50インチの液晶テレビ買うとか、意味わからんことばっかゆってくる。無駄遣いするならジャガー買ってよ(怒)

っちゅーか、マジで体調悪い･･･。

泊まり？

金曜日、大阪に行くのは行くけど、ごはんだけ食べて、家に帰って、次の日、また名古屋で待ち合わせるつもりやった。

「おねえちゃん家に泊めてもらうか、ホテルに一緒に泊まろ。」ってゆわれたけど、『私も用事あるし、家から名古屋行く方が都合がいいから。』ってゆって、私の言い分が通った形で電話を切った。

せやのに、その20分後に、「ホテルもう一部屋予約したから泊まりね。」ってメールが･･･。私、帰る方が都合いいって、ゆわんかった？私の話、聞いてくれてた？(-_-)そんなんされるなら、金曜行くってゆわんかったら良かった。。

強行突破、事後報告は、私の十八番やけど、ひょっとしたら、親ゆずりなんかもって思った瞬間･･･。

忙しくなったら店入れるように9時とかにはこっち帰ってくるつもりやったのに(怒)そして、帰りの特急以降は煙草吸えるはずやったのに、泊まったりしたら、私の禁煙期間、めっちゃ長なるやん(/_･､)荷造りも、面倒臭いし。

しかも、今聞いてびっくりしたんやけど、名古屋でも泊まることになってるらしい･･･。2泊ってΣ(￣□￣)！

もぉ嫌だーー！！明日なるべく遅く行こう･･･。

美容院。

美容院に行ってきた。

前回、髪を染めに行った時に、したい髪型を伝えたら、ババァに、「時間かかるから午前中のうちに来て。」ってゆわれたから、日を改めて行った。

せやのに、今回、そのババァはおらんくて、店長って書いてある無駄に太ったおっさんが担当してきて、「それウチではやってない。」ってゆうから、『前来た時に朝から来てくれたら出来るってゆわれたんですけど。』ってゆったら、「僕がゆったんじゃないよね？」って･･･。それはそうやけど、仮にも「店長」やろ？なんちゅーことゆうの？(--;)

説明しにくい髪型やったから、切り抜きを持って行ったのに、「イメージが掴めへんから、雑誌見て。」って丸投げされて、おっさんはその間に煙草吸いに行ってた。私も煙草は吸うし、だから吸うなとはゆわんけど、このタイミングで？(-_-)

そんなんがあったからか、『煙草臭い手で、洗いたての私の髪を触るな』って思って、ずっと不愉快やった。

美容院に行って、触られて不愉快って、よっぽどやと思う。もー行かん(怒)

近くでお気に入りの美容院を見つけたいだけやのに、見つからん。前の店長が恋しい。店長なら、物腰柔らかに一緒に相談に乗ってくれたのに(>_<)でも、店変わって遠くなったから行けんし･･･。

勿体ない？

最近、ママとYりー(ファイル)が、「しずくちゃんは嫁で終わらせたくない女｣とかゆってくるけど、それに対するNちゃんの、『じゃあ何にならせたいと思わせる女なんやと思う？嫁で終わらせるなんて勿体ないって、嫁よりいいもんあんの？って結婚至上主義の私は思ってしまうんやけど』って意見に、私は結婚至上主義ではないけど、なんやかんやゆって、私も、賛成。ってか、同感･･･。

経営者とか、人の上に立って金儲けするタイプで、家庭に入るタイプじゃなくて、「金儲けできるのに家庭に閉じ込めるのは勿体無い」って意味やろうけど、言い方を変えれば、つまり、主婦とか家庭とかに向いてないってことやろ？働けと。(-_-)

「金儲けの楽しさはわからん、使ってる時の方が楽しい。」って反論してみても、「今はまだ欲がないからや」と一蹴され･･･。

おまけに「愛人タイプ」とまでゆわれた･･。そうゆうなら、私のどの辺がそうなんか、どうしたら変わるんか、具体的にちゃんと教えてくれればいいのに、2人で「あぁ〜、わかるわ〜。」ばっか言い合って、わかってない本人には何も教えてはくれんし(-.-;)そもそも、タイプって何？他は何タイプがあんの？(怒)

皆、遠回しに、一人で強く生きて行けよってゆうメッセージを送ってるんかな。

頭痛対策。

頭痛対策を調べてみた。

空腹時に起こりやすいから、ちゃんと食べること。
チョコ、ココア、チーズ、赤ワイン、柑橘類は、だめ(普段から)。
コーヒー、緑茶は、いい(普段から)。
痛いとこ冷やす。
暗い静かな部屋で静養。
漢方薬なら、ちょうとうさん、ごしゅゆとうが良い。
ビタミンB2、マグネシウムを多くとるようにすること。

そういえば、今週の週末、両親がこっちに来る。

金曜日は大阪、土曜日は名古屋で会う（ってか、案内）することになった。

面倒やけど、どうしても断りたい訳じゃないし、行くことにした。

あ、ちょうどいいからその時に自分へのピアスを買おう・・。

補足。

「ファイル9M岡52歳7」の最後の方で、同世代として、自殺する気持ちがわかるって書いたけど、私が自殺することは絶対ない。

それは、人の命は人がどうこうしていいものではなくて、それは自分の命であっても例外じゃない、と思ってるから。

これを理由に挙げる私は、客観的で非人情やと思うかもしれんけど、もちろん、悲しむ人がいるからとかの理由も私の中にもあって、でも、それ以前の、命に対する概念の問題。

だから、自分から能動的に自殺することはないし、「死にたい訳じゃない、かといって生きていたい訳でもない」ってゆう気持ちがわかるってだけ。

恋愛感情。

自分に恋愛感情を持ってて、自分は持ってないってゆう相手に、「そんなん相手にするの楽しい」とゆうママ、「気持ちに応えられん罪悪感でいっぱい」とゆうNちゃん、「単純に面倒臭い」とゆう私。

なんか、ホンマ三者三様やけど、人としては、どーなんやろ。モテてきた人は、ママみたいな考え方になっても自然やと思うし、Nちゃんのゆうような気持ちも、私にもないことはないけど、面倒くさいってゆうのが勝ってしまう。こうゆう場合に限らず「面倒くさい」が口ぐせの私。やる気ない人柄が滲み出てるなぁ。

人としてはあかんのやろうけど、でもやっぱり、自分が好きな人にだけ好かれたいもん。それ以外は、どーでもいいよ。恋愛も人付き合いの一種やもん。

自分が嫌いな相手からは嫌われるって方式が成り立つなら、自分が好きな相手からは好かれるって方式も成り立てばいいのに、恋愛感情に関しては、また別問題なんやろうか。

「草枕」

「草枕」夏目漱石

慰安旅行に、2泊3日、伊豆に来てる。

温泉に入って思い出すのは、白楽天の、「温泉水滑らかにして凝脂を洗う」ってゆう句。

この句のゆうような愉快な気持ちになれん温泉は、温泉としての価値がない。

そうゆってたのは「草枕」で、私が思い出したのは、正確にいえば、こっち。

春宵の霞に酔い、ふわふわと魂がくらげのように浮き、湯の中で湯と同化すれば、生きることに苦はない。流れに、魂も流せば〜みたいなことをゆってたなぁと思いながら、私も湯の中でふわふわ浮いてみる。幸せ。

読書家？

Hん(ファイル)に、「「伊豆の踊り子」知ってるか？」って聞かれて、「私の読書家っぷりをなめんなよ」とか偉そうにゆうた。

ゆうたものの、もともと私が本を読むようになったきっかけは、「本を読んでれば、人と話をせんでいい、話かけられても、集中してるフリ(ホンマに集中してる時もあるし)して無視できる」ってことに気付いたから。

それが、中学生の時やったと思う。それまでも、好きな場所は図書館やったし、本は純粋に好きやったからそこそこ読んでたけど、そう気付いてからは、どこに行くにも本を持ち歩くようになって、どこででも一人で勝手に読んでた。学校で表彰される、「一番読んだで賞」は、私のためにある賞やと思うぐらい。

そんな訳で、きっかけは不純やったけど、本でしか得られん知識っていっぱいあるし、本を読んでると非日常に連れてってくれるし、本を読む時間があるから毎日を頑張れる、と思うようになった。私の心の置き所とゆうか安定剤とゆうか。

そうせな生きるのが苦痛やったからやけど、今思えば、そうやって現実から逃避してきた私は、それ以外の対処の仕方をしたことがなくて、ふとした時に「あぁ、逃げてきたから知らんのや」って思わされる。

例えば、声を張らん私に、「耳悪い年寄りが家におったら自然とデカなるで」ってNちゃんがゆった時も、そういえば、おばあちゃんの家に行っても、本ばっか読んで話してないなぁ〜と思った。そう思って反省して、今年の正月に話してみたけど、今までしてなかったんやから当たり前やけど、やっぱなんかぎこちないし、今までに培ってきたものがないから自分なりに声張ったところできっと張れてないし・・。

「論語読みの論語知らず」とは、私のことなんやろーな…。

福沢諭吉も、「学問のすすめ」で、本を読むことだけをすすめてるんじゃない、学んだことを実際に活かせな意味ない的なことゆうてたしなー。

雪国。

空気清浄機かつマイナスイオンかつ暖房、電気毛布、加湿器。

この3つがないと、私はここの冬を越せそうにない。この底冷えと積雪、信じられん…。私には寒すぎる。

あと、何年か前からずっとゆってるけど、愛。愛ではお腹いっぱいにならんけど、心が満たされる。

あと、美味しいものと温かいお風呂があれば、幸せ。

でも、正直、あと、本とゲームと犬欲しい。

なんか、細木数子が、火星人＋は、「なんとなくシングル」ってゆってた。周りの火星人もそうゆわれてみたらそんな感じ。でも、「なんとなく」って、直しようないし、一番傷つくわ。

あぁ。雪積もってるし、久しぶりに川端康成の「雪国」でも読もうかな。

♪ あなたと出会い 人を愛する意味を少し知った気がした そうね私には幸福な結末など 似合わないことも 誰よりわかっている ♪
浜崎あゆみ「HAPPY ENDING」

プチ家出。

ママの家の給湯器が突然壊れて、お湯が出んようになった。

起きてお風呂入る時もわざわざ沸かさなあかんし、帰ってきて化粧落とす時もわざわざ沸かさなあかんから、沸かしたんならもぉお風呂入ろかってなって、一日に二回入ることになって、干からびそう。寒いし。

来週まで直らんらしいし、直るまで家出することに決めた。

２６歳にもなって、プチ家出って・・。

でも、あんな寒い家、帰ってられっかーーーー！

バーゲン。

Nちゃんと、バーゲン行ってきた。

安くなってるおかげで、6万以下で済んだけど、レギンスとかブーティとか、今年の流行服が好きになれんくて、だからいつもの店では欲しい服がなくて、いまいち心踊らんくて、なんか、不完全燃焼…。久しぶりのNちゃんとのショッピングやったのになぁ。ウキウキして寝れんぐらい楽しみにしてたのに、ひどい(/_;)

なんでか道行くおっさんにキレられるし、荷物ぶつけられるし、疲れて駅で座り込んでたら掃除のおっさんに邪魔そうな顔されるし…。

でもやっぱ、Nちゃんとのショッピングは楽しい。おそろ増えるし。ただ、もっと心踊るはずやったけど…。

赤のダウンジャケットも、白のブーツも、買えんかった。それ買いに行ったのに…。赤、来年も売ってるかなぁ。2月のバーゲン行こうかなぁ。

今年の運勢。

去年は、奈良の橿原神宮に初詣に行った。引いたおみくじは、大吉。

願望→思いがけぬ人の助けありて叶うことあり。縁談→思いがけぬ良きことあり、騒がず待つべし。待ち人→来たる、連れあり。学業→努力すれば上達すべし。争い→勝てども後に恨みあり。

今年は、高知の桂浜竜王宮に行ってきた｡引いたおみくじは、今年も大吉。

願望→改めかえてすれば望みごと叶い喜び多し。待ち人→来る。恋愛→一線を越えるな。学業→安心して勉学せよ。争い→思いのままに勝つ。

昨日、お父さんとお義兄さんと、ヒレ酒飲んで、二日酔いやけど、今日から仕事はじめ、今年も頑張ろう。

あけましておめでとう。

31日に実家に帰るにあたって、寝坊して、お風呂も入らず着替えるだけ着替えて走って電車に飛び乗って、3回目の乗り継ぎまでには、なんとか、化粧やら消臭やらできたのに、最後に、寝過ごしてしもて終点まで行って、折り返して帰ってきた。結局、1時間半の遅刻・・・。年内最後にお父さんにこっぴどく怒られた。2007年はなんかホンマことごとく最悪やった(-_-)

2008年は、細木数子的に、一番いい年、達成のはず。年明けまで、私、ホンマよく耐えた〜。

今年はいい年になりますように☆

ピザ屋。

今日、ピザとパスタの宅配を頼んだら、配達の子が若い子やって、お金を渡したら、自分の携帯を取り出して、お釣りの計算してた…。

携帯って、アリなん？ええと思ってんの？若い子の考えてることが、ホンマにわからん。信じられん出来事に、一瞬目を疑ったわ。

お金の計算が必要な職種で、暗算に自信がないなら、せめて電卓持ち歩けよ、携帯と変わらん大きさのやつも、100均でも、コンビニでも、いくらでも売ってるやん。

私なら、電卓持ち歩くわ。こんな考え方は古いん？頭が硬いん？もしくは心が狭いん？ギョッとしたのは、私だけ？

うるさい。

店で、｢うるさい！｣って叫ぶ(ってか、怒鳴る)夢を見た。

怒鳴ったら、客が一瞬シーンってなって、なんかそれがすごいリアルで、夢やったんかどうか不安になって、Nちゃんに、｢私、店でうるさい！ってゆった？｣って確認したぐらい。

なんか、そんな夢ばっか。

皆の、ちょっとした言葉とか仕草とかにでも、始終イライラしてしまう。ホンマに些細なことやってゆうのは理解できてるし、悪気はないってこともわかってるし、イライラしすぎやってことも自覚してるけど、そうやって言い聞かせてみても、不機嫌さが態度にでてしまう。隠せてない。お肌にも悪いのに。

ストレスがキャパを超えたんやろか？でも、食べる以外、ストレスの発散方法がわからん。